No recreio

PARTE CINCO-Café da manhã

2012-01-17T20:14:00.001-02:00

ANTES LEIA… PARTE1 , PARTE 2, PARTE 3 E PARTE 4…

Acabara de falar com Ricardo. Tiago já estava subindo enquanto eu terminava de colocar algumas frutas sobre a mesa da sala.

Alguns dias foram riscados de caneta vermelha dês daquele dia em que Tiago trouxera o meu livro e hoje era o dia de pagar a minha divida... ‘lhe devo um café da manhã’ e Tiago não se esquecera, pois, dois dias após o nosso encontro recebi uma ligação sua:

-Alô?

-Oi Lídia!

-Tiago?

E sua voz em tom irônico respondeu- Agora só falta você perguntar ‘qual Tiago?’

-Calma, eu sei qual Tiago que está falando.

Escutei a sua risada- Nossa estou mal em? Você com essa saraivada de Tiago’s na sua vida...

- Para de Drama!

-Liguei para saber se podemos marcar alguma coisa...

-Você não perde tempo- brinquei.

-Estou carente!- ele fingiu uma voz de choro- e acho que você pode resolver os meus problemas sexuais.

Eu soltei uma risada- Você não sabe ser delicado?

- Ah não se faz de santa!- ele brincou.

-Você está chato hoje.

-Para de charme Lídia, sua sentimental.

- Oque você quer fazer?

-Sexo- ele deu risada- Que tal um café da manhã? Você está me devendo um...

-Marcado.

Agora ele estava a alguns andares da minha porta. Eu não sabia o que ele queria comigo, por mais que fizesse suas brincadeiras ele parecia não se importar em me ligar e contar sobre o seu dia, não ligava sempre e quando ligava falava sobre coisas comuns, quando, por acidente, nos encontrávamos pela rua, ficávamos algumas minutos falando sobre qualquer coisa e esse ‘qualquer coisa’ sempre acabava em boas gargalhadas de tirar o fôlego. Não sei ao certo quando começo a nossa amizade muito menos se, aquele ‘relacionamento’ era uma amizade. Afinal repara como tudo começou quase não nos falávamos na faculdade era uma coisa casual depois teve aquele dia na escada, o bonequinho no meu braço e em seguida ele veio me trazer o livro esse é nosso começo e depois desses três encontros o destino resolveu nos unir de formas estranhas, um dia nos encontramos no supermercado e noutro dia ele estava no mesmo barzinho que eu havia marcado com umas amigas e no final da noite elas foram embora e nós ficamos bebendo até às três da manhã! Fora as vezes que ele me liga, as mensagens que eu mando e a troca de e-mails. ‘eu estou apaixonada’ (pensei). A verdade era que Tiago me fazia um bem danado, com ele eu tinha tudo o que não tinha com Hugo que era a ‘normalidade’, eu não precisava ter medo de sentir quando estava com Tiago, com Hugo as regras estavam ali estampadas com a sua aliança. Já com Tiago, tudo era natural.

A campainha tocou. Meu corpo tomou um susto desproporcional ao acontecimento ‘ eu estava tão longe assim? Hugo e Tiago... Olha o que vocês fazem comigo! É muito mais que uma dupla sertaneja... ( Cuja as músicas eu não conheço...) Na minha vida, Hugo e Tiago, são as confusões personificadas em dois homens fantásticos!’ sorri. Corri para abrir a porta.

Fotografia

continua…

PARTE QUATRO- Mentiras e amor.

2012-01-15T21:35:00.001-02:00

recado: Um feliz ano novo, atrasado. E peço desculpas, por demorar tanto para postar a continuação. O conto, aqui no meu pc, está quase no fim, até agora tenho sete partes, agora que esta quase pronto prometo postar com mais frequência e também visitar os blogues que tanto amo ler. Beijos da blogueira, Luana.

Antes leia…

Parte1 Parte 2 Parte 3

- Tiago!

Tiago estava com um sorriso no rosto e um livro em mãos ‘o meu livro!’ (pensei)

-Lídia, bom dia- ele me deu um abraço forte- te acordei?

- Na verdade- Encarei Ricardo, que estava ali de espectador- eu levantei cedo, sabe pintaram meu apartamento nessa semana e está uma bagunça dos infernos- encarei Ricardo mais uma vez ( espero que você fique de boca fechada).

-Fala sério! Sei que está com alguém lá em cima e não quer que eu suba- brincou.

Se meu semblante deixou transparecer a “verdade”, não sei, mas meu café da manhã fez uma festa em meu estômago ‘é isso que eu chamo de brincadeira com fundo de verdade’ – Quem dera!- brinquei- Mas fico lhe devendo um café da manhã?- olhei para um relógio na parede ‘ espero que Hugo ainda esteja dormindo... ’- Então... O que você quer?

Ele me entregou o livro- naquele dia que estávamos na escada você o esqueceu.

-Obrigada, eu estava procurando por ele, pensei que nunca mais iria encontra-lo (menti, nem lembrava que tinha perdido).

-Está entregue, eu vou embora e deixar você com a sua bagunça- Ele me deu outro abraço e um beijo quente no rosto- A gente se vê.

- Obrigada mais uma vez, vamos nos falar?

- Você não perde tempo né? Eu te ligo!- ele sorriu como um menino que acaba de ganhar o melhor presente e foi embora.

Com o livro em mãos me perguntei ‘como ele conseguiu o meu endereço?’.

- Estão pintando mesmo o seu apartamento Dona Lídia?

- Já disse Ricardo, é Lídia! E esse assunto não lhe diz respeito, está bem?

Não esperei por resposta entrei no elevador, de volta para meu apartamento.

Deixei o livro em cima do sofá ao lado do meu celular e foi nesse momento que escutei a porta da geladeira sendo fechada – Hugo?

- Caiu da cama- ele disse da cozinha.

‘Ou você que dorme demais? ...’ Fui para cozinha.

Seu amor é como uma gravata de couro batido

Seu beijo poderia colocar dobras na chuva

Hugo estava apenas de bermuda e seu rosto parecia um pouco inchado, quando notou a minha presença ele veio em minha direção com um beijo quente e saboroso nos lábios e no segundo seguinte suas mãos estavam envolvendo a minha cintura e seu corpo apoiado sobre o meu- Quero você- ele sussurrou no meu ouvido. Senti sua mão acariciar minhas costas e descer... Sua boca me entorpecia a cada beijo, minhas mãos passeavam pelos seus braços, costas, pescoço tudo que estava ao meu alcance eu o agarrava como se fosse para ter certeza de que ele era real. Em algum momento, entre beijos e corpos se esquentando, Hugo encontrara a minha cintura por de baixo do meu vestido e com a sua mão sobre a minha calcinha ele perguntou- posso tirar com a boca?

Musica: Arctic Monkeys- Suck it and see ASSISTA O CLIP

Fotografia

PARTE TRÊS -Hugo Cruz e Tiago Espada.

2011-12-11T14:21:00.001-02:00

Leia antes:

PARTE UM-SENTIR

PARTE DOIS-ALEGRIA

PARTE TRÊS-HUGO CRUZ TIAGO ESPADA

O dia chegara discretamente enquanto Hugo ainda dormia sobre meus braços, calmo e inocente poderia afirmar que aquele homem não era capaz de ferir uma mosca ‘ seus olhos serenos descansam e nada tem a me dizer, apenas a paz faz companhia entre os nossos corpos’. (pensei poeticamente)

Era mais uma manhã daquelas que Hugo não precisava sair correndo da minha cama, sua esposa estava novamente viajado a trabalho. Ele era todo meu, pelo menos, por hoje.

Levantei tentando não fazer barulho e corri em direção ao banheiro, tomei um banho rápido enquanto meus olhos, discretamente, observavam pela janela embasada, o sol aquecer a terra.

Quando voltei para o quarto Hugo ainda estava dormindo ‘provavelmente, extremamente, cansado’ (pensei), na noite passada tomamos cinco garrafas de vinho e comemos uma pizza enquanto um rock dos anos 70 musicava nossa conversa sobre a vida que tivemos quando crianças e entre um beijo e uma história nós bebíamos sem parar. ‘isso era normal?’ (me questionei) ‘não tinha nem um ano que estava com Hugo, comecei a ter aulas com ele no último ano da faculdade, mas parecia que sempre estivemos juntos, não importava quanto tempo ficássemos sem nos ver, o tempo nunca fora um problema, pois sempre que nos reencontrávamos nossos corpos estavam quentes um pelo outro’.

Peguei um pouco de suco na geladeira e enquanto bebia tranquilamente na sacada do meu apartamento, olhava para céu e fazia alguns planos para o natal, eu ainda não decidira se iria viajar para a casa dos meus pais ou se eles viriam me visitar, percebi que não conversava com minha mãe há quase um mês e isso me assustou ‘desde quando não tenho tempo para os meus pais?’(me questionei).

O interfone tocou e eu quase soltei o copo de suco no chão ‘quem pode ser a essa hora da manhã? Que saco!’

- Oi!

- Dona Lídia! Bom dia!

- Ricardo, não precisa desse ‘ Dona’ Lídia, é apenas Lídia.

- Desculpa Dona... Lídia. Então, tem um rapaz aqui embaixo querendo subir.

- E esse tal rapaz tem nome?- questionei ‘ francamente, porque ele já não me diz o nome de uma vez?’ ( me irritei).

- Tiago.

- Oque!- ‘Era isso mesmo? Tinha escutado certo?’

-O nome do rapaz é Tiago Dona... Desculpa, Lídia.

‘ e agora? Hugo estava na minha cama e o Tiago na porta no meu prédio. Nossa que maravilha! – entre a cruz e a espada- o que vou fazer agora? Vou manda-lo subir e ai como vai ser?

Oi Tiago, pode entrar, então você espera um pouco porque o meu professor da faculdade, acho que você conhece ele, o Hugo, então, ele está na minha cama, é! Na minha cama e o melhor está nu, isso mesmo, do jeitinho que veio ao mundo. Então, vai um cafezinho?( imaginei).

‘E agora meu Deus? Se eu manda-lo embora o que ele vai pensar? E o que eu iria dizer?

‘Hey Tiago, você pode voltar outra hora? É que estou com o meu professor aqui em cima sabe, nós passamos a noite juntos e ele ainda não foi embora, deve estar de ressaca sabe como é né?’(imaginei).

- Lídia?

‘Pensa. Pensa. Pensa. ’

- É... Ricardo, diz pra ele que eu estou descendo. E olha você vai concordar com tudo que eu falar tá bom?

- Oque?

‘ ai seu burro’- Ricardo, eu vou descer e vou conversar com esse rapaz na sua frente e você vai concordar com tudo que eu disser tá bom? Agora você vai dizer “Sei, deve estar uma bagunça ai”, vai diz.

- Sei Dona... Quer dizer, Sei Lídia, deve estar uma bagunça ai- Ricardo repetiu.

-Agora você vai dizer “Vou pedir pra ele esperar”.

Ricardo repetiu- Então, vou pedir para ele esperar.

-Isso Ricardo, obrigada! Eu já estou descendo!

- Está bem Dona... Lídia.

Corri para quarto em busca de uma roupa mais descente do que uma bermuda ‘estilo é o Tchan’ e uma regata branca, praticamente, transparente. Me arrumei e desci para encontrar Tiago e saber, finalmente, que diabos ele queria comigo.

“Mentiras e amor

Mentiras, Amor

Cama do filho molhada do grande calor

Está tudo acima de mim

Está tudo abaixo de mim

O rosto não está fazendo o que a boca necessita”

Música: Way Out – Yeah Yeah Yes.

CONTINUA…

Parte 2- Alegria

2011-12-08T16:25:00.001-02:00

NÃO LEU? > PARTE UM- SENTIR

PARTE DOIS- ALEGRIA

Eu sorri e comecei a secar as lágrimas- Ainda bem, fico agradecida!- disse ironicamente.

- não quero saber o que você tem, mas acho que não deveria chorar.

Eu o encarei e no segundo seguinte ele estava sentado ao meu lado, estava com uma caneta em mãos mais um caderno.

- Não acredito que resolveu estudar no último dia de aula- brinquei.

- Antes tarde do que nunca.

Começamos a conversar, não sei por quanto tempo ficamos ali, mas foi o suficiente para darmos boas gargalhadas, a verdade era que nunca tinha feito uma pessoa dar tanta risada, Tiago se divertia comigo e eu com ele, como se fossemos duas crianças.

- Você vai se formar quando?- ele me perguntou.

Eu olhei para o relógio- daqui a 72 horas- respondi.

Ele me encarou- pensei que estivesse no penúltimo ano.

-Não! Graças a Deus não.

‘estava feliz por chegar até o final, mas também estava triste foi uma fase maravilhosa’(pensei)

- E você?- investiguei.

- Bem, eu estou no penúltimo ano.

Sorrimos um para outro. E se eu tivesse coragem diria que ele estava pensando o mesmo que eu ‘porque não passamos mais tempo juntos?’ mas não tive coragem de dizer. Comecei a pensar porque sempre tive tanta pressa na hora do intervalo e não dava trela para ele, não ficava nem cinco minutos a mais para podermos conversar. Era sempre correndo e com medo de perder a aula, não só a aula do Hugo, mas qualquer outra. Por que não aproveitei aqueles vinte minutos que tínhamos todos os dias?

‘sou uma idiota’(pensei)

Tiago pegou uma caneta e fez um ponto ao lado de uma pintinha no meu braço e em baixo fez uma boquinha para baixo.

- um bonequinho triste- eu disse.

- seu boneco tem catarata.

Rimos.

- criativo!- elogiei- mas as pessoas que tem catarata não precisam ser tristes.

- ele não está triste por ter catarata.

- não?

- não.

- Então...

- Ele está triste porque hoje é seu último dia.

‘ me perguntei, o bonequinho era a representação dele?’...

CONTINUA…

Seria possível sentir alegria e tristeza ao mesmo tempo?

2011-12-06T15:39:00.001-02:00

Parte 1- Sentir.

Acordei feliz e não lembrava o porquê, me arrumei rapidamente e cai nos braços do mundo o dia transcorreu com tudo indo para os caminhos mais obscuros possíveis, mas eu estava feliz, havia algo de dentro de mim que estava confiante e quase me parabenizando.

Mais tarde quando cheguei ao estacionamento da faculdade dei de cara com Hugo, ‘ era impressão minha ou ele estava me esperando?’

-pensei que ia faltar hoje- ele disse apoiado na janela do meu carro.

‘sim, ele estava me esperando’ - sabe que não perco suas aulas- sorri.

- pena que não posso beija-la aqui, mais tarde?

- amanhã acordo cedo.

- fim de semana então?

- marcado.

Estacionei o meu carro e fui para a sala de aula, quando cheguei o clima na sala estava de alegria.

- Lídia!- uma colega me chamou- venha cá!

Caminhei até o fundo da sala, onde muitos estavam com pratos de comida doce e salgada, outros bebiam refrigerante enquanto outros tiravam fotos – O que está acontecendo aqui?- ela veio e me abraçou como outros colegas também.

- hora Lídia, estamos no último dia de aula, você é tão desligada. Pegue alguma coisa para comer.

Seria possível sentir alegria e tristeza ao mesmo tempo? Se for, então eu estava sentindo os dois e no segundo seguinte, após receber a notícia, eu procurei um canto para me esconder.

‘ as escadas’ (pensei) e corri para lá.

Ela é trovoadas

Deitadas na sua frente

Escondida e com a respiração ofegante tinha a sensação que todos estavam me procurando para gritar nos meus ouvidos que “chegamos ao fim”. Comecei a chorar. Era sempre assim tudo que eu fazia, por mais distância que tomava de todos, sempre dava uma parte de mim para o momento e este me entregava uma Lídia aprimorada, mas penso que ser sentimental demais era um estado de espirito e não algo que pode ser rapidamente curado ou aprimorado era genético, estava lá, em algum lugar dos 21 cromossomos SENTIMENTAL EM EXCESSO e nenhum momento ou fase da minha vida iria mudar isso.

Na minha mente as lembranças passaram como um filme. Como se estivesse construindo um muro tudo começou a ser posto sobre os meus ombros que de largos e fortes, transformaram-se em pequenos e fracos de tanto peso. As recordações vieram forte como uma chuva de janeiro, principalmente a lembrança de quando conheci Hugo, aquela primeira aula, troca de e-mails, mensagens e finalmente a primeira vez que saímos para conversar. ‘nunca conversei com um homem tão interessante que ao mesmo tempo em que me excitava e me preocupava afinal, ele é CASADO’...

- Desculpa, mas chorar desse jeito no último dia de aula é ‘muito brega’. Eu sei que a gente se fala às vezes, mas calma, eu te dou uma chance- brincou Tiago com um sorriso cativante nos lábios e uma piscada malandra em seus olhos castanhos.

CONTINUA

Ela é trovoadas, em um lugar incomum

Quando você está se sentindo longe

Ela fez o que a noite faz com o dia

Música: She's Thunderstorms- Arctic Monkeys

Não sabe quem é Hugo? Leia:

Para esquecer Hugo, para sonhar Hugo e para crer Hugo

Uma noite e Hugo

Seria um erro.

Para esquecer Hugo, para sonhar Hugo e parar crer Hugo.

2011-12-04T22:35:00.001-02:00

Enquanto você lê, você escuta…

Cada gota de suor que dei não foi o suficiente para o nosso amor dar certo. Eu olho para o meu reflexo e só vejo uma mulher que se entregou demais, ultrapassou os limites, uma mulher que quis demais, largou muitas coisas e não pensou, nenhuma vez, em não largar.

Hoje as oportunidades de amor vêm e vão e eu fico. Olho para homens que com tanto conteúdo que seus olhos me dizem coisas experientes e profundas, como os olhos de Hugo. Tenho inveja dele.

Você deveria ter a minha vista,

Porque eu não quero nada a não ser você

Podes me tratar do jeito que quiser,

Amor, eu não ligo

Lá no fundo meu coração gostaria que meu primeiro amor não tivesse chego ao fim, se tudo tivesse sido diferente se você me amasse estaríamos juntos agora, pelo menos nos meus planos, sua mão estaria agarrada com a minha, mas o ‘se’ é traiçoeiro demais quando falo sobre nós, ele me trás uma serie de acontecimentos que eu gostaria que fossem reais, que fizessem parte da nossa história, mas ‘se’ é só uma brincadeira boba que tenho comigo é só uma coisa que uso quando estou pensando e olho para o corpo nu do Hugo em minha cama ao entardecer, afinal, como poderia ter conhecido ele ‘se’ tudo lá no passado tivesse dado certo? A verdade é que a vida é feita de momentos que não deram certo, de momentos em que acreditamos e alguém em seguida nos diz ‘é mentira’. Apesar de ser uma mente organizada, sou tudo o que sou por causa de uma saraivada de erros que só queriam me ensinar, e eu muitas vezes falei mal da vida, das pessoas, de Deus e até de mim, que na verdade era única que precisa levar uns puxões de orelha, pena que só percebi isso depois de muito tempo, muitos anos. Quando você não tem pessoas ao seu redor para dizer ‘olha você tem que mudar’ a vida te mostra uma coisa chama ‘refletir’, sabe? Passar um tempo sozinho com uma boa música, um bom livro ou um bom filme, deitar na cama para pensar, lembrar ou sonhar, criar intimidade com a sua solidão, com seu corpo frio na cama, com as mãos vazias e o pior, com a consciência. Eu comecei a gostar de mim.

Oh, leve meu coração pra longe essa noite

Porque já não me pertence,

Leve meu coração pra longe essa noite

Porque já não me pertence

Enquanto eu pensava e refletia Hugo, em algum momento acordou, e sinceramente eu não sabia há quanto tempo ele estava ali me observando.

- oi?- eu disse, sem graça, sentia que estava vermelha.

- acho que você estava pensando em alguma safadeza- Ele piscou e pegou a minha mão.

Como ele conseguia? Eu estava pensando em momentos de anos atrás, de coisas que a vida me ensinou em como tudo poderia ter sido, como mudei e evolui e então, Hugo com um piscar de olhos limpa da minha mente e me faz pensar em safadeza “poderia beija-lo inteiro”.

- estava pensando em nós- menti.

- No que estava pensando?

Vou continuar nessa mentira? Eu sei que ele mente para mim, sobre seus sentimentos e a saudade que sente, eu sei, sei também que somos apenas dois corpos que queimam quando estão juntos e que fervem quando separados, eu não precisava dar corda para nossa relação que era feita de mentiras. Sinto um aperto no coração e lá no fundo, dó. Queria acreditar, ter uma pesada ilusão, crer que ele gosta de mim que tenho chances mais sérias e que estamos apaixonados. Sinto inveja das que acreditam, sinto raiva de mim por querer ser igual a elas, sinto só do meu coração tão duro, estou empapuçada de ver a verdade áspera e que somente às vezes, às vezes em? É doce e saudável.

- gostaria de beijar você inteiro, posso?- joguei meu corpo por cima do seu corpo nu, beijei levemente seus lábios, seu pescoço, seu peito, barriga... Senti suas mãos em meus cabelos...

Eu quero te dar amor,

Quero te mostar o que o amor é

E o amor será o meu túmulo,

O amor será o meu túmulo..

Enganei-me em um dia dizer que com Hugo era apenas sexo, com Hugo era também esquecer o mundo, esquecer-se dos julgamentos e das verdades, éramos apenas um homem e uma mulher, fazendo amor, sexo, transando loucamente. Fazia com ele tudo que não tive oportunidade de fazer com outros, todas as fantasias era só fechar os olhos e Hugo era um mar de oportunidades de homens, poderia pensar que estava com meu marido ou com um namorado, talvez com um cara que conheci em um bar, mas confesso que o que me excitava mais era pensar que estava com ele e a melhor parte, era verdade, uma verdade doce e saudável.

...E eu continuei a descer.

Oh, leve meu coração pra longe essa noite

Porque já não me pertence

Uma Noite e Hugo

2011-11-29T15:14:00.001-02:00

Leia escutando a música: ESCUTE

Meus dedos passeavam pela parede áspera do seu corredor até encontrarem a porta do seu quarto. Encostei-me no batente da porta enquanto assistia ao seu sono, pensei, então finalmente aconteceu, somos um casal? Um casal comum que tem brigas sobre quem fica com o controle remoto, quem vai tomar banho primeiro para não se atrasar para o trabalho ou quem vai levar o carro depois da festa de aniversário do seu amigo? Vai saber...

Pourtant quelqu'un m'a dit

Que tu m'aimais encore

Eu volto para o sofá na sua sala pequena e confortável, reparo em uma estante com fotos suas e da sua família, nada de livros, apenas momentos. Procuro por discos de vinil ou quem sabe um CD, mas só encontro o seu notebook. Ao lado da televisão algumas caixas de filmes e nenhum deles que eu tenha assistido. Desisto. Fecho meus olhos e me pergunto se quero mesmo me envolver com alguém tão distante, cotidianamente, de mim. Quero?

Pourtant quelqu'un m'a dit

Que tu m'aimais encore

Meus olhos ainda estão fechados quando meus ouvidos escutaram o seu levantar da cama e seguir para o banheiro. O chuveiro sendo aberto. E posso ver a água escorrendo pelo seu corpo nu lavando e levando tudo que deixei. Como vai ser depois? Vamos continuar a conversar como se nada tivesse acontecido, não quero ser neurótica, mas nunca soube brincar de... “vamos fingir”. Como vai ser? Em silêncio, volto para o quarto e termino de me arrumar, pego a minha bolça e meu tênis. Encaro a porta do banheiro esperando que você saia surpreso e desejando que eu fique, mais um pouco, quem sabe, mais uma noite?- mas você não sai- o banho continua. Então eu vou embora, depois de uma noite inesquecível ao seu lado ainda posso sentir o seu toque em cada camada da minha pele, cada passo que dou é um desejo a mais, ele vai descer correndo vai me chamar e dizer – não vai embora- mas você não desce, será que se lembra do que fizemos? A cada passo sinto que estou sonhando e sei que daqui a alguns dias não vou acreditar na minha lembrança real, irei escutar uma música e recordar da nossa dança, tudo parecerá um sonho e eu vou me perguntar, foi real?

Pourtant quelqu'un m'a dit

Que tu m'aimais encore

Seria um erro.

2011-11-24T16:16:00.001-02:00

Você não tem medo?-eu perguntei pensando que Hugo talvez não respondesse, talvez tenha caído no sono enquanto acariciava as suas costas.

Medo do que?

Eu respirei profundamente- Medo de um dia se apaixonar e colocar tudo em jogo- ele me encarou enquanto eu contornava uma de suas tatuagens nas costas.

Deveria ter medo?- eu não respondi apenas o encarei, porém dentro de mim algo queria saber loucamente como era tudo aquilo, pela primeira vez eu estava nos bastidores e não no salão de beleza dizendo que “fui traída”.

Então Hugo disse: Não tenho como saber quando vou me apaixonar e se esta será tão forte que abandonarei a vida de uma mulher para ficar com a dona da minha paixão.

Não posso negar que gostaria de ser a dona daquela paixão, porém Hugo era um homem fascinante que não poderia ficar guardado sobre uma aliança e um status de casado ele era do mundo e não de um lugar, ele era das mulheres e não meu: - Você está certo nunca sabemos quando vamos encontrar alguém que nos deixe desorientados e corajosos para agir em situações de extremo perigo.

Hugo levantou e me beijou carinhosamente enquanto sua mão, partindo do meu ombro até a minha cintura, ele sussurrou “atualmente o único perigo é você” eu o segurei pelo pescoço e o beijei loucamente queria o seu corpo tanto quanto poderia querê-lo para o resto da minha vida, mas eu não podia prendê-lo, ninguém poderia segurar para sempre o coração daquele homem, não pelo resto da vida, às vezes, se desce sorte, por um ou dois meses algo a mais seria crueldade.

Mais tarde enquanto estávamos em um restaurante ele me perguntou: - Quem é aquele rapaz que senta ao seu lado durante as minhas aulas?

Ciúmes? Eu desejei que fosse. Sentimos ciúmes de quem a gente gosta? Ou de quem possuímos? Afinal eu era dele? Ou era só ‘alguém que ele resolver possuir’?

- É só um amigo que fiz o único, aliás.

Hugo não me encarou enquanto eu respondia a sua pergunta apenas deu uma garfada na sua carne e bebeu mais um pouco de cerveja-Não parece que são apenas amigos, ele é solteiro?

Eu não entendia porque tanto interesse em um cara que eu mal estava conversando e apesar de rir muito com ele não tinha pra que ele ser assunto da nossa conversa, mas estava gostando daquilo, do fato de se interrogada- Ele é solteiro sim, quer dizer, eu acho que é pelo menos nunca falou de alguma namorada ou algo do tipo e não usa aliança.

Hugo sorri como se tivesse um segredo perverso para contar e eu sabia muito bem o que era

-Eu também não falo da minha esposa para você –

Eu balancei a cabeça negativamente-É diferente não acha? Você usa uma aliança e está mais que evidente que tem uma mulher.

Não gostava de lembrar isso todas às vezes, porém, era preciso, ele me forçava a pensar que não era solteiro mesmo em situações que não tinham nada a ver com o assunto, só pelo fato de ele sempre ter tempo para mim, de não desistir quando outros no lugar dele e solteiros desistiram. Hugo era diferente dos outros ele ficava, marcava território, sabia como cantar e dizer coisas baixas com estilo, quando conversava era um poço de experiências e histórias fascinantes daquelas que você olha para sua vida e pergunta-se ‘porque tenho tanto medo de me arriscar?’ Então ele começa a contar os seus pensamentos e suas teorias e ao mesmo tempo te entrevista, te devera. Se um dia você, cara leitora, encontra-lo vai entender do que estou sentindo sobre este homem. Se eu pudesse contar para ele meus pensamentos mais profundos e minhas duvidas insanas não teríamos tempo para o sexo. Mas com o Hugo sexo não é apenas sexo, porém isso fica para outro dia, outro desabafo. Às vezes, enquanto ele esta falando, eu fico reparando em como ele tem olhos juvenis mesmo chegando à casa dos 40, como conta sobre as coisas da vida, sabe aqueles problemas que todos temos? Bater o carro, esquecer alguma coisa em algum lugar que vai demorar a voltar? Então, ele me conta tudo com detalhes duvidosos, digo isso, pois suas histórias, aquelas do cotidiano, são contadas por uma mente que sabe enxergar a beleza das coisas nas coisas mais sujas e às vezes irritantes e quando a beleza da chance ao acontecimento, ai que vira tudo poesia, todas as coisas que ele me contava, até sobre suas outras mulheres e amores que um dia teve tudo que ele contava me dava cede de viver, sentia-me intelectualmente inspirada para vida, qualquer coisa que aquele homem me contasse certamente me deixava com excitação, seja quando ele falava sobre os livros ou sobre como foi ser pego traindo, tudo era fantástico e às vezes dramático, mas era encantador e, principalmente, sedutor.

- Você é jovem e bonita- Hugo me encarou- não tem por que não pensar em outros rapazes ou vários.

Pensei e se ‘eu quisesse pensar só em você?’ então a minha consciência me disse “seria o erro”.

Você nas minhas palavras.

2011-11-21T23:12:00.001-02:00

Certas coisas precisam de tempo para acontecer. Outras precisam de vontade, na verdade as duas juntas necessitam de muita paciência, sem esta nada da certo.

Sabe aquilo que dizem que tudo tem o seu tempo? Então, eu precisei de muito tempo para entender o tempo e muitas vezes a paciência falhou “a carne é fraca” sabe?

Numa noite, enquanto todos estavam dormindo, resolvi encarar o meu passado peguei um diário do ano de 2007, todos temos um ano do qual nunca vamos esquecer eu não sei se terei outros anos assim ‘ inesquecíveis’, espero que sim, mas por enquanto o que me resta é o bom e velho, 2007. Antes de abrir o diário e encarar as minhas palavras eu peguei um copo de uísque com gelo, eu queria me preparar ‘seéquevocêmeentende’, sentei no chão, aumentei o volume do som, só pra criar um clima, então comecei a ler.

Cada palavra mostrava-me como eu havia mudado, evoluído. Tirando os erros de português e a grafia horrível, tudo estava seguindo o roteiro que, aliás, eu lembrava perfeitamente, impressionante como me recordava daquele ano claramente, mesmo lendo o diário eu sabia o que viria na próxima folha e lembrava até de como me sentia naquele dia, em qual lugar estava ou se era segunda ou terça feira. A cada página mais próxima da tragédia, a minha tragédia grega, eu sentia um frio na barriga, minhas mão começaram a soar e por alguns segundo eu pensei que não iria aguentar ler as minhas palavras, extremamente profundas, sobre como eu me sentia por você ter me deixado.

Até que eu cheguei no dia dois de agosto de 2007, o dia da minha tragédia grega.

Quando comecei a ler pensei que não iria aguentar, porém não me enxerguei mais naquelas palavras nem senti a dor que elas transmitiam, agora eu sou apenas uma leitora. Apesar de algumas partes terem me tocado não era mais como em outros tempos em que eu facilmente ficava abalava e caia em lágrimas, desta vez li tudo atentamente e o copo de uísque ficou intacto.

Naquela noite, quando fui dormir, escrevi no novo diário que o tempo passou, daqui do presente eu sinto que passou rápido, porém quando me recordo das palavras de dor percebo que o tempo não passou tão rápido assim, para se aprender algo é preciso tempo e prática, durante todos esses anos em que tive tempo, eu pratiquei e pratiquei. Antes de ler aquele diário, sentia me perdida e com medo de encara-lo, medo de sentir que precisava de mais tempo para mais aprendizado, para poder esquecer as coisas ruins e extrair apenas os bons frutos, mas quando li, quando ‘eu me li’ percebi que por mais que recordasse daquele ano, afinal não tem como esquecer, não sinto mais dores e não preciso mais lutar contra isso. Finalmente escrevi em uma folha em branco que estava pronta e se diagnóstico estivesse correto eu poderia caminhar livremente sem esbarrar em nada que me sugasse para perto do mofo das minhas palavras tristes sobre você. Não quero ser hipócrita e dizer que o tempo venceu e que não sinto mais nada, que não me lembro de você nem dos poucos momentos que passamos juntos, do seu cheiro e dos seus abraços, eu lembro de tudo, as vezes até do que não precisava lembrar, mas agora tudo é diferente não estou esperando você voltar, não faço coisas pensando no que você iria dizer ou que você iria pensar, não compro e nem gosto mais de coisas que ‘você gostava’ só para me sentir que estamos na mesma sintonia. Apenas disse para o tempo que iria aceita a sua companhia e obedecer atentamente, na verdade, eu cedi viver de dor não é viver. Então peguei o meu amor por você dobrei e guardei no fundo do meu coração. Você não sabe, e penso eu que nunca vai saber, o quanto eu sofri e aprendi por perder você. Hoje eu estou leve e com planos em mente, com um coração pedindo pra ser aquecido, com a mente pedindo por boas lembranças e uma vida que me chama.

Estou com o ontem guardado no peito e algumas coisas me sobem por não descerem direito, eu sei que preciso trabalhar a minha alergia a hipocrisia e minhas teorias pra lá de esquisitas, eu sei! Eu estou tentando dizer que superei você não as outras coisas que a vida me jogou goela a baixo, mas estou com o amanhã engatilhado num copo de vitamina e logo de manhã descendo aquela avenida, com o vento passando pelos meus cabelos castanhos, eu vou cantando, dançando e dizendo para o mundo que ser feliz é um estado de espírito.

agora eu sei

2011-11-13T23:38:00.001-02:00

Eu não entendia por que as pessoas estudavam demais, trabalhavam demais.

Do que elas tinham medo? Do que ou de quem se escondiam?

Agora eu sei. Sei muito bem qual é medo, porque e de quem...

Dr. Tem duas mulheres aqui dentro querendo brigar.

2011-11-10T13:52:00.001-02:00

Se tivesse sobrado algo de nós, como sobrou do almoço de domingo para segunda-feira teria estragado teria ido para o lixo teria me deixado faminta e me feito sair de casa as pressas procurando algo para comer, algum mercado ou um boteco. O que sobrou de nós só ficou no canto da minha mente, sobrou uma mulher com olhos sobrenaturais com uma conjuntivite causada por mentiras, com alergia a hipocrisia... Uma mulher doente, que por vezes sai daquele canto e vem toda vez que tendo seguir em frente e todo dia é aquela luta eu a mando calar a boca e voltar de onde nunca deveria ter saído. Ela me segura pelos cabelos e grita no meu ouvido que ela está lá para isso pra eu lembrar que todo santo dia, que você me fez de gato, de cabo a rabo, e sapato. Depois ela volta para o lugarzinho dela, só depois dessa briga toda eu levanto da cama vou até o banheiro e me encaro no espelho, vejo a mesma mulher que me puxou pelos cabelos, só aquela agora ela parece ser mais real e doente.

Operações na minha vida

2011-11-09T00:54:00.001-02:00

Já estiveram por me perder em centenas de caminhos curtos, outros longos, mas no final sempre me levam até você. É um jeito estranho de ver você. Sabe como é a sua mente encontrar, todo santo dia, um motivo para lembra de você durante esses quatro anos?

Não você não sabe.

Quero um corte profundo no começo da minha vida amorosa, quero um médico com um bisturi, enfermeiras gostosas e flores para depois no quarto em que eu descansar olhar para elas e sentir, tudo novo, como é bom viver e olhar sem nenhuma maldade. Sou pura de novo. Então eu acordo e o meu peito ainda dói. Nada de bisturi? Nada de enfeiras? Nada de quarto? Nada de flores?

É tudo de novo.

No final do dia quando o filme acaba eu me deito e escuto uma música que não entendo a letra, mas dou jeito de canta-la para você mesmo sem saber o que estou dizendo eu sempre sinto o que quero dizer.

No começo é ruim...

2011-11-06T15:12:00.001-02:00

Nunca foi por que se quis. Na verdade sempre foi, por que quisera. Era tanta dor de baixo daquela água que não sabia se saia ou se gritava, afinal ela disse que não o amava. Sentou no fundo da piscina enquanto todas as gotas juntas entravam por todos os lugares inimagináveis do teu corpo nu, ele pensou: é preciso ver tudo passar, a tempestade, a correnteza, mas depois tudo ira se acalmar vem ai o céu e o mar, a tranquilidade de uma boa morte e quase não sinto a dor me matar.

Olhos crus

2011-11-01T00:25:00.001-02:00

Leia escutando a música -música:Bookends (Simon & Garfunkel)

Long ago it must be, I have a photograph

Preserve your memories, they're all that's left you…

Quando você não confessou o seu amor?

Quando você não me confessou o seu amor eu me joguei sobre as folhas verdes de páginas em branco e de um sonho eu acordei, suada e em pleno desespero de aquilo não ser apenas um sonho agitado, mas era. Tudo era real. Minha realidade não poderia ser um sonho? E era um sonho daqueles ruins.

Teve um dia em que tudo parecia ser confortável eu estava entre suas pernas enquanto você lia um livro e eu folheava um álbum de fotos antigas- lembra dessa foto?

Quando foi que tudo se perdeu? Como foi que perdemos tudo?

Como pude ter dar a minha última dose de confiança?

O amor não parece ser mais o mesmo, não se parece com um amor que eu poderia ter, não sei ser plena e estar aqui toda vez que alguém me quiser. Então, tudo parece um jogo de como vou conseguir levar ela para cama? É triste eu sei, mas desaprendi a ver que existe algo mais puro e menos profano em seus toques, que a intenção não seria possível, mas ela é.

Ainda estou sobre as folhas mortas e céu paira sobre a minha morte prematura de sentimentos que antes eram imortais, então o apocalipse finalmente aconteceu; todos os sentimentos se foram e as ideias de sermos felizes evaporaram.

Sei que fico sempre a um passo da loucura e vejo que toda essa neura é um lugar que sempre busquei dês do dia em que te conheci, e é incrível como eu amo o que um dia tem grande chances de me matar então, ainda deitada sobre as folhas secas eu lhe digo- por favor, me apague.

Há muito tempo, deve ser, tenho uma fotografia

Preserve as suas memórias, elas são tudo o que você deixou…

música:Bookends (Simon & Garfunkel)

Pequei

2011-10-21T01:10:00.001-02:00

Suas mãos macias soltaram a faca que e em um estralo seco pousou no chão. Ela ergueu aquelas mãos tão brancas e encarou o esmalte vermelho em suas unhas que se misturava ao sangue e por vários minutos não soube dizer se tinha apenas borrado as unhas ou se aquilo abraçado em suas mãos era mesmo sangue. Respirou profundamente fechando levemente os olhos para aquele aroma avassalador tomar conta de seus pulmões e esses como se esperasse a tempo por aquele presente arrepiaram sua pele, seus braços magros e suas coxas rochas de frio. Era sangue.

Quando se virou em um susto seus olhos foram de encontro a outros tão indecisos quanto os dela e aqueles perguntaram- O que fizemos?

Melissa virou-se novamente para encarar a faca e mais adiante aquele homem, em um sussurro que parecia uma prece ela disse- acabou.

No segundo seguinte alguém abriu a porta e a pegou pelos braços, Melissa não queria ir, seu desejo era ficar ali e ver o sangue escorrendo do corpo daquele homem que pela primeira vez a encarava com olhos de perdão, mas ela nada conseguiu dizer, estava fora de si quando sua mãe as pressas a pegou pelos braços e depois a agasalhou, entre um botão que se fechava e um olhar preocupado sua mãe lhe dizia- vai ficar tudo bem, você estava se defendendo não é mesmo?- e a abraçava. Melissa não queria dividir aquele momento com a mãe.

Mais tarde na casa de sua tia, Melissa ainda aproximava suas mãos brancas do rosto, queria sentir aquele cheiro novamente, mas o que veio de encontro àqueles pulmões era apenas um cheiro doce e suave de creme pós-banho. Fechou seus olhos como se fosse fazer uma prece e suas mãos em um encontro se aconchegaram entre as suas pernas, estava frio e Melissa sentia seu corpo queimar- o que eu fiz?- ela se perguntou, seu corpo gritava por socorro e seus braços começaram a tremer, sentiu-se um monstro por desejar voltar a aquele quarto e fazer tudo de novo largar aquela faca pesada no chão e em seguida sentir aquele cheiro de sangue fresco. Quando Melissa dormiu o corpo ainda estava naquele quarto, agora marcado por um acontecimento tão fúnebre, os policias procuravam por vestígios e uma medica legista por provas. O corpo estava estirado entre a cama e a porta, com a face para cima encarando o céu como se agradece a Deus por aquele momento de libertação.

Naquela noite Melissa sonhou diversas vezes com aquele homem, uma faca e muito sangue.

medo

2011-10-20T13:14:00.001-02:00

Quando não tenho pesadelos com a minha vida sem do destruída, eu sonho com você. E de algum modo estranho você está lá, sinto que está por perto e sinto que estou feliz.

E quando acordada as pessoas ainda tentam acabar com o meu dia, e eu tento encontrar você.

Entre o real e a minha ansiedade, me escondo entre as palavras, desligo o celular, vejo um filme. Sei que estou evitando, só ainda não sei por que.

Devo estar com medo.

Ivo e Edith

2011-10-19T16:50:00.001-02:00

Ivo ainda estava deitado na cama quando Edith saiu do quarto na ponta dos pés, pelo corredor sentiu que podia caminhar tranquilamente que ele ainda continuaria a dormir. Quando chegou à sala deparou-se com a enorme janela de vidro que mostrava toda a cidade cinza em mais um fim de tarde. Ela riu. Era quarta-feira e ela estava ali de camisa preta e cueca vislumbrando a selva de pedra bem na hora do rush, enquanto muitos corriam para lá e para cá e outros buzinavam em seus carros engarrafados, Edith estava tranquila e faminta.

Na cozinha não teve felicidade quando abriu a porta da geladeira nem quando foi para os armários, Ivo definitivamente não alimentava aquela cozinha. Desanimada encarou o filtro que por sorte estava cheio e com um copo de água em mão ela voltou para o quarto.

A cama estava vazia e porta do banheiro fechada, quando Edith sentou-se na cama escutou o barulho da descarga e no segundo seguinte a torneira sendo aberta, quando Ivo saiu do banheiro deu de cara com uma mulher de cabelos negros e embaraçados com uma copo de d’água nas mãos, ele sorriu.

- parece aliviado

- Estava apertado- Ivo respondeu enquanto caminhava até a mesa que ficava na outra extremidade do quarto.

Edith o observou, terminou de beber sua água e guardou o copo debaixo da cama, e em seguida deitou-se.

- Encontrou muitas coisas na cozinha?

-Não o que eu queria...

Ivo virou-se e caminhou em direção à cama- Eu não posso dizer o mesmo.

- Como assim? – Ela perguntou.

Ivo aproximou-se lentamente observou-a deitada de olhos fechados pensando que ele ainda estaria longe e de leve ele toucou sua perna – eu achei o que eu queria.

Edith abriu os olhos, um pouco assustada.

- Tenho um presente para você- Ivo confessou e sentou-se ao seu lado

- O que é?- Edith o encarou com os olhos curiosos, esperou até que ele falasse, mas ele nada disse. Inquieta sentou-se e perguntou mais uma vez- O que é?

Ele sorriu um pouco sem graça- Esse momento é um daqueles que nós nunca sabemos se é a hora certa.

Ele estendeu o braço e abriu a mão.

Edith por um segundo parou de respirar, ao mesmo tempo em que estava surpresa estava também satisfeita, pois esperava a tempo por aquele momento- A Minha chave?!,

Aquela maldita mulher

2011-09-18T22:54:00.001-03:00

Sinto que cada partícula de mim esta dissolvida no ar dos dias que estão por vir, como pude deixar tudo passar? E como, eu me pergunto, como sobrevivi há esses dias, quentes, áridos, sem você, como? Fico no silêncio e espero que Deus me de uma resposta, que me mostre a tal luz que ilumina todas as pessoas nas piores horas de suas vidas, eu espero pela luz como um alcoólatra pelo álcool e quando essa luz não aparece e meus pensamentos ficam na penumbra da noite, o silêncio preenche os espaços da minha mente, e eu me pergunto, estou tão distante assim Deus?

Às vezes meu conforto aparece em uma estrada vazia e lisa, dirigindo um carro velho, passando por árvores debaixo de um céu azul, estou livre de qualquer problema e a vida parece algo bom de sentir e de se levar no bolço, soa leve aos lábios de quem diz e quando eu digo esta é a minha vida, tudo parece estar perfeitamente do seu lugar, só que meus olhos estão fechados, fechados para tudo que de cruel existe, para as pessoas que pra sobreviver mentem, para os caras estranhos, para os problemas e principalmente para aminha conta no banco. Aqui onde estou, eu nada enxergo tudo parece estar no seu lugar, daqui eu consigo admirar o meu sorriso, e ver que tudo que é meu está guardado no lugar devido, está tudo arrumado, os livros em cima da mesa já foram lidos, na minha cama está meu homem e no meu coração a verdade, a segurança, entre nós uma ponte para ir e vir podemos atravessar por dificuldades, que venham todas as coisas ruins, você sabe, eu estou aqui com você.

Olhar para o teto branco e ver que a minha vida está bagunçada e o lado esquerdo da cama esta vazio só faz com que eu me encare no espelho indague a solidão de um dia de sol quente e tempo seco lá fora – que merda eu fiz da minha vida- e ai tudo começa a passar diante dos meus olhos - onde você estava com a cabeça quando fez isso?- nessas horas eu sinto o silêncio em mim e me encaro procurando por alguma resposta dentro desses meus olhos mortos, ela entra e senta na privada, com cigarro barato e seus olhos me respondem tudo, sua risada crava um punhal no meu peito e naquele momento de intensa agonia eu só consigo pensar- eu odeio a realidade- e eu não peço para que você pare com isso, e quanto mais fundo você for melhor será, um dia, eu ei de melhorar, nada sentir, então tudo vai passar.

Eu digo para pessoas o tempo todo, como tudo nessa vida é relativo, que todo ser humano merece, por Direito, ter uma dose de dor pelo menos uma vez na semana, uma dose de decepção por mês, mas um dia, um único dia, perfeito. Assim o olhar das pessoas para vida seria diferente, um acordar seria estrondoso, um sorriso valioso e as palavras teriam o seu devido valor, nada mais que, importante. Mas qual é o meu lugar nessa dança? Alguém que só dança a música que sabe cantar? Ou que foi puxada por um par maluco e que agora, sentada ali naquele balcão do bar, com um copo de uísque com gelo apenas relembra- como foi foda aprender essa música, mas hoje, eu apenas canto.

O que eu não gosto é de olhar para minha vida, e vou passando pelos dias cada vez mais só, mas muito bem acompanhada de pessoas desinteressantes, de pessoas que eu amo e daquela mulher que fica na minha mente me corroendo, me fazendo olhar para tudo como se aquilo ou aquele fosse único. Sempre digo que a minha cabeça dói porque eu estou usando ela, e meus olhos ardem como fogo por que eu sempre vejo o que me faz borbulhar de dor, paixão e paz, então maldita seja essa tal de Consciência.

Pequenas partículas de você

2011-08-29T01:47:00.001-03:00

Quando os seus cabelos tocaram o vento eu soube, naquele momento, o quanto, a medida certa, de todo aquele amor que sentia aqui dentro.

Quando a régua acabou e ainda existia uma saraivada de sentimentos para serem medidos eu descansei meus braços, deitei sobre a grama e olhei para o céu e não foi ali que encontrei a paz, mas quando você atravessou aquele jardim eu vi o momento mais lindo da minha vida passando bem diante dos meus humildes e mortais olhos, naquele momento quis te ter.

Foi naquele momento que nenhuma música tocou, um avião sobrevoou nossas cabeças e meu coração bateu mais rápido, eu quis te ter como ninguém mais poderia, freneticamente, ligeiramente em você.

Mas quando reto você passou e nos braços dele caiu, nos braços do mundo eu me deitei, voltei para grama e larguei aquela velha régua de lado e fechei os meus olhos para reviver o melhor momento da minha vida, quis marcar cada detalhe, sabia que um dia esqueceria pequenas coisas que seriam tão importantes, que seriam sublimes, que meu coração cobraria de mim- como se esqueceu?- Eu sei que me esquecerei, mas aspirei aquele ar como se nele estivesse você diluída em pequenas partículas de emoção, excitação e amor. Era um modo de imaginar que eu era necessário para você, por que você para mim, a tempo, é o ar que eu respiro.

Estou também nesse negocio de twitter @luaenfimfalei

Para relaxar...

2011-08-28T02:32:00.001-03:00

Tem dias que não importa onde estou, quando fecho os meus olhos e minha respiração parece ser abastecida, energeticamente, por uma boa música, eu posso estar em qualquer lugar e ser quem eu quiser.

Mas sempre estou dirigindo para lugar nenhum e estou feliz.

Então não importa aonde essa estrada ira chegar, eu me sinto bem e vou na fé, de ser esta, uma viagem e desta só levo essa paisagem: uma linda lembrança, de um dia de céu azul e vento gelado, um som, um sorriso na face...

Das tuas formas em mim

2011-08-18T01:14:00.001-03:00

O gosto que tem todas as tentações do seu corpo me da água na boca e o modo como desejo você soa estranho para os meus ouvidos, tão aprimorados. Eu quero você.

E nem sempre, desse modo louco que estou, sinto isso, não é por muito tempo infelizmente, isso vai passar, será mais uma história para contar, uma ferida para parar de doer e uma ferida de guerra, assim como as suas tatuadas, no seu braço direito. Eu te observo.

Os problemas se repetem para saber de que forma vou passar por ele ou se vou encara-los de vez, extinguir qualquer possibilidade de um retorno, eu passo, eu supero, e estou mais forte.

As tentações veem em partes, cada vez mais intensas, só para saber se eu ando na linha.

Só que dessa vez- eu não vejo nenhuma linha para ser seguida.

Publiquei os teus versos em meras palavras, são desejos escritos, desejos sentidos.

2011-07-24T03:24:00.001-03:00

Senti a outra face da história, a parte ruim que ninguém quer contar, a parte que da um contraste aquela parte em que você abre os olhos e percebe que a muito deixou de ser uma pessoa que costumava ser, depois, você se reinventa e descobre que as coisas novas que está fazendo são coisas que está voltando a fazer e tudo parece ser como voltar para casa.

As malas abertas indicam que tudo está querendo voltar para o seu devido lugar.

Quando o coração sente saudade, e quando esta é alimentado parece que o mundo passa a ter cor novamente.

E nem que seja só para te ver tudo isso já valeu a pena, é incrível como o mundo ao seu redor muda quando se gosta de alguém novamente.

Tem dias em que medo vem ou a realidade dolorida chega e me diz que é melhor não, deixar isso para lá é sempre à solução, a mais votada, mais desejada e aceitável.

Sinto-me tola por desejar as suas mãos entre os espaços dos meus dedos.

E quando meu corpo dói de ciúmes ai que vejo que é melhor não, esse papo de aceitar que gosto de você está indo longe demais! Mas se eu lutei tanto para chegar até aqui, logo eu que não tive ninguém para abrir meus olhos, nem um ombro amigo se quer para me avisar ‘ toma cuidado, com esse seu modo de ver o mundo, as coisas não vão dar certo’ ninguém soube me dizer, ou talvez eu também não fosse querer escutar.

Apenas sinto que dei o primeiro passo.

Estou de volta para o ‘ de novo’ mas com algo novo e com coisas novas na bagagem.

Espero ficar. Eu quero estar onde eu devo estar.

E espero que você esteja aonde deve estar, e se por acaso for ao meu lado, o coração, o corpo e o amor agradecem.

Meus amigos sei que sumi, por dias e semanas, mas estou aqui por palavras novamente escrevendo e expondo a minha imaginação e sentimentos.
O blogue NO RECREIO, neste ano teve grandes mudanças, não só no blogue( literalmente) mas na blogueira, vida completamente repaginada e ai tive que me organizar ( eu sei que demorei demais para isso, mas tudo no seu devido tempo).
Agora que já quase me expliquei e pedi desculpas pelo chá de sumiço, quero dizer que as atualizações do blogue serão uma vez por semana ( pois é tempo que vou arranjar para poder sentar e ler os blogues e postar) espero que possam me entender, por que mesmo com tantas coisas para fazer não posso deixar este meu cantinho que conto os meus sentimentos a três anos!
Retornarei aos blogues e ao meu.
Um abraço e beijos de uma blogueira que estava sentindo muitas saudades.

Luana S. Santos.

A casa do sonho.

2011-06-23T15:08:00.001-03:00

Obrigada por quase tudo que ficou, obrigada pelo que era pra ser, mas agora, não da mais.

Obrigada por quase tudo que deixastes as saudades que pendurastes as lembranças que criastes. Obrigada.

Neste caso de saudade, das horas que passam pelos nossos ponteiros, pelo dia que se esvai, eu fico.

- lembro-me de você todos os dias.

Quase acho que não é saudade, é costume de pensar em você no decorrer dos dias, e às vezes parece que nada passou.

Ainda volto para você nos meus sonhos e em uma cadeira você está sentado me esperando, ao lado, uma poltrona vazia espera o meu aconchego.

- não aceito sofrer por mais ninguém.

- É aquela velha história- você me diz.

E parece que cada vez que outro me encanta, eu novamente não tenho forças para sanar as esperas, ultrapassar a conquista, eu sempre quero continuar de onde paramos começar do meio, começar da rotina de ver alguém todo dia, de as mãos já saberem onde se tocar, dos beijos já saberem a hora certa de chegar. Eu quero a rotina.

- não existe mais você eu.

Eu concordo. Deve ser por isso que lembrar o seu jeito, da sua voz, suas brincadeiras, dos nossos poucos dias juntos. Torna tudo, tão, mais tão mais fácil de seguir.

Quem são essas pessoas que te olham?

2011-06-15T23:16:00.001-03:00

Deitada ao seu lado consigo ver o contorno de suas costas, sua curva ajeitada, levemente, delicada, meus dedos deslizam pela sua pele branca enquanto você dorme, não consigo tirar essa imagem da minha cabeça, toda vez que acordo, o meu desejo é que você esteja ao meu lado.

E isso, soa estranho, pelo menos para os meus dedos que te tocam.

Ainda restam palavras aqui dentro

o mesmo sonho

2011-05-29T23:09:00.001-03:00

Sua mão sobre o volante, um relógio grande no pulso direito dava um ar de poder que só ela sabia sentir. Com uma regata branca cabelos presos contra o vento e usava óculos de sol que nem era dela, mas ela gostava dizia que dava certo estilo- é incrível como nos sentimos bem com coisas tão bestas não é mesmo?

O outro braço estava repousado na janela do carro pegando um bronze do sol de inverno, a estrada estava livre e as vezes quando podia cantava com a música e noutras olhava para as árvores que passava por ela pelo caminho deserto e musical que fazia para chegar em algum lugar. Ela gostaria de saber. Mas nunca sabia onde estava indo, sempre acordava antes de chegar.

juro que estou tentando voltar.

No fundo somos iguais.

2011-05-08T08:39:00.000-03:00

Então eu gritei.

- para com isso!- ele tentou me impedir, segurando-me pelos braços apertando-me contra o seu corpo.

-Eu te odeio!- gritei e tentei me soltar de seus braços.

-Isso não vai ajudar em nada Manoelle, para com isso porra!

Eu parei.

Ele me soltou.

- eu te odeio demais- sussurrei sentando-me no chão.

- você já é bem grandinha, você sabe que há muito tempo não vivemos bem, por que você quer continuar com tudo isso?- ele se arrumou e pegou a mochila que estava em cima da cama.

- porque eu te amo e sou egoísta, quero você aqui comigo porque eu te amo muito- disse aos prantos.

- E eu sou mais egoísta ainda- ele se agachou e colocou as suas mãos em meus joelhos- todos somos egoístas, eu não quero mais viver com você por que eu não te amo mais.

Ele levantou e foi embora, feliz e egoísta.

Eu fiquei e chorei triste e egoísta.

Já fico feliz.

2011-05-07T08:00:00.000-03:00

Quando deitei na cama perguntei-me se amanhã à uma hora dessas estarei mais feliz ainda por o sonho ter se realizado, se tudo der certo terei um beijo seu guardado comigo.

Uma certeza tomou conta do meu coração, senti-me feliz.

Ah como sou tola de ficar feliz só de pensar.

Leve esperança

2011-05-06T00:00:00.001-03:00

Preciso de um bocado de sorte, preciso que as coisas se concretizem de hoje até semana que vem, as chances de tudo se transformar em sonho estão do outro lado da porto, só não sei ainda se estou com a chave certa.

Não mais…

2011-05-02T23:06:00.001-03:00

Sou uma pessoa que gosta de escrever que não consegue mais escrever, não mais.

não preciso mais.

2011-04-29T01:04:00.001-03:00

Acedeu um cigarro, estava encostada na pia ela cantou uma música que veio em mente - As a spider comes and looks at you like an enemy- ele a encarou.

-Você precisa de ajuda.

-por certo tempo você me disse que eu precisava de mim e eu acreditei. Acho quem precisa de ajuda é você.

- isso não tem nada a ver- ele disse, abrindo a geladeira- não tem nada aqui, do que você esta vivendo?- ele virou e a encarou por completo.

- não tem mais nada aqui para você, Alex.

-Tem razão- ele fechou a porta da geladeira- não tem mais nada aqui para mim.

-Não sei o que veio fazer aqui- ela sussurou e deu uma tragada.

- vim para saber como você está...

-Bem- ela abriu os braços- ainda tenho todos os membros, a minha geladeira está vazia e o meu cigarro está acabando- ela deu mais uma tragada e aponto para a porta- você sabe o caminho.

Ele caminhou até ela- não precisava ser assim Manu.

- As a spider comes and looks at you like an enemy…- ela cantou.

Ele se foi.

Agachou-se e ficou ali fumando encostada no balcão da pia, sentada no chão gelado.

música: miles away – yeah yeah yeahs.

deixar para lá, ou nada.

2011-04-28T01:05:00.001-03:00

Devo dizer que tudo foi embora. Deixaram-me aqui com uma luz ligada no fim daquele corredor que fica atrás da minha poltrona. Também deixaram um maço de cigarros, mesmo sabendo que eu não fumo. Um isqueiro de caveira. Uma garrafa de whisky. Um copo. E a solidão chegou acendeu o cigarro, bebeu todo o meu whisky e rio da minha cara e depois me disse- É Luana até as palavras foram embora em? O que vai ser de você agora?

Salvação

2011-04-26T00:48:00.001-03:00

Fones aos seus ouvidos um play em um aparelho qualquer, algo que a fizesse dançar, sem parar, sem parar.

Passos pela rua molhada, ela olhava da janela.

Depois em um corredor ela o olhava rir de outra vadia qualquer- quantos livros essa vaca já leu?- aposto que nem sabe ler. Pera ai estava com ciúmes?

Aumentou o volume, teve vontade de dançar.

Quando avistou aquela gente, naquela rua, uns sentados outro fumando em pé em um canto qualquer, ela pode ler pelos lábios daquela mulher – eu faço o que você quiser.

Ela sentiu inveja, quis fumar, poder fumar, gostar de fumar. Ter uma mesa com cadeira e uma cerveja gelada pra degustar. Degustar? Vamos encher a cara!

Mas ela piscou, a realidade voltou. Pegou seu rumo, entrou no metro.

Não tinha amigos, não amigos que a tirasse de casa, não existia aqueles que se importavam.

Quando chegou a casa, deitou na cama, aumentou aquele aparelho qualquer, escutou aquela batia, sentia-se bem.

Suspirou- só a música salva.

Galera, a minha net está muito do inferno nesses dias.
Ela não funciona de dia !
Então peço paciência, porque de noite não consigo ficar muito tempo na net, então só da pra ler um blog.
Espero a compreensão de todos =)
Beijos!

Monoelle

2011-04-22T17:27:00.001-03:00

A sala escura mostrava os dias que passaram por ali, em uma poltrona uma mulher jogava-se e em seguida ressurgia em um copo qualquer de bebida barata comprada em um boteco de esquina. No seu som ao longe, em cima de uma mesa velha, uma mulher cantava hora apenas gemia ‘essa é a minha música’ ela sussurrou enquanto se jogava em outro copo, sua garganta queimava mais a cada gole, na sua outra mão um cigarro, ela fumava o vigésimo do dia ‘ se quero morrer?’ lembrou-se daquele dia de março em que a irmã a visitara ‘você tem que parar com isso, essa droga vai acabar te matando!’ ela sorri ao lembrar daquilo ‘mas esse é objetivo da coisa, se quero morrer? Por que não, mais um cigarro?’. Cruzou as pernas, sobre um joelho roxo, lembranças da noite anterior, suas costas ainda doíam, seus cabelos bagunçados apenas afirmavam que há dias aquelas mechas não sabiam o que era bom pente, quiçá água, shampoo e condicionador.

Ela não ligava. Pegou o controle aumentou o som, tomou mais um gole, este que desceu rasgando e queimando todas as suas palavras engasgadas, deixou a cabeça pender para trás.

Ali ficaria, mais um cigarro, por favor. A dor era insuportável.

Porta, pedra e água.

2011-04-21T17:13:00.001-03:00

É estranho olhar pra você e querer te abraçar, querer passar mais tempo com você.

E a pior parte é querer teimar comigo, quando meu inconsciente diz “você está gostando dele!”.

E meu coração, sereno, nada responde.

Meu consciente já vai logo nervoso dizendo- é melhor parar com esse papo, que gostando o que...

Eu no geral não sei de quase nada, parece que estou de frente para uma porta na qual já estive tantas vezes, sei que a chave está no meu bolço. A porta me encara, se for isso for possível . Sempre parei nessa porta, há tempos não passo por ela, chegando aqui sempre volto e sempre digo para mim- que é melhor não tentar. Hoje eu ando pensando que por você, eu tentaria, abriria a porta e me jogaria daquele penhasco, nadaria na paixão, e depois flutuaria no amor.

Mas ai eu acordo, abro os olhos, olho para o lado. Penso ‘isso não vai dar certo’.

Mesmo sabendo daquela lei da atração, somos o que pensamos, ou temos o que merecemos, pergunto-me: se eu quero tanto você só devo pensar em você? Imaginar planos, lugares, eu e você... Isso seria pensar positivo, estilo aquele livro ‘o segredo?’ ou seria ilusão? Qual é o limite entre querer você ao meu lado e me iludir com você?

Esse capítulo, eu já procurei, não tem nos livros.

Te vi.

2011-04-18T01:03:00.001-03:00

De tanta dor que sentia.

A cabeça pesava e a testa doía.

Quando fechei os olhos vi uma cena, você e eu rindo, eu te abraço e fica tudo bem, quanto carinho.

Abro os olhos. Acho estranho.

A dor vem, lateja, minha cabeça pesa, o pescoço dói.

Viro-me para o outro lado mais escuro do quarto.

Fecho os olhos. E lá vem outra cena, eu e você.

Ganho um beijo no rosto. Vejo-nos dando risada. Você me abraça e fica tudo bem, quanto carinho.

Mas sinto dores. Dores que me atrapalham toda vez que fecho os olhos e vejo nós dois.

Hoje quando acordei só pensava em duas coisas.

- qual é o nome disso? Sabe, quando você fecha os olhos e vê algo, mas não está dormindo.

- preciso me livrar da dor, para poder passar mais tempo de olhos fechados vendo você e eu.

Um paço

2011-04-15T01:17:00.001-03:00

De baixo de um céu alguém se esconde não querendo chorar, pois o calor não combina com dor, isso apenas rima.

Talvez um fone de ouvido, um céu cinza sobre as nossas cabeças, uma rua molhada e você caminhando rápido para lugar nenhum, isso não rima, mas combina.

Tem hora que tudo parece combinar e noutras que tudo não faz o menor sentido e você se perguntar o que estou fazendo aqui?

É como se olhar no espelho constantemente, quando alguém lhe sorri ou quando em segundo você é ninguém e no outro você é a menina que faz aquele cara legal sorrir. Meu reflexo me pergunta ‘ acredita que chegamos aqui? Lembra-se daqueles dias em você chorou e só havia feridas em seu coração? Ainda bem que você aguentou que está aqui, porque se não olha o que ia perder, este sorriso, iria perder este sorriso’.

Respiro fundo e digo para mim ‘ jamais poderia perder esse sorriso’.

E talvez os dias de chuva não combinem com o meu estado de espirito este que nessas últimas semanas está esperançoso, calmo, sentando em um banco esperando por algo bom, e eu não faço ideia do que seja algo bom. Será que é como nos filmes e alguém vem e muda a tua vida? Ou talvez essa pessoa já esteja aqui, ele só não me percebeu. Mas a calma é tanta a paz é de um peso que sei que posso esperar, estamos construindo algo, certo? Não sei. Tem horas que a fé ameaça ser quebrada e tudo em que acredito parece se perder, mas respiro fundo é preciso continuar.

Eu preciso continuar.

Quem mandou você pra mim?- parte 4

2011-04-14T01:27:00.001-03:00

“Sentada em sua cama você falava sobre coisas que nunca havia me contado. Pelo menos, era o que eu sentia. Eu não precisava fingir interesse você falava e eu gostava de escutar, a minha atenção era sua e eu realmente me interessava. Seus olhos empolgantes seu jeito de menino, era um menino, o corpo nem tanto. Quando você não percebia meus olhos corriam pelo seu corpo ‘ será que já posso beija-lo? ’ mas logo voltava à realidade e entendia algo sobre o que você estava falando e continuava a prestar atenção. Volta e meia você ria e eu continuava falando ‘é sério’ e você concordava e começávamos outra conversa a cama ficava quente, meu corpo querendo doer depois de tanto tempo sentada, mas eu não conseguia dizer ‘vamos sair daqui? ’ sua mão não sai de cima da minha, as vezes você se esquecia dela em cima do meus dedos e nossas mãos começavam a soar e você dizia ‘é dinheiro’ eu descordava dizendo que ‘dinheiro é quando a mão coça’ e você também descordava...”

Abri meus olhos e percebi que já estava chegando à estação. Ainda não acreditava que o rapaz do sonho, aquele sonho que se repetiu tantas e tantas vezes na minha cabeça. Sabe quando você fecha os olhos e a cena vem? Então é isso, será que alguém no mundo já vivenciou isso? Enquanto caminhava pela rua fui pensando que romântico seria se um dia tudo aquilo que sonhei tornasse real, se eu e o Le... E quando pensei em ‘eu e você’ como ‘nós’, algo dentro de mim moveu-se, uma sensação de paz tomou conta de mim, a calma veio junto como se tivesse preparando o terreno e eu me perguntei ‘ o que faço agora?’ e como se minha alma ou minha mente fossem seres separados de outro ‘eu’, e a resposta era- que não precisaria fazer nada, só esperar o tempo passar que as coisas iam acontecer fluir, normalmente- e outra vez me perguntei- que coisas são essas?- desta vez não tive resposta, mas cena do quarto voltou para a minha mente. Retornei ao meu pensamento ‘eu e o Lê’ e novamente uma sensação boa tomou conta de mim. Eu continuei caminhando, agora sem medo e sem grandes questões na mente. Só queria seguir em frente.

Naquela noite quando cheguei a casa escrevi em um caderno de capa azul totalmente rabiscado: Hoje sinto que estou no meio do caminho, deixei minhas malas de lembranças e magoas lá atrás guardada em algum dia em que acordei sem dores e agora comecei a caminhar, mas o medo de apostar tudo em um alguém ainda me deixa repleta de receios, e sei que preciso mudar este meu pensamento de que pra mim as coisas não dão certo, sendo que na verdade elas estão dando certo, sempre deram, eu que não quis ver nem aceitar. Virei às costas para as energias positivas, pessoas, momentos maravilhosos... Mas o medo ao pé do ouvido continua dizendo- ‘ e se acontecer de novo?’. Mas quando penso em você- Le- é você mesmo, algo aqui dentro diz que vai ser diferente, é estranho até pra mim mesma. Sei que sinto uma amizade crescer e também acho que alguém lá em cima querendo acalmar as minhas dores e questionamentos mandou você pra mim e em seguida deixou um bilhete dizendo ‘esta é a sua oportunidade, mas não conte isso á ninguém, nem mesmo á própria oportunidade pois o Tempo quer dar alguns retoques nela’.

Enfim me encontrei.

nota sobre a nota-parte3

2011-04-13T01:17:00.001-03:00

antes leia:

parte 1- sonhando paz. vivendo tensamente

parte2- Encontrar-te

-Ana!- foi o que Lê disse quando atendi ao celular.

- Oi Lê... - me levantei, procurando por algum relógio.

-Você já chegou à faculdade? Porque eu vou me atrasar um pouco!-Lê disse ofegante.

Nossa, esqueci-me dele... Como pude? E que porra! Cadê meu relógio! – Não, Lê eu estou me arrumando também vou me atrasar- levantei da cama tirando a roupa, pegando uma toalha que estava jogada em cima da cadeira, voltei a olhar para cama e vi meu relógio em baixo na cama fui até ele, peguei ’15:30’ puta merda! Nunca que chego lá as 16h00min... - vou chegar meia hora mais tarde. Beijos.

-Tá. Beijos.

Desligue e joguei o celular em cima da cama. Corri para o chuveiro tentando pensar em como me esqueci de encontra-lo na biblioteca, como pude dormir durante a leitura ‘nunca mais leio na cama!’.

Na biblioteca...

-Meia hora mais tarde em!- ele sorriu e me deu um beijo.

-Desculpa, foi o ônibus, trânsito também... - eu fiquei de pé esperando por uma cadeira, já que ele estava sentado- Ué Lê, cadê a minha cadeira?

Ele rio- sei lá Ana, pega uma ali atrás. Eu cheguei tinha bem umas três nessa mesa, ai o pessoal chegou e começou a pedir e eu deixei.

-Ah bonito isso! Tó- dei minha mochila- segura ai enquanto pego uma cadeira né!

Sentei ao seu lado e enquanto eu tirava o material da mochila Lê abriu um livro e começou a grifar alguns parágrafos. Comecei a ler umas anotações mas tudo que lia fugia, nada ficava gravado, já lido demais em casa e bem que é verdade quando dizem que você estuda e depois dorme, lembro de tudo que li pela manhã...

-Não é verdade?

Eu encarei o Lê, “não é verdade o que?!”, não sabia, estava perdida comigo mesma.

-Desculpa... Não escutei, estava muito concentrada- tentei sorrir.

Ele largou o lápis em cima da mesa- a Fernanda, continua me mandando mensagens, sabe? Aquelas coisas possessivas de “ não vivo sem você”, ela é maluca, já terminamos faz um mês e ela continua com isso- ele me encarou esperando por alguma solução, como se eu tivesse a solução para tudo.

-Bem... - tossi, pensei “na verdade foi você quem terminou, não ‘nós’”- acho que é melhor você deixa isso para lá, se você não der trela talvez ela se toque e... Esqueça.

Ele concordou com a cabeça- Não vou namorar nem tão cedo.

Eu ri para mim mesma, da última vez que um cara me disse isso, dois meses depois que estávamos ficando ele me pediu em namoro- Não é bem assim Lê, não é porque não deu certo com ela, que não existe mais chances de você dar certo com outra pessoa.

-Se é loco, essas meninas são tudo loca!- ele fechou o livro e me encarou- Ana, uma maluca me agarrou hoje lá em casa!

-Na sua casa?- Como ser homem é fácil! – como assim, me conta?- fechei o livro também e comecei a prestar a atenção na conversa.

- É uma amiga da minha irmã, duvidei dela e ela me jogou na parede e me beijou, acredita?

-Acredito. Eu não tenho coragem de fazer isso sabe? Sei lá, se eu estivesse ficando com o rapaz, ai é outra coisa...

-Mas se um cara faz isso com você? Sabe, é da hora.

Eu fiquei pensando. Seria mesmo legal, mas seria mais ainda se eu gostasse dessa pessoa. Na hora o Ricardo veio em mente, droga! Pra que fui pensar nele- Assim, é que...

-Fica vulgar para mulher né?- Ele completou.

-Sim, fica. Assim, se eu tivesse ficando com você, por exemplo, eu faria isso, mas com alguém que eu não estou, mesmo que eu goste, não tenho coragem... - Disse, fiquei sem graça segundos depois “ Se eu tivesse ficando com você?” que merda é essa...

Ele não disse nada, não dei tempo para ele dizer nada- Quer dizer... Eu estou dando só um exemplo Lê.

- Não, toda amiga minha que eu namorei estraguei a amizade e se eu ficar com você, vai estragar a amizade- ele justificou.

- É... - respirei fundo ‘ ele me deu um fora sem eu nem pedir pra ficar com ele?’ algo em mim murchou- Era só um exemplo Lê- se era só um exemplo porque fiquei desanimada?- E eu sei que não faço o seu tipo...

-Você é minha amiga...

Sou sua amiga ou não faço seu tipo?- Lê, é... Vamos esquecer esse papo que tal? Vamos estudar.

Estudamos por mais meia hora. Até dar o horário de subirmos e fazer mais uma prova.

Voltei de baixo de chuva. E no ônibus vim escutando música quando de repente lembrei-me de um sonho que estava tento no final do ano passado eu sentada na cama de uma pessoa, na verdade era um rapaz de cabelo preto , de pele morena, conversávamos e estávamos felizes. No sonho era como se eu fosse namorada dele, sabia que tinha uma cunhada, sabia que estava na casa dele... Nessa hora senti uma alegria e calma, como se alegria e calma pudesse se pegar no ar, como uma doença, e segundos depois a minha ficha caiu como aquelas bigornas que caem de prédios em desenhos animados- O rapaz do sonho... - falei alto sem nem me tocar, mas é que tinha feito uma descoberta tão importante...

“Sentada em sua cama…

Continua

obs.

Eu sei que minhas visitas estão raras, mas é que escolho só uns dois blogues para ler por dia espero que entendam.

Sobre o conto, ele está sendo escrito ao-vivo, digamos assim, porque oque me levou a escrevê-lo foram fatos que ocorreram nas últimas semanas, esta parte do conto e a próxima tem 60% de verdade e escrever a minha vida assim, acrescentando e modificando umas partes está sendo uma experiência novíssima para mim. Espero mesmo que gostem. Por isso não sei sobre a continuação. Talvez se nessa semana as coisas mudarem, o final (ou começo para mim) seja verdadeiro ou apenas ( se não der muito certo) seja só mais texto criado, mas o que vale é fazer de cada momento um ótimo capítulo.

Encontrar-te...- parte 2

2011-04-12T01:25:00.000-03:00

primeiro leia: sonhando paz. vivendo tensamente

-Eu vou comer alguma coisa- Daniel me disse- Nos vemos na sala Ana.

Eu não conseguia me mover, parecia que qualquer ação do meu corpo modificaria todo aquele momento e quando ele falou tudo mudou, percebi o quanto tudo aquilo era real. Senti dor.

-Ana... - ele caminhou até meus braços, me abraçou, me deu beijo no rosto- Como você está?

-Com saudade- consegui dizer ainda em seus braços- Ricardo- o seu nome pesava em meus lábios- porque você sumiu? Não veio na semana passada e não respondeu as minhas ligações...

- Ah Ana- ele me soltou, mas no segundo seguinte pego a minha mão- Problemas e algumas notícias boas.

-Conte-me.

-Eu vou embora.

-Embora? Como assim? E ao seu emprego... E tudo isso aqui... - abaixei a cabeça segurando-me para não dizer- E eu...?- mas disse.

-Ah vocês são especiais- Ele me abraçou.

-Vocês?- eu sussurrei.

-Claro jamais vou me esquecer de vocês, eu prometo manter contato e nas férias, quem sabe eu venho pra cá?- ele parecia animado e eu parecia querer desaparecer...

-Eu jamais vou me esquecer de você- eu disse.

-Não fica assim Ana- ele me abraçou.

-Estou triste de verdade- o encarei.

- É estou percebendo...

-Ricardo!- Uma moça de cabelos lisos e olhos puxados aproxima-se

-Tassia- Ricardo vira e abraça- como vai?

- Tudo bem você sumiu o que aconteceu?- Tassia me encara- Oi Ana, tudo bem?

-Tudo...-respondo.

-Então eu vou me mudar... -Ricardo começa a dizer.

Eu não consigo mais escutar nada, tento esconder a minha tristeza olho para dentro da biblioteca vejo o Lê estudando sozinho resolvo voltar para o meu mundo...

- Oque foi?- Lê me pergunta já na biblioteca.

-Nada, é... O...- respiro fundo- Vamos estudar? A prova é daqui umas duas horas da pra gente fazer uma revisão... - disfarço, engulo seco... Leio e releio algumas coisas, o Lê comenta, faz perguntas, eu apenas confirmo e respondo outras enquanto pergunto-me porque você apareceu na minha vida? Porque tinha que te encontrar? Só para isso? Para ter um afeto, um carinho a mais e você em um belo dia dizer que vai embora?... Por quê? Fui para sala e nem lembro como fiz a prova. Voltei pra casa e segui em frente.

…-Ana!- foi o que Lê disse quando atendi ao celular.

Continua.

Sonhando paz. Vivendo tensamente.

2011-04-10T22:39:00.001-03:00

“Uma camisa branca com um suéter azul claro, meu volto c30 estava por uma estrada onde as árvores completavam o senário. Meu cabelo amarrado não permitia que aquele que vento gelado o bagunçasse. Eu estava calma e esperançosa, talvez fossem as árvores, o tom de verde ou só o céu azul, o carro”.

Abro os olhos sentindo-me mais calma, mas meu corpo estava dolorido...

- Oi

-Oi- eu digo enquanto arrumo meu cabelo.

-Não sabia que aqui era lugar para dormir.

-E não é Lê, mas eu estou muito cansada- tirei minha mochila da cadeira- senta aqui. E você demorou também.

-É demorei, desculpa- Ele sentou, abriu a mochila tirou um caderno, umas folhas.

-Você está bem?- comecei a pegar meu material também.

- Alguns problemas... -Sua feição era de cansaço- Sabe investi em alguns negócios e não deu certo não teve movimento lá no restaurante nesse fim de semana.

-E seu pai disse algo?

-Não, ele disse que tudo bem, acontece, mas...

-Você tem que parar de se preocupar tanto assim Lê- voltei a tentar arrumar o meu cabelo.

-Eu sei, mas é não assim que funciona Ana. - Ele abriu o caderno e disse sem me encarar- tá bom o seu cabelo...

-E como funciona? Você tem 18 anos e já tem cabelos brancos!- eu o encarei- Porque não desabafa? Às vezes ajuda e eu já parei de arrumar o meu cabelo.

-Lá em casa estamos em plena crise de vinte nove- ele sorriu.

-É bom, assim quando o professor perguntar na prova você já sabe como responder... - Rimos- Continua vai...

- Eu investi...

- Ana!- senti uma mão no meu ombro, virei.

-Sr.Daniel!- levantei e o abracei- Tudo bem?

-Sim tudo- ele respondeu ao meu abraço e em seguida cumprimentou meu amigo- E ai rapaz, tudo bem?

-Tudo e com o senhor?

-Tudo em paz- Daniel voltou a me encarar- não precisam me chamar de senhor.

Eu sorri- É eu me esqueci de ser mal educada- sorri.

-Ana, podemos conversar?- Daniel pediu, parecia tenso.

Encarei o Lê e ele fez que sim com a cabeça- Vai lá Ana, ainda temos muito tempo para estudar- sorriu e começou a ler.

-Bem, vamos...

Saímos da biblioteca.

- Ana- Daniel começou a dizer- o Renato está ai.

Por segundos perdi o chão e o ar.

O sangue em minhas veias estava mais pesado.

Quando olhei para trás, pude vê-lo...

Continua…

Aprendendo

2011-04-06T01:29:00.001-03:00

E provavelmente eu não queira mais nada da vida.

E talvez queira mudar, queria você, queira a vida, ou talvez eu só queira acreditar que as coisas podem ser simples quando a gente quer, que eu posso fechar meus olhos e imaginar você sorrindo pra mim e por de trás de suas lentes, ver teus olhos brilharem e às vezes até ver uma lágrima cair esta de alegria e depois você sorrindo e as palavras tentando sair, a piada foi boa, meu coração fica feliz por te ver assim de perto.

Não sei direito por que você apareceu na minha vida, queria tanto saber. E como pode uma pessoa assim me fazer tão bem, se quando a tua mão toca a minha tudo fica diferente, se quando você fala o mundo lá fora se cala, e tudo para. Como pode ser assim? Nem planejei nada, mas quando você disse que estava indo eu pedi depois que ficasse, fechei os olhos e pensei em todas as coisas que fizemos, foram poucas eu sei, os abraços foram raros, não houve grandes encontros grandes momentos, não houve nada ou na verdade, aconteceu tudo.

Na verdade foram duas cadeiras, duas pessoas, e mãos que se tocavam entre uma piada e outra, entre dias de sono, de contos dos dias, das coisas que já passaram.

Meu coração estava aquecido e queria mesmo saber como estava o seu... Saberei?

Quero mesmo acreditar naquele papo de lei da atração, quero mentalizar você, quero você nos meus dias. Ou talvez seja melhor deixar você ir...

Eu fico no meio caminho sem saber se vou lá...

Ou se fico aqui.

Continua…

Meus amigos do blogue, que saudade. Sumi, eu sei, mas não foi algo voluntário, estava sem net e com várias coisas para fazer. Então vim aqui postar para matar a saudade. E prometo colocar a leitura em ordem. Obrigada pelo carinho de vocês. Luana.

Meu remédio.

2011-03-25T00:59:00.001-03:00

“Um dia acordei e disse ‘é preciso mudar’.

E esse dia foi hoje.

As perdas, essas serão muitas.

Porém, as dores, sessarão.

Foi preciso fazer uma escolha, e depois de tantas dores…”

obs. Sei que estou sumida dos blogues, mas só tenho tempo mesmo de sentar e ler com toda anteção do mundo aos fim de semana. Bjs. L.S.

SOU TEU HOMEM

2011-03-22T00:31:00.001-03:00

Existe uma pessoa em algum canto de desse mundo
Á milhas e milha de mim e de qualquer lugar.
Mas as palavras nos uniram de alguma forma.
Eu rimando. Ela sacudindo, dando um toque final.
Não sei quando termino e nem quando ela começa.
Isso eu chamo de perfeito e inusitado.
Enfim uma peripécia. Obrigada Suzana Guimarães pela parceria.

“Ah, minha menina o que iriei te dizer?

Quanto tu choras em meus ombros, aflita de outro homem...

e eu aqui meu amor, aflito de você.

Minha mulher, se um dia fores "minha" te chamarei de "minha" mulher,

Por vezes, lhe chamo pelo nome, quando estou inquieto, pois eu te quero!

Noutras, lhe chamo de menina, quando você sorri escondido atrás de uma fruta

Em pleno carnaval, numa feira de sábado de manhã... E nós dois perdidos pela cidade e eu perdido em meus delírios ao beber teu riso.

Nas madrugadas, enquanto você dorme, te vejo sonhar, te guio pela noite, quero te desvendar...

Quero saber o sabor da tua boca e entre tuas pernas dançar.

Dar-te-ia menina um sonho bom, e para a mulher que habita em você, nas noites de calor e frio, um vestido, rasgaria sim o seu vestido, raparia sim você em mim... num último suspiro apertado em seu pescoço.

Mas você dorme... alço a alça do teu vestido, aflito olho e a ela lanço um único olhar, pois eu a queria nua, te queria crua. E em prelúdio surdo e mudo, miro tua boca ligeiramente aberta, penso em alcançá-la.

Mas me seguro, guardo o homem em mim que tanto te quer mulher - minha mulher! - te deixo dormindo, sonhando... Vou acordado chorando."

Mais Suzana Guimarães?

Remédio pra dor.

2011-03-21T00:06:00.001-03:00

Eles falam de paciência.

Outros de fé.

Eu falo dos dois.

Mas não sinto nada.

Perco essa paciência comigo.

Quando que irei melhorar?

Se só depende de mim.

Quando que irei parar de me cobrar.

Quando. Quanto tempo falta pra isso tudo passar.

Pois quando tudo acabar eu disse para mim que serei feliz.

Quando tudo isso passar, quanto tempo ainda sobrará.

Perco a fé em mim depois que me questiono.

Pergunto e minhas perguntas parecem ser afirmações daquelas com ponto final.

Que não esperam respostas, que não exclamam nada. Nada. Nada. Nada.

Quanto tempo. Quanto. Quando. Quanto...

O que sinto e não sinto

2011-03-19T03:24:00.001-03:00

Já sentiu que em determinadas épocas da vida tudo caminha bem? As oportunidades vêm à tona, os romances, os negócios, o dinheiro, as festas... Mas ai você olha para dentro de si e não se encontra, e vê tudo em um verdadeiro quiproquó, tudo desorganizado, alguns sentimentos estão tão guardados que não conseguimos mais usa-los com tanta facilidade como antes e outras crenças- como crer nas pessoas, nas verdades que elas dizem- estão desgastadas, apagadas que quando pegamos essas crenças não sentimos confiança para usa-las. ( já sentiu isso?) Tenho certeza de que preciso me organizar, e assim saberei lidar com as coisas boas que estão ao redor. –De dentro, para fora.

Tenho fé.

Estranho

2011-03-17T00:43:00.001-03:00

Da pra imaginar que nós podemos ser tão felizes só de pensar naquilo que tanto almejamos?

É né. É que mesmo se não conseguir, já valeu a pena pela felicidade sentida...

E um beijo…

2011-03-13T19:22:00.001-03:00

Na mesa seis pessoas, sobre a mesa comida fresca e quente.

“quero sair daqui”- Fernanda lê a mensagem no celular- “calma já está acabando”- clica em enviar- Julia lê, está do lado de Fernanda também com celular no colo.

-Mas acho eu que cortinas azuis combinariam mais, não acha Cris?- Manoela falava enquanto encarava o marido, este apenas olhava e dizia às vezes que ‘talvez’ e noutras vezes pegava a taça de vinho e dava um gole.

Em outra cadeira irmã de Manoela falava que- As cortinas azuis ficaram maravilhosas- tomava um gole do vinho e repetia-ma-ra-vi-lho-sas- e depois sorria.

“vamos fazer alguma coisa?” Fernanda lê mais uma mensagem da prima “o que?” reponde. Julia sorri quando Fernanda lhe encara, com seus olhos inocentes e curiosos, não sorri, apenas arruma os cabelos negros sobre o ombro e depois volta a comer.

-Fernanda minha filha- Manoela diz com toque de nojo, com um pouco de amor( como se isso fosse possível)- vá pegar aquela caixa que está no meu quarto, aquela vermelha- toma mais um gole do vinho- Julia, vá com ela, a caixa está pesada...

Julia sorri ‘perfeito’ pensa.

Fernanda se levantou primeiro, está com um vestido rosa claro, curto, mostrando as pernas brancas.

-Sim tia- Julia diz enquanto levanta-se e vai logo atrás da prima.

Fernanda sobe as escadas, de baixo Julia vê as pernas brancas de Fernanda subirem, se movimentarem lentamente como em um filme, sente-se nervosa e ao mesmo tempo viva.

No quarto...

-Ju pega aquele banco ali pra mim- Fernanda diz enquanto arruma o cabelo na frente do espelho, percebe também uma espinha na bochecha, toca os lábios ‘ estão tão ressecados’ pensa ‘ esse tempo maluco, hora faz calor hora faz frio’

-quem sabe um beijo?- Julia diz. Fernanda assusta-se.

Julia está logo atrás, próxima de mais... E fala como se soubesse dos pensamentos de Fernanda- Seus lábios, estão ressecados, não seria falta de um beijo?- Julia sorri, como se não tivesse falado nada de mais, como se não estivesse próxima de mais. Encara-se no espelho, passa mão em seus cabelos vermelhos e depois como se em um susto percebesse que Fernanda estava ali, a encara- está precisando namorar prima- e sorri.

-Deixa disso Julia- Fernanda diz sem graça ‘Julia às vezes me reprime’ e vira-se querendo sair daquele meio de ‘espelho e Julia’ mas para a sua surpresa Julia não sai, fica ali, lhe encara, coloca uma mão na parede, sorri- Porque está vermelha?- Julia pergunta se aproximando.

Fernanda não sabendo o que fazer fica ali, sente que as pernas lhe faltam, a respiração pesa em seu peito ‘esse sutiã está apertado? Esse espaço! Muito apertado...’ pensa, mas Julia continua ali, lhe devorando com os olhos ‘seria apenas impressão?’- Vejamos- Julia começa a dizer, sua mão branca e fina passa pelo rosto de Fernanda- está com uma espinha bem aqui- e Julia passa o dedo pela bochecha rosada da prima- Mas nada que um creme não resolva, não é verdade?- E lhe encara, olhos nos olhos, Fernanda sente um carnaval em seus estomago ‘porque não consigo sair daqui, o que Julia está fazendo?’(pensa). Mas Julia continua, seus dedos se aproximam do queixo de Fernanda e depois dos lábios- Finalmente... -Julia diz, sorrindo como se tivesse encontrado o que queria- Seus lábios... - E se aproxima cada vez mais- Teus... – agora Fernanda consegue sentir o aroma de Julia, teu perfume forte, seu hálito cheirando a suco de morango e no meio deste pensamento Julia encosta seus lábios nos lábios de Fernanda e esta respondeu ao pedido de beijo, Julia a tempo queria isso, sempre a com a prima, sempre a vendo se trocar, se banhar, cresceram juntas. Fernanda estava assustada, mas não conseguia parar com aquele beijo, era forte, intenso e provocante, sentiu as mãos de Julia invadindo a sua cintura, o pescoço e em seguida um aperto como se Fernanda fosse fugir sumir, evaporar...

-Fernanda!

Um oi para o destino. Uma primeira vez para as primeiras vezes.

2011-03-12T02:06:00.001-03:00

Quando menina corria pela casa, fazendo barulho com a boca, gritando amor e fazendo guerra. Aonde vai menina? Um belo rapaz dizia. Mas ela nem respondia, dizia mesmo que não ligava que não era desse mundo que seu coração nasceu por si e por si criou-se, é dono de si, um coração independente por que Deus quis assim. Passava pelas meninas de choro fácil, pelos rapazes de palavras fáceis, ela ia e não olhava pra traz, ela ia e não voltava. Um dia em seu quarto pintou o teto de azul e espalhou seus desenhos horrorosos pelo quarto, só pra fazer bagunça nada mais. Dizia que o mundo era seu e a casa um refugio daquelas pessoas que tanto lhe apontavam o dedo. Mas um dia quando saio para comprar mais tinta azul resolveu sentar no banco de uma praça, minutos depois um moço sentou ao seu lado, este nem lhe botou reparo- como um homem pode não perceber que estou aqui? Não me falar? Não me namorar?- sente seu ego decair, sentiu-se humana pela primeira vez e o gosto da dor não era como o gosto dos dias em que se acorda com o pé certo. Tentou lembrar – mas com que pé acordei hoje?- e lembrando ficou triste- sim foi com o direito que hoje toquei o chão gelado, mas o capaz ainda não botara reparo nela. Teve vontade de falar, de dizer algo como- oi e como vai?- mas nada saiu, a palavra certa fugiu. Batendo uma mão na cocha -uma de cada vez- criando um ritmo começou a cantar- Save some face- sua voz doce penetrou no ar, só não sabia se estava penetrando nos ouvidos daquele rapaz, sem verificar nada ela continuou- sentio o gosto do medo- mas foi em frente-You know you've only got one- ela respira fundo, uma mão de cada vez, um pé que bate no concreto e continuou- Change your ways- o rapaz nesta hora a encarou e ela sentiu o gosto da conquista, mas desta vez algo era diferente, ela não queria parar de cantar, não sentiu vontade de ir embora como sempre sentia e continuou a cantar- While you're young-o rapaz seguindo o ritmo das mãos da moça começou a imita-la e ela continuava a cantar-Boy, one day you'll be a man- dessa vez ela não teve medo e o encarou seus olhos castanhos banhados pelo brilho do sol fizeram algo dentro dela se mover ‘era fome?’ pensou, pois nunca havia sentindo algo tão parecido, aquilo era a primeira vez de algo desconhecido, o que era? ‘estava passando mal?’ não sabia... Continuou a cantar- Oh girl, he'll help you understand- agora respirou e cantou o refrão e para sua surpresa o rapaz cantou junto- Smile like you mean it- e eles sorriram.

- qual o teu nome?- ele perguntou.

-Melissa- ela sorri- e o seu?

-João. Sabe, Melissa- e o nome dela deslizava sobre os labios dele, ele pronuciava com ternura como se já se conhesessem- eu ia fazer uma besteira hoje...

Ela nada diz, tem medo – ‘ia me assaltar?’ pensa.

- Eu ia chegar em minha casa e acabar com a minha vida- ele diz, quase chorando, quase feliz, quase agradecendo a Deus.

Melissa não sabe o que dizer, sente-se leve e pesada, sente aquela sensação de fome, mas que não é de fome, sente pela segunda vez aquilo que já sentiu pela primeira, e não sabe dizer o que é. Entre as sensações que ainda não sabe definir e que confunde com fome entre outras coisas, Melissa sente o gosto de ter visto o destino passar por perto, ou a coincidencia, ou sabe lá o que as pessoas dizem hoje em dia. Melissa não sabe o que dizer, tem vontade chorar. Melissa não sabe oque sentir, tem vontade de abraça-lo. Melissa não sabe o que fazer, então resolve cantar- Smile Like You Mean It...

Desabafando

2011-03-11T00:57:00.001-03:00

“Mas é comum Luana essa tal de tristeza?”( pergunto-me) – enquanto um professor fala alguma coisa sobre a crise de vinte e nove e os suicídios “to bonita hoje e você mal me olhou”- olho pro lado e você olha pra frente e eu também, olho pra frente. Sinto raiva de mim, raiva por às vezes sorrir tanto, fazer tantas brincadeiras, te alegrar, alegrar ela, alegrar os amigos e a família às vezes. “você, uma pessoa séria?” - você me pergunta enquanto descemos as escadas, “não se deixe levar pelas minhas brincadeiras”- digo séria e você nada diz, e tenho raiva de mim quando falo sério parece que estou dando bronca- quando não é oito é oitenta- descendo e descendo quarto andar- Está vendo quando não falo besteira ficamos sem assunto- digo, como se fosse uma suplica- converse comigo!- você só diz – é que estou com sono.

Na saída, na calçada, vamos conversando sobre como somos, você fala de seus defeitos e diz que quando me viu pela primeira vez pensou- essa é determinada, centrada, mas não imaginava que a ‘Luana’ era tão rebelde- eu apenas sorrio e digo – eu nem assistia essa novela. Na estação você abraça e cada um vai para um lado, e o tchau é inevitável, mas é só tchau.

Quando sento e vou lendo um livro que ganhei, e me encontro nas páginas “Morava sozinho. Sabia o nome de cinco pokemons. É sozinho”- rio quando o rapaz da história se encanta com menina que viu no metro e quando chega ao serviço escreve um belo texto sobre ela, e ele fica surpreso como algo tão bonito surge assim de um simples avistar. Quando saio do metro e caminho para o pondo de ônibus vou pensando que de nada vale as qualidades, e outras coisas “nem botou reparo em mim” caminho “sou tão chata assim?” caminho, “e ainda não me desceu o fora que uma amiga me deu ao desmarcar o encontro do fim de semana” caminho” a verdade é que nada realmente importa, a amizade nem é lá essas coisas a amizade só é boa e bonita pra mim, pra ela sou só alguém, pro menino da sala sou só alguém, para o rapaz que tanto tento ver há semanas sou só mais um alguém” passando por uma barraca “Moço quanto que tá?”- pego o dinheiro e ele diz “dois reais” e me entrega salgadinho” de cebola em” eu falo e ele me entrega e eu pago e vou caminhando “hoje quero me agradar à tristeza está presente no meu coração, Deus sabe ou alguma coisa maior no universo, sabe o quanto estou triste nessas semanas, sem pessoas de verdade para contar os sentimentos e as tempestades, sem alguém para me tirar dessa realidade e da um pouco de morfina, me fazer sorrir de bobeira arriscar e lembrar que a vida pode ser boa, em algum momento, ela pode ser boa”.

Pode passar- um rapaz, gordinho diz- obrigada- passo por ele, entro no ônibus, pego o dinheiro- é bom ser cavalheiro às vezes- ele me diz, eu pago e viro para responder- só faz isso por que o ônibus está vazio praticamente- e ele me diz que não, eu sento e ele pergunta se pode sentar também. Ele vem falando e falando “que vida agitada, que rapaz simpático” eu penso, responde algumas coisas, pergunto outras – É a empresa pagou o meu carnaval ainda- e ele mostra umas fitas do rio de janeiro, um broxe da Bahia- que foda!- eu digo e ele responde que “foda é outra coisa, que não faço faz tempo, aliás,” e ele vem falando, vamos rindo, ofereço salgadinho, falamos de comida, de internet, de blogue- eu tenho um blogue- eu digo sorrindo “orgulho de ter vocês aqui No recreio, sim já vou espalhando...”- eu tinha um, postei duas vezes- ele diz, e eu já vou confessando- tenho um faz três anos- ele fica surpreso e vamos falando, pega o e-mail e celular e diz que vai ligar e eu já vou respondendo a suas cantadas- comigo a dica é ‘tempo’ ele sempre ajuda em quase tudo...- ele não concorda falamos sobre esperar e eu lembro de um cara de sampa que há tempo tento ver. Vejo depois que minha hora descer está próximo – valeu César por ter aparecido assim, você alegrou a noite, e eu não estava nada bem, obrigada- vou levantando e ele me pergunta por que eu não estava bem e eu digo que depois lhe conto desço e venho andando pela rua vazia, e eu me sentindo um pouco feliz, mas ainda sim há um peso no meu coração... Não é hoje que vou conseguir definir este peso em palavras... Seria um texto grande, teria que ter mais palavras na boca, na mente, no coração... Não nego que tenho vontade de desistir de tudo, trabalhar juntar uma grana e sumir, mas tem uma pessoa que me pôs nesse mundo e é por ela que eu aguento todo dia, é por ela que eu sou forte, que estudo, que quero dar tudo o que puder dar, mas não nego que quero o nada do amanhã às vezes, quero morar ali e aqui, o meu coração está no mundo, e a verdade é que sou dona de uma tristeza e um vazio impar, sou assim... “mas você é tão legal...” tem gente que diz, e tem gente que nem diz, vai logo julgando e falando “ah é você que não faz nada...” deve ser não faço nada... Um dia coloco a minha cara a tapa e escrevo todos os detalhes da minha vida, não seria No recreio e sim “A vida da Luana” e seria tudo cru, como a minha vida muitas vezes ou a maior parte dela é, a outra parte ela foi toda ilusão... Amor em vão por um garoto que não estava nem ai, brigas e brigas, dificuldades e a realidade como ela é, nada de final feliz, nada de amor de verdade, até o hoje o único que senti de verdade foi o da minha mãe, mas confesso que precisava de outro tipo de amor...

Essa é a Maria Eduarda Cardoso do Amaral

2011-03-09T16:50:00.001-03:00

Quando pequena a mãe batizou- Maria, minha filha!- gordinha desde sempre, olhos escuros e o pai dizia – como pode? Olhos pretos não existem só castanhos- e a mãe completava- mas bem escuros.

Maria quando começou andar subia em qualquer coisa- Maria, não suba no fogão!- ela virava e ficava brava e essa sua fama de brava se perpetuou- Mel- o tio chamava- é tão doce essa menina que enjoa- o tio resmungava enquanto Maria chorava toda vez que ele lhe dava um beijo-baba baba- Maria dizia- mas na verdade a barba do velho Tico lhe arranhava.

Mel, como ficou o apelido de infância, arranjava briga fácil, aos 10 anos já havia sido expulsa de cinco escolas- Não sei mais o que faço com você Maria Eduarda Cardoso do Amaral- a mãe dizia e ia logo passando pano na mesa enquanto Maria, sentada de cabeça baixa dizia- Mas mamãe a senhora tem que entender, ele que começou!- a mãe nem escutava mais suas desculpas, sempre era a mesma coisa “Maria bateu em uma menina, Maria bateu em um menino, Maria isso, Maria aquilo”- Já pro seu quarto, vá ler! Estudar! Isso sim vai lhe dar um futuro!- a Mãe dizia enquanto começava a fazer o almoço.

Mal humorada essa menina- a avó de Maria dizia- Ela tem a cara fechada, não gosto dela- uma prima dizia- o pai dizia – É assim mesmo- este quase nunca estava em casa e quando estava Maria o escutava aos berros com a sua mamãe- Marlene estás louca?! Jamais teria outra!- sua voz grossa ecoava pela casa grande de dois quartos e um quarto onde Maria brincava, o pai trabalhava e a mãe pintava seus belos quadros. Após as brigas o pai sempre saia e Maria escutava a mãe a chorar.

Nas manhas de aula Maria não sabia em que se concentrar “Como posso querer aprender isso? Se mamãe está sofrendo em casa?”- E Maria fechava a cara, sentava no fundo da sala e por ali... Isolava-se.

Noutro dia chegou a casa e viu que a mãe estava no banho, passando pela porta do banheiro viu a mãe sentava no chão enquanto a água passava pelo corpo, a mãe que um dia tivera um belo corpo estava definhando, estava magra de ver todos os ossos, os cabelos antes compridos hoje estavam mais curtos, desbotados, sem um corte preciso “mamãe está doente?”- Maria teve vontade de fazer essa pergunta em alto bom som, mas se conteve, teve medo da resposta, teve medo do: sim minha filha, irei morrer...

Uma noite enquanto Maria dormia o pai chegou e a mãe aos prantos dizia- Seu cachorro, eu sei que estava com ela!- Maria levantou e viu pai tentando bater na mãe, sem pensar, correu- Não, larga ela!- Maria se colocou no meio dos dois- Sai daqui sua cadela- o pai, não parecendo estar bêbado dizia, Maria com a coragem que Deus lhe deu ali ficou, nem responder aos xingamentos do pai e calando a boca da mãe- fique quieta mamãe, não vês que ele está virado no cão?…

São as janelas da alma, você sabe…

2011-03-06T11:14:00.001-03:00

E nos meus olhos... Faço um carnaval.

É assim que comemoro esse tal de carnaval.

Dessa vez não deu samba.

2011-03-05T00:32:00.001-03:00

Faço lá as minhas maldades, meu assassinatos, minhas rimas sem noção, mas se você ler bem, vai perceber, que “ali tem”, mas as vezes com a televisão ligada, em pleno carnaval e a chuva boa lá fora, eu, fingindo ser alguém, canto músicas que só eu conheço, deve ser por que eu as fiz, ai sai esses protótipos de música, sem violão, com uma melodia na minha mente, misturo “los Hermanos” com a “Céu” e assim fica... Que os músicos me desculpem que os amantes do carnaval me perdoem, mas por aqui hoje não tem festa, nem samba... Tem canção.

Ser gente grande.
Você vive me dizendo, ei-meu-bem, vamos crescer (espairecer).
Você vive a me cantar, lá-em-casa, ei meu bem- quero você!
Que tal, que tal, que tal se a gente crescer?
Que tal, que tal, que tal... Se eu amar você?
Você quase que sorri qua-se-sempre, vem me dizer “quero crescer”
Então vamos eu lhe digo, vem meu menino, espairecer.
Me da a sua mão, daqui em diante vamos viver...
Que tal, que tal, que tal, lá- em –casa- quero -você!
Que tal, quintal, que tal se a gente crescer...
No quintal, que tal, que tal se eu te disser- amo você...
Que tal...”

Obs. Só veio isso, se por acaso vier mais, eu mostro pra vocês. Enfim, bom carnaval.

Parabéns.

2011-03-04T01:00:00.001-03:00

Três anos.

Não, não encontrei outra forma de demonstrar tal alegria.

Desabafando.

2011-03-03T01:06:00.001-03:00

Estou me desmembrando, morrendo ao poucos. Ontem chorei de saudade, lembrei-me de uma guerra de bexiga, de uma festa surpresa, e resumi todas as manhãs, lembra quando a gente chegava vinte minutos antes da aula, comprava pipoca, subia pra sala, e sentava nas mesas e ali ficava? Rindo a toa, as 07h10min da manhã, falando besteira, contando o que passou, comentando o que é. E hoje eu escrevo: é acabou.

E eu me pergunto, se eu me lembro de quando subia a escada para pátio central e que sempre olhava pra direita? Lembro sim. Lembro todo dia. Procurava ele e sua turma, mesmo sabendo que eles já não estavam mais lá, era só pra confirmar, a saudade era grande, mesmo que as feridas fossem profundas também. Estou padecendo aos poucos...

Cada dia que passa parece que perco um pouco de mim estou mais longe de vocês, sendo que dele estou longe faz tempo... Mando mensagens, escrevo recados e agora faço textos, choro dentro do ônibus, coloco fotos antigas no celular, só pra fazer de conta que foi ontem, foi semana passada ou que foi agora a pouco.

Já me recusei a sofrer por outros. Sofrer só se for por aquele menino, e amar também.

Agora me recuso a amar tantas pessoas, fazer uma amizade com raízes tão profundas pra depois o tempo vim simplesmente e acabar com tudo, para alguns rapazes chegarem e levar as minhas folhas, minhas flores, meus frutos...

Sou uma árvore velha, sem nada de bom pra oferecer... Perdi meus alimentos e minha raiz está apodrecendo.

Pois mais que os risos às vezes sejam presentes hoje... Nada é como um dia foi plantando.

Sinceramente quase nada está valendo a pena. Estou me escondendo por trás de palavras já escritas e busco a solidão constantemente. Queria que a chuva desses dias lavasse a minha alma, meus traumas e meus amores antigos, nada recíprocos, pois assim eu poderia acordar olhar para o mundo e para pessoas como os olhos de criança, e ter a curiosidade de querer saber de tudo de saber como é mundo e querer amar. De não ter medo de andar, poder filosofar sem amores para reclamar, sem saudade pra sentir, sem mensagens pra mandar.

Quem sabe amanhã... Quem sabe...

Tão dizendo por ai que isso passa... Mas acho que a saudade resolveu ficar, esta marcou um encontro com as lembranças... Elas resolveram conversar...

Estou chata eu sei. Careta. Careta. Mas é quando escrevo a verdade e sou verdadeira sem ficção alguma, sem Lobos e Lua para encantar, eu sou isso aqui...

Eu que sempre admirei os escritores, as palavras calorosas e aflitas, e suas descrições... Mal sabia que era tão ruim ser poeta e sentir o mundo como ele é... Não ter o mesmo encanto que os outros. Sou um estatua em um banco, petrificada pelas minhas tristezas, pelas minhas angustias, saudades, amores, temores. Daqui não saio mais, só alguém me salvar, mas também já não tenho mais esperanças... Está difícil sobreviver aos dias, estou cansada de ficar parada, de ser o nada, e sentir tudo. Às vezes não tem, mais porque continuar... Raízes indo pelos ares... Estou padecendo, e desta vez, não tem volta.

Aniversário das palavras ditas

2011-03-02T14:39:00.001-03:00

Quando abria o teu caderno azul na folha dos livros lidos, tinha raiva, apenas três e estamos em março. Quando chegava sexta, olhava para sábado e domingo e ninguém estava lhe esperando “ imagina quando morar só? Solidão irá me esperar”.

As palavras durante os dias iam se acumulando, e acumulando. Batendo em seu coração, ocupando cada vez mais espaço. A tristeza vinha hora sim e hora não “será que todo mundo é assim?”, mas quando sou triste, gosto de ser igual “ ser triste, é normal” mas quando estou feliz ‘felicidade é singular, pois de você, só existe um”.

E quando o dia acabava, na madrugada pela rua, andava de pressa, rua molhada, corpo suado, tênis sujo. E quando chegava em casa era sempre a mesma coisa, a mesma rotina.

Nos lugares que ia, era sempre indiferença “morri? Porque tu não me enxergas...” tinha vezes que pensava que seria melhor assim, ser só, falava que ia largar tudo, que ia viver pra ler e ler pra sobreviver, que ia começar a gostar de café e que ia finalmente começar a devorar livros, que não ia mais começar um dali e outro daqui, que ia apenas escrever em folhas, nada de Word.

E quando ia se arrumar, dizia que ia usar aquele tênis preto que pagou tão caro pra deixar pegando pó, mas no final, pegava o all star preto com cadarço azul, já rasgado e se pisasse no chão molhado a meia enxercava. E ia assim...

Teve uma noite que até pensou “acho que a minha vida é essa mesmo, viver lembrando o que um dia foi reciproco, do que um dia foi bom, de um abraço apertado na saída do shopping, de um vídeo engraçado de beijo estralado feito perto da churrasqueira na casa dele, de um por do sol em um campo de futebol. Ela estava conformada, sua vida seria apenas lembrar”.

E tinha dias que as palavras não vinham. E ficava horas ali, nem Beatles, nem Aerosmith, nem Vanessa da Mata... Nada a fazia escrever... Nada.

E teve noites. E teve dias. E teve textos. E teve histórias. E parece que a sua vida inteira foi um intervalo... Entre o antes- com ele e depois sem ele. E sem poder ficar com ele e sem ele, ela ficou ali, no intervalo, no recreio.

Dia 4 de março, o blogue no recreio faz três anos.

Três anos falando sobre a mesma coisa.

Três anos falando sobre o que poderia ter sido.

Três anos falando sobre ele.

Na verdade, nem falei, guardei pra mim, mostrei pra vocês.

Lobos oferece carona

2011-03-01T08:17:00.001-03:00

Licença- Lua pedia, enquanto passava com um guarda-chuva vermelho, pela calçada tumultuada. Para na calçada, o celular toca- Alô!- atende gritando, a chuva está forte, a calçada está apertada- Lua!- “Lobos”- Lua pensa feliz- Lua? Tudo bem?- Lua mal consegue responder, havia dias que esperava por essa ligação- Tudo! E com você?- responde- Lobos não responde apenas pergunta- Quer carona?- E no segundo seguinte quando Lua olha pra frente, ali está ele dentro do carro, no farol segurando o celular, sorrindo, com duvidas, com medos e certezas “ era o amor oferecendo carona” pensou Lua.

“Depois que o mal tempo foi
Eu vi você chegando
Trazia o rosto doce, bom e aliviado
Nada mais incerto
Passava também um tempo”

No carro Lua pergunta animada e ansiosa- como sabia que eu estava aqui?- e o encara, Lobos está com o cabelo um pouco molhado, sua camiseta preta está com alguns pingos de chuva, ela se lembra daquela camiseta, eles compraram em uma loja na av. Paulista, ele ficou enchendo o saco da vendedora para conseguir um desconto “mas como? Na Avenida Paulista ainda” Lua sorri sem dividir aquele pensamento com ele, afinal ele está dirigindo, nem reparou- Eu trabalho aqui perto Lua, esqueceu?- Ela faz que não com a cabeça- Vi seu guarda-chuva, eu que dei. Acho que só existe um guarda-chuva nessa cidade, vermelho e com desenho de uma Lua e um Lobo- Ele sorri, feliz por ter dado um presente são singular- É verdade, mas mesmo assim, é muita coincidência- Mas Lua deixa o assunto pra lá, afinal ele ofereceu uma carona, quer dizer que quer conversar com ela, pelo menos é o que Lua pensa e quer- Está com fome?- Ele pergunta, mas sem esperar a resposta continua- Podemos ir almoçar, está cedo ainda- fala e da uma olhada no relógio para confirmar- Tudo bem, vamos- Lua responde.

Na calçada do restaurante, de baixo de um tempo nublado e sem chuva, Lua, antes de entrar no restaurante, não aguentando de ansiedade pega na não de Lobos- vamos acabar logo com isso Lobos- ela o encara e solta a sua mão da dele- Como pode depois de dias sem dar sinal de vida, simplesmente chegar me dar uma carona e fingir que nada aconteceu, que ainda somos um casal, que tudo está bem... - Lobos a encara também “ ela é assim, não sabe esperar, não sabe comer primeiro e depois conversar, tem que ser tudo pra já, pra ontem”- Lua, o que você quer que eu diga?- Lobos respira fundo- Que você me magoou? Que ainda estou triste? Ferido?- ele busca a mão dela- Isso tudo é verdade, mas o que eu sinto por você supera tudo isso. Você me disse que não sabia que o remédio ia fazer mal ao bebe, então- ele da um passo- Eu acredito em você- a mão dele arruma o cabelo dela, guarda uma mecha atrás da orelha enquanto a outra já está agarrada a mão dela- Era isso que você queria saber?- Lua faz que sim com a cabeça- Somos então ‘nós?’- Lua pergunta, gosta de confirmar- mas Lobos não responde.

“Voltávamos a ser então o tal casal
Apaixonado, apaixonado”

Logo eles aparecem por aqui contando como está sendo a vida deles…

-Mais uma vez “O tal casal”- música da Vanessa da Mata

Felicidade vem...

2011-02-25T13:41:00.001-03:00

Quando deitou na cama com os fones no ouvido, uma música doce e calma tocou.

Seus olhos fecharam e os pensamentos dessa fez não vieram.

Sentiu uma tristeza, queria se sentir menos só, menos carente, menos... Menos.

Pensou em um carro e uma estrada, um sol colado em um céu azul, um vento em seus cabelos e uma música alegre pra cantar, mas pensando bem ainda estaria só, ainda seria ela em qualquer lugar, em qualquer estrada.

Então respirou fundo e teve raiva da música doce e calma. Deligou.

Da cama nada se via. Respirou fundo, estava cansada, estava triste, estava só.

Mas não queria nenhuma estrada, nenhum sol... Pois não existia lugar melhor pra se ficar naquele momento, do que a sua cama, com o seu cheiro, suas músicas doces e calmas, com a sua escuridão, com as suas paredes nuas, com as suas pernas nuas...

Apenas sabia que teria que levantar no outro dia e caminhar devagar e sempre, sabia que tinha que ter fé, que não estava pronta para aquilo que tanto almejava, mas é que as vezes é tão difícil esperar, tão difícil... Sentiu saudade da sua auto felicidades, dos dias claros, da falta de sono, do abraço de alguém, de amar... Teve raiva de si por sempre voltar e encontrar a tristeza, é como se tivesse com encontro marcado com esta todo mês, estava cansada desses encontros mensais, e às vezes até semanais.

Mas é que às vezes é tão difícil ter fé... Tão difícil...

Queria poder beber e esquecer por algumas horas, mas não gostava daquele gosto amargo e forte que as bebidas têm, dizia às vezes “parece que estou bebendo a minha vida”.

Não sabendo o que fazer, seu coração doeu, queria um alivio imediato, mas nada é assim, nada vem assim... Então voltou ao começo, colocou os fones no ouvido e com a música doce em seus ouvidos fez uma prece “me de paciência meu Deus e condições de preparo para poder receber aquilo que tanto desejo”... Desta vez não se irritou com a música, apenas serrou os olhos e dormiu... Naquela noite ela sonhou, e mesmo sendo um sonho, acordou feliz pela manha. Às vezes a felicidade vem assim na calada da noite, no serrar dos olhos em uma pseud. realidade.

Fotos (me)

2011-02-24T07:59:00.000-03:00

Hoje meu dia acordou assim, um pouco nublado.

O cheiro do café tomou o ar da cozinha e a cara feia tomou conta da minha feição, por quê? Meu café é muito ruim!

Hoje é quinta-feira, é dia de dizer que a semana passou rápido, que amanhã é dia de ir para o barzinho e sábado dormir até tarde.

O rosto inchado, olhos cansados, o espelho me diz “Luana vai dormir, pra que acordar tão cedo?”.

Passeando pela casa com o perfume ainda vagando pelo corredor me revelam que pessoas já levantaram, tomaram banho e foram cuidar da vida.

Na televisão eles me informam que pessoas estão morando em esgotos por causa do craque. E ainda reclamamos da nossa vida...

Pra falar a verdade, mesmo com sono e com o meu café horrível, eu dei um sorriso pro’ mundo e fui logo pegar a câmera, todo dia tiro uma foto do céu.

“obrigada meu Deus”

-Obrigada por ter uma casa pra morar, por ter comida em minha mesa. Por ter uma família, por ter amigos. Por ter saúde, ver e entender o mundo. Por ter a oportunidade de sentir o seu poder todos os dias em minha vida, por acordar cedo e poder enxergar o céu e ver como ele está azul ou como ele está nublado. Obrigada meu Deus, por eu ter paciência nas horas mais difíceis, ter discernimento. Obrigada. Graças a Deus tenho fé, acredito que todo dia é uma nova página branca esperando por minhas palavras, mas só depende de mim, se elas vão ser positivas ou não. Vai do meu querer, da minha vontade.

Nessa longa caminhada, só não espero desistir, e por acaso vir a isso, sei que estou apenas mudando o meu caminho.

Blogueiros deem um sorriso pro’ mundo, afinal a vida já é tão difícil, por que não dar um sorriso? Dançar sozinho, rir de si mesmo...

Bom dia! ..Com sorriso

foto-minha.

Lua explica, pede perdão…

2011-02-23T13:00:00.001-03:00

-Você tem que acreditar em mim- Lua pede- como? Você não queria ter aquele filho!- Lobos responde- mas depois eu mudei de ideia, você tem que me entender, nós só tínhamos vinte anos!- Eles se encaram- Eu não podia ficar aqui e ver a mulher que eu amo seguir a vida normalmente como se a ideia ter um filho comigo fosse algo dantesco-Lobos a encara, quase chora, mas engole, não vai dar esse gosto a ela- Lobos eu não sabia que aquele remédio ia prejudicar o bebe- Lua chora- Eu te amo, me perdoa, eu sei que ainda podemos ser algo juntos, ser nós... - Ela abaixa a cabeça com as mãos no rosto e chora- Eu estraguei tudo eu sei, eu sei que no começo eu não queria... Eu estava com medo era tudo muito novo e aconteceu tão rápido- Lobos pensa em se aproximar, mas muda de ideia- eu juro que quando tomei o remédio não sabia que o bebe ia correr o risco de morrer...- Lobos apenas a encara, não sabe em que acreditar. No coração ou na razão? Mas a ama tanto, tanto…

Pessoas, eu sei que estou sumida de alguns blogues, mas é que está um pouco corrido pra mim. Prometo que em breve passo e leio tudo, coloco a leitura em dia.

Lua visita

2011-02-22T08:10:00.001-03:00

“Amarrei o cabelo e depois passei a mão no espelho, agora tudo estava nítido “ah se a vida fosse assim, só passar a mão” peguei o vestido de alça, todo florido de fundo branco e o vesti, fechando, depois muito esforço o zíper atrás. Olho para os perfumes que estão na frente do espelho e escolho o de vidro transparente com tampa vermelha, passo, respiro, sinto... Estou com ele, é o seu cheiro. Coloco o perfume dele no lugar e saio do banheiro- Amor, que horas a sua mãe vai chegar ao metro?- ele entra no quarto com uma xicara de leite puro e outra com chá e esta me entrega- Não sei Lua, ela me disse que ia ligar quando estivesse saindo da casa da minha tia- ele passa atrás de mim com a sua xicara de leite enquanto eu fico com a minha de chá, tomo um gole, perfeito- Então vamos com o meu carro, por que ai deixo vocês aqui e depois vou pra casa- termino de tomar o chá, pego a carteira, celular, blusa de frio e coloco tudo dentro da mochila e a fecho- você podia ficar aqui...- ele diz, e eu não vejo o que ele faz ainda estou de costas- É meus pais poderiam simplesmente concordar com isso né? Estou aqui desde sexta!- viro-me- e ele está tomando leite e depois coloca a xícara vermelha na mesa ao lado cama- e dai? Faz pouco tempo...- Eu caminho até a cama- Lobos, hoje é Domingo!- ele ri- então... pouco tempo- sorrimos- sento na cama, enquanto ele ainda me encara- semana que vem, você que vai lá casa- lhe digo- mas você nem tem cama de casal- ele responde e percebendo a minha cara de nervosa ele complementa-... Que é melhor claro, ficamos mais juntinhos- ele sorri- você só quer ir pra lá por causa da cama- levanto, mas ele puxa meu braço- se você me mandar para o inferno, a única coisa que vou querer saber é se você vai também- ele me puxa e no segundo seguinte estou em cima dele- Eu te amo, você tem que saber disso.- Meu coração dispara e eu o beijo, e parece que meu folego é infinito, entre a pausa e de um beijo e outro- Acabei de tomar banho- lhe digo- O que tem a ver?- Ele da risada- Você ia me convidar?- Claro... Coitada dessa cama- rimos e depois nos beijamos- nós não saímos mais daqui- eu digo- Claro que não? Semana passada estávamos na praia- rimos- é verdade-sinto sua mão nas minhas costas, abaixando o zíper que tanto me esforcei para fechar, mas ele é assim mesmo, ele faz das coisas difíceis, simples, bonitas e profundas. Deve ser o jeito que ele deixa a barba por fazer, ou jeito que me toca que me beija que faz o chá, que me diz que o tempo passa rápido e que tudo pra nós é pouco, nem quero entender, ou justificar... fico por aqui, entre as suas mãos e as roupas nos chão...”

Lu toca a campainha.

Lobos aparece na janela- Olá!- parece mais que surpreso, parece que avistou um fantasma-estou descendo.

Como vai?- ele pergunta dando espaço pra ela entrar.

Ela não responde e lhe entrega o papel nas mãos dele- vê nossas fotos? Vai até o jorjão me ver cantar e agora isso- ela lhe mostra o recado que recebeu dele- que porra você está fazendo Daniel?- ela chora, grita, treme- Você vai embora, e em um belo dia você volta- ela chora- como se tudo fosse simples assim?!

Lu- ele começa- eu te amo, você tem que entender isso. Eu sei, eu errei, fiz merda, mas eu te amo muito e a culpa não foi só minha, você tem que...- Ele teme em dizer- que concordar.

Lu o encara com os olhos vermelhos e lápis escorrendo- Nós íamos casar...

Lobos a encara tem vontade de chorar e de gritar, mas apenas diz com calma- porque você teve que acabar com a vida do nosso filho?

Os dois se encaram. Ficam em silêncio. E ninguém sabe como justificar.

A ida. E o fim.

Não entendeu? Leia : canto-se, escuta-me, peço-te; Lobos pra Lua; Sem querer te faço canção- Lua pra Lobos;

Sem querer te faço canção- Lua pra Lobos

2011-02-21T08:17:00.001-03:00

Você sabe que quando não estamos fazendo nada ela pega o violão, senta ao meu lado e ali fica me encara enquanto digito no notebook- você vai queima esse seu computador- ela diz enquanto seus dedos passam pelas cordas do violão- É eu sei, mas é rapidinho eu já vou tirar ele daqui- digito mais algumas coisas e desligo, fecho. Levanto da cama com o notebook em mãos e o deixo em cima da mesa perto do outro computador, volto pra cama, deito colocando as mãos atrás da cabeça- E ai?- olho pra ela que ainda está passando os dedos nas cordas, sem tirar um som exato dali, sem uma canção conhecida, sem sua voz tomar o ar- Vai cantar pra mim?- pergunto, ela não me olha, pelo contrário, fecha os olhos e no segundo seguinte seus dedos se posicionam no violão. Ela começa a cantar, com sua voz forte, pois não tinha cantando hoje ainda- “Te pego de tudo, te pego do foço, te trago do mar... Faço-te canções, te entrego canções, a luz do luar... Falo bonito, te compro um livro pra se apaixonar. Sou você quando ama, eu na cama, a te esperar. Sou um sol ou um mi, pra você me amar... Te entrego meus dedos sujos das cordas de tanto cantar... Sou um pedaço do livro, palavras escritas em negrito, será que você vai se apaixonar?”(1)- Ela para de cantar, enquanto eu procuro encontrar a música “ de quem é? Vanessa da Mata? Lenine? Ana Carolina?”- É minha- ela diz esclarecendo as minhas duvidas- Sua?- pergunto surpreso- sim.- ela responde como se fosse simples e comum fazer uma música- Na verdade- ela começa a dizer- só tenho a letra, a música em si não tenho definida ainda- ela me encara finalmente- Porque não canta lá no Jorjão?(2)- Ela me encara outra vez- Daniel, não da pra cantar lá ainda, você escutou meu violão? Está desafinado, preciso arrumar ele, eu não toco direito, sou péssima, não sei como ainda tenho essa coragem de ir cantar em um lugar publico- ela parece nervosa e triste- Amor, para com isso. Desculpa, eu não faço a menor ideia do que é desafinado ou afinado, mas a sua voz eu tenho certeza, ela é ótima, e podemos resolver esse negocio do violão, com aulas e mandar arrumar o que acha?- ela me encara e depois volta para o violão, meu coração dói um pouco “que ciúmes dele, sempre com ela, sempre...”- But oooooooooh- Ela começa a cantar- There's a little bit of me inside you(3)- ela para com os dedos entre as cordas, sua voz rouca, mas só quando canta demais, faz da canção um estilo “Adriana Calcanhoto”... –é pra mim?- pergunto- ela sorri- está tão na cara assim?- Ela sorri, deixa o violão de lado e vem pra cima de mim- Eu te amo- me diz séria, como se fosse uma bronca- Eu te amo- digo, sorrindo como se fosse uma brincadeira. A brincadeira mais séria.

Enquanto ela lê o bilhete seu coração sorri, ao lembrar também daquela tarde em que cantou uma canção feita por ela pra ele. Daniel ou “Lobos” como os amigos chamavam e ela também desde que se conheceram, ele sabia como emociona-la, seu coração ainda estava disparado, ela sabia que não deveria ir, correr atrás, o que ele fez a machucou de mais, mas ela o amava, o amava tanto. Enquanto dirigia perguntava-se “viver o resto da vida sentindo saudade, amando o que não posso mais ter ou deixar o orgulho de lado, sarar as feridas e perdoar e tentar viver bem com o meu amor?” Liga o rádio “a música que vai tocar, vai decidir” liga o rádio e pra sua alegria, coisa do destino ou acaso um homem de voz grossa e marcante canta- “... És parte ainda do que me faz forte...” (4) Ela nem escuta o resto, já sabe pra onde ir.

…

1. A música que a ‘ela’ canta, é minha, e é verdade que não tem cifra ainda, não tentei passar ela para o violão, como no texto, meu violão também está péssimo.

2. Jorjão- é nome do bar onde ela canta, no primeiro e no segundo texto ela esta cantando lá e o Lobos/ Daniel está lá para vê-la cantar.

3. A música que ‘ela’ canta em inglês é da banda Kings of Convenience-e o nome da música é- Me in you- ela canta está parte “Mas oooooh Tem um pouco de mim dentro de você”

4. A música que ‘ela’ encontra na rádio é da Legião Urbana- Giz.

Lobos pra Lua

2011-02-20T11:39:00.000-03:00

“É justa essa tua calça. Essa tua nota de dez no bolço de trás. Ela entra no quarto, tira a roupa vai ao banheiro. O tempo passa, eu olho pra televisão desligada. O quarto quando você entra já vê a mesa de canto com um computador preto, ainda na entrada da porta, a tua direita, um guarda-roupa marrom com seis portas e lá... Depois dele o banheiro. Ela sai do banheiro com uma cueca preta, com os braços cruzados sobre os seios, com cabelos soltos, com a pele morena a mostra... Minha cama fica nesse meio... Cama, porta do banheiro e guarda-roupa... Ela passa... Para de costas em frente da cama, parece que esqueceu algo, que não sabe o que fazer agora- vem aqui?- chamo, pergunto, quase afirmo- passo a mão na barba, estico as pernas, respiro fundo, ela vira, me encara e sorri, não sei dizer sobre esse sorriso, sobre olhos, só sei pensar que a quero agora, do jeito que está, nesse sábado a atarde com o mundo correndo lá fora, com o sol queimando gente, com o mundo nos excluindo... Ela vem, deita de bruços- me encara. Deito de bruços também, a encaro- Oi?- ela me diz- você vem sempre aqui?- eu não aguento, dou risada, adoro quando faz que não me conhece- não, não venho- respondo- na verdade, eu estou aqui escondido- lhe digo- ela sorri- escondido?- sim- respondo- interessante, porque está aqui escondido?- ela me pergunta- minha namorada, ela não ia gostar nada, nada de me ver deitado com você...-ela ri- mas não estamos fazendo nada...- fica vermelha, ela não sabe me dizer nada mais quente, apenas ri quando fica nervosa, ficando vermelha... É simples- não é isso que eu estou pensando... - respondo e coloco minha mão sobre suas costas nuas- ‘eu’ estou pensando... - tento dizer, mas ela não deixa, vira-se e me beija, levemente... - não vá contar a sua namorada em?- sorrimos- claro que não...- A beijo- eu acho até que ela já sabe...- ela me beija- eu tenho namorado também, então... Somos dois amantes?- ela sorri com os olhos, agora entendo o que é esse negocio de sorrir com os olhos, pois não da pra ficar sério com os olhos, fazer olhos de mau e depois sorrir (ao mesmo tempo) fica estranho, e ela me sorri, com os olhos e corpo, me abraçando-somos sim... - respondo, abraçando teu corpo... Ficando ali, com a pluralidade de mulheres que mora naquela mulher...”

Escutando ela cantar, lá em cima daquele palco com um violão preto parecendo estar feliz, ele sente uma lágrima, teimosa e salgada fugindo dos seus olhos.

Toma um gole da sua cerveja e depois se vira para o balcão, do bolço esquerdo da calça ele retira um bloco de anotações. O abre. Em seguida pega uma caneta dentro do palito e começa a escrever sobre o papel.

Enquanto ela canta…

“….Depois que o mal tempo foi... Eu vi você chegando... Trazia o rosto doce, bom e aliviado nada mais incerto... Voltávamos a ser então o tal casal- Apaixonado, apaixonado….♪”

“Lobos pra lua. Hoje me teimei. Queimei-me. Lembrei-me de você. Fui lá e vi tuas fotografias. Eu, em meus estado e estilo de vida feliz, preciso, em alguns dias, lembrar de você, ver teu rosto, só pra eu ter certeza que passou que nada ficou e limpar o que restou. Obs. A música da Vanessa da Mata, ficou maravilhosa na tua voz”

Depois que escreve chama a balconista- Entrega isso pra mulher que está cantando?

-Sim senhor- a mulher pega o pequeno papel.

Então ele vai embora.

Canto-te. Escuta-me. Peço-te...

2011-02-18T01:51:00.001-02:00

Em uma sala pequena, jogada no sofá, com uma palheta em mãos...

“Ensina-me, essas tuas dores. Ensina-me. Quero aprende-las e senti-las. Aprender a senti-las. Quero detê-las na palma da minha mão e joga-las sobre a mesa, encara-las e dizer a elas “vá embora, vá...”, mas sei que elas não iram, não vão me escutar, me obedecer... Não vão. Vou ter que devolvê-las a você, pois são suas e nada posso fazer. Não tenho como acabar com os teus medos, teus receios, suas cismas... Nem saberia como... Nem por onde começar. Pra nada sirvo então. Só tenho essas coisas bobas de às vezes te fazer sorrir e noutras te fazer falar besteira, te irritar a ponto de você cansar de brincadeiras e me olhar na cara “dá pra conversar sério com você?” eu me assusto, fico feliz... “mas tento te falar sério, sobre coisas e sentimentos certos, mas você não me escuta, não lê meus olhos... Não quer me enxergar...”. Ai você percebe que a criança é você e que quem precisa superar coisas e momentos é você... Então você retoma, brinca e me faz sorrir, eu acho bom, mostro os dentes, estou feliz. Mas é que às vezes nem meu bom humor é bom pra você, não é o bastante... E um defeito meu já acaba com a minha imagem... Ai você já me destrói... Noutras nem confia em mim... Nem acredita na fé que tenho em ti, nas minhas palavras cortantes, salgadas, doces... As doces que poderia te dizer ao pé do ouvido... Mas você também não quer escutar -“não gosto de doce”- e eu digo “nem eu, nem desse doce que você faz comigo...”.Então é assim: ame-me do jeito que sou. Com meus risos soltos, com as minhas brincadeiras constantes, com meu açaí na tigela e meus alargadores azuis. Ame-me nas minhas horas sérias, na minha cama deserta e na minhas fases de solidão. Ame-me assim, de cara limpa, nas quintas de sol e nas tardes de chuvas. Ame-me do meu jeito bom e com todos os defeitos que tenho, com meu jeito retângulo de ser e pensar, com as minhas teorias de “ninguém é de ninguém”, com meu jeito de dizer que acredito no amor mesmo chamando o casamento de “ritual macabro”... Mas na verdade preciso de carinho tanto quanto você precisa, preciso que me escute gritar e noutras rir e rir... Preciso que me aceite, eu quero, eu gostaria... Mas se por acaso você não poder ficar ao lado de uma pessoa assim... Que tudo bem, não tem tanta beleza assim, nem ousadia... Uma pessoa que vê hora certa pra cada coisa e vulgaridade... Se não puder e nem pretende poder, por favor, vá. Vá, pois eu não sei te mandar embora. Não sei não te falar... Não sei... Faça o que eu não tenho coragem de fazer, acabar com o que nem existe realmente, acabe com esse sentimento que só existe no plano das ideias, no plano dos sonhadores, no plano daqueles que tem fé. Eu tenho fé. Só não sei se posso ter você...”

Depois que penso alguém me chama – Hey, você está pronta.

Desço as escadas pretas e subo no palco, minha voz vem, meu sentimento também...

Olho nos olhos daqueles que não me enxergam, parece que estou olhando pra você. Mas assim como um sorriso no rosto “boa noite”- sento no banco e pego meu violão preto-1...2...3...1,2,3...4- Depois que o mal tempo foi... Eu vi você chegando... Trazia o rosto doce, bom e aliviado nada mais incerto... Voltávamos a ser então o tal casal- Apaixonado, apaixonado- ...

Música*Vanessa da Mata- O tal casal

Fotos (me)

2011-02-17T09:12:00.001-02:00

Quinta-feira de “hoje já poderia ser sexta”, quinta-feira de “que aula tem hoje”?”, quinta- feira de “ o que vamos fazer no fim de semana?”

Quinta de... As palavras me faltam... Então me tiro e te mostro.

Ta bom assim?

Que essa é a Luana de verdade, a Luana que aparece no final de cada post, Luana Santana.

Sou isso aqui, com resto de lápis preto no olho que nunca sai , sem aqueles produtos de maquiagem, sem aquele pozinho rosa nas bochechas, sem aqueles negócios que aumenta os cílios, sem pentear o cabelo...

Sou a Luana de janela aberta pro’ sol, que eu não gosto, entrar e aquecer o quarto me fazer soar.

Sou foto aqui estampada, sou as palavras, que às vezes são fruto da realidade, e outras vezes são palavras da minha imaginação inquietante.

Sou tudo isso no sempre e quando sobra um tempo sou um pouco mais.

A ironia que faz parte do vocabulário, sou o guarda roupa cheio de livros e a mesa do computar com mais ainda, esses da biblioteca.

Não peço muito da vida. Só quero o básico, que às vezes é tão difícil...

Mas chega de chorar, de pedir e de falar...

Mas na verdade eu queria mesmo dizer... Na lata, sem textos poéticos e sem minhas músicas bregas...

Bom dia pra vocês seguidores e leitores do blogue No recreio.

Desconstrói.

2011-02-16T08:22:00.001-02:00

Procuro, procurar, entender. Suspiro. Respiro e lhe digo, na verdade eu confesso, digo em sussurro, enquanto você lê um livro, enquanto o metro anda, enquanto a moça bonita senta e cruza as pernas e depois que as portas se fecham e minha cabeça em teu ombro sossega eu digo – desculpa- Você nem me olha, dos seus olhos vejo um sobrar, quem sabe ali more uma vontade de me encarar, me beijar? Não, seria muita positividade- me desculpa- peço outra vez, te imploro. Teu livro se fecha em suas mãos, tuas mãos seguram o livro. Teus olhos da sobra são agora o todo, todo meu. Tu me encaras. Teus olhos me encaram, teu corpo diz que me quer de um modo simples e fácil.

- porque você sempre faz isso?- tu me perguntas- desculpa? Não sei por que está pedindo isso-eu te olho, sua barba feita, seus lábios que ali hábito... - desculpa, já que só sei sorrir pra você, desculpa, mas quando você vai embora eu sinto sua falta, quero ficar aqui com você, pode ser pra te ver ler, eu sei que às vezes irrito que falo de mais, brinco de mais, sou irônica de mais- eu fecho meus olhos, mas o coração está aberto, é eu sou assim, brinco e brinco, mas sou séria quando tem que ser e às vezes parece ser nas horas erradas, eu te olho e você nada diz, minha boca fecha e meu coração quer dizer mais então você me diz- mas estamos em um metro, como quer ficar aqui?- e depois sorri, assim, como se eu não tivesse dito nada, falado nada. Teu celular grita e vibra, a moça da estação fala, a porta fecha, e a moça bonita levanta ‘próxima estação- liberdade’ você atende- Oi... Ah sim, como vai?... Não, mas eu te respondi li sim... Ficou muito bom... Sim estou e você?... Claro que vou! Peça... Gosto de frango com catupiry... Tudo bem... Beijos-Te olho e depois procuro o mundo, era ela. Ela- era a Jessica... Vou pra casa dela... - Eu faço que entendo, e por dentro faço que morro, morro na liberdade, e ali amaldiçoou aquela estação, nunca mais quero passar por aqui... Como ela faz isso? Como consegue? Em um pedido simples, com uma pizza e cerveja, suas roupas justas, seu cigarro caro e sua cama confortável... É porque a minha é de solteiro?- estou indo... – você me beija e não percebe que meu olhar está no chão com a sujeira do dia, com as pisadas dos outros, com a tua pisada e você se vai... Deve ser meu corpo, mas corpo eu tenho... Só não tenho coragem, essa me falta, não sei ser vulgar, muito menos te intimidar... Sou apenas a menina dos livros, aquela que te empresta, a que tem a cama de solteiro, a que não usa salto, a que gosta de comer pizza de atum e não gosta nem um pouco da frango com catupiry, não bebo e não fumo, não converso sobre os shows que aconteceram, dos bares pois estes não conheço, só sei falar das bandas que acabaram, dos livros que li e os que não li, da economia quem sabe? E às vezes te solto ironias... Lembra como nos conhecemos? Você rio quando eu respondi a tua pergunta tão besta

-Oi... Como você conseguiu entrar aqui?

-Por osmose...

Você ri.

-Sabe... - Tu me encaras- Boa resposta, mas é que eles estão organizando os livros, e me disseram que não era permitido entrar na biblioteca...

-Eu sei, mas...

Porque fui dizer, mas... Porque plantei a osmose no meio da conversa, porque te emprestei o meu cede do Chico Buarque, porque continuei te mandando e-mails, te ligando, por que você foi a tantos cinemas comigo... São tantas interrogações... Tantas.

Eu em meses. Ela consegue em dias.

Minha estação que chega. – próxima estação ‘Tucuruvi’...

Meus fones que dão um ar, um animo, me identifico com a batida e letra... Canto baixo...

“... Amou daquela vez como se fosse à última”.

Música- construção- Chico Buarque.

O melhor para o melhor

2011-02-15T01:37:00.001-02:00

“Vez o quanto te gosto e esse meu sentimento lhe entrego, faças o que quiseres, pois este pobre está condenado a te pertencer. Sou antiga, sou nova, da lua do mundo, sol e do ar. Sou esse teu medo. Medos seus que também me afligem, é somos nós. Perco-me nas coisas que fazemos e dizemos sem a intenção jamais de dizer a verdade. Pois agora lhe digo “você não sentes, não vez o quanto te gosto”. Pois bem, aqui está meu rapaz, um sentimento pra você, feito por este coração que bate e bate descompassadamente, teimoso e feliz, poético e sonhador, e tantas outras vezes, pessimista. Tome este sentimento, tome... Aqui está... Entrego-lhe. Não tenho medo do medo de nada der certo, este sentimento- tem dias- que está em extrema felicidade e em outros tem medo de que ninguém cuide dele... Aqui te deixo sentimento. Aqui te deixo...”

Degraus para chorar...

2011-02-13T14:08:00.001-02:00

Infelizmente não posso dizer que me acostumei com essa desgraça, tem coisas na vida que não da para optar pelo costume, assim, sempre que acontece é a mesma coisa, às vezes muda, da uma canseira de ser sempre, sempre, sempre e sempre nunca mudar. Enquanto a vida mata os dias de uma criança que chora sentada em uma escada, a vida lhe da tempo e tempo, para que aquela criança cresça e saia da escada “vá chorar lá em cima, aqui não é lugar de chorar” e tem lugar pra chorar? Diz-me? Tem? – bem aqui vemos a sala e aqui ao lado temos um lugar exclusivamente para chorar- não, não tem. Até pra sofrer temos que ter classe ao dizer ‘tudo bem’ para que no ‘bem’ não sai com uma ponta de tristeza, que ao começar a dizer ‘tudo’ não haja espaço para o ‘ruim’, ‘na merda’, ‘uma bosta’... Não, depois tudo tem que vir o bem, e assim as palavras que nos tanto sofremos ao dizer, saem e assim passamos despercebidos, pelos olhos daqueles que nos transmitem piedade, pelos pensamentos alheios que nos julgam entre outras coisas, enfim ‘sentada na escada não dá, vá já lá pra cima’. Deve ser meu jeito de não acreditar em nada que faz com que me surpreenda sempre, deve ser a falta de confiança e o meu cobrar de mais, que não me deixam ser como todo mundo. Devem ser meus julgamentos que me afastam das pessoas e assim lhe dão direito de me julgar também. Esse fato de eu sempre pensar no pior, e depois ver que a vida pode ser boa, com pouco, muito pouco, mas nunca será o bastante. Sempre da pra mentir mais, sempre da pra dizer que está tudo bem quando não está, da pra ser indiferente por causa do ego ferido, sempre dá, um jeitinho... Nem pra sofrer temos essa liberdade “você é fraco!”, “hora já passou do tempo, você tem que superar isso”, “veja bem, você é jovem, não entende nada disso”. Na verdade ninguém conhece o inferno pessoal de ninguém, não sabe por quantos graus de Dantes aquela pessoa passou ou está, é bem mais fácil julgar do que entender, é mais afirmar do que querer saber, é mais fácil dizer “são todos iguais” do que perguntar “e você, o que você acha sobre isso? Como se sente...”. Mas ninguém fará isso... Então deixe me chorar aqui no meu canto, sei que cresci mais este degrau ainda me recebe, ainda caibo ainda choro...

A nuvem que faltava

2011-02-11T00:44:00.001-02:00

São como os domingos à noite, a tristeza que vem. É passar nas ruas escuras com rádio ligado na alfa, alguém que canta aquele som antigo, chiado velho, voz nova. É o carro com o tanque cheio, são os bêbados passando pela rua, um casal ali e outro aqui, o estabelecimento fechado. As crianças que vão pra cama cedo, os jovens que vão pra cama tarde e tem também os que nem vão. É a música que termina, eu que troco de rádio, um rock, um velho. Sou eu passando pelas avenidas movimentas, pelos bares cheios, pelos jovens e velhos bêbados, pelo batuque do pagode, pela batida do funk e pelo bom e velho estilo do rock, pelo sertanejo estilo corno/apaixonado de ser, é por ali que passo e de cada canção tiro uma letra, um pedaço que fica que faz relembrar, e isso tudo é viver. Sou sozinho no mundo inteiro, sou o só que deixaram depois de um tempo, sou só o que você cansou e deixou só. Sou o resto de mim, o resto que você deixou na porta do teu quarto, nas suas brincadeiras, nas suas fotos velhas. Já não sou mais tudo isso, nem me permito mais ser intimo, apenas me permito ser próximo, um próximo distante. Quem sabe desta vez doa menos? Cansei de ser dois, cansei de esperar mais um prato na mesa, companhia na sorveteria, no cinema... Esperar foi apenas um aquecimento para a solidão que você dizia que não ia ter. Você disse. Veio de você, mas o que me faz pensar que tudo aquilo era verdade? A amizade verdadeira? O olho no olho? É melhor perguntar o que não me fez pensar que era mentira? Deve ser esse jeito engraçado de me agradar, de tocar em todos os pontos bons, de pegar as qualidades e dar mais qualidade há elas. Deve ser esse teu jeito de cantar uma música do nada, de dizer tudo entre as palavras... Ou podemos considerar que estar com você faz de todo dia sexta-feira à noite, sábado à noite, são suas danças desequilibradas, o seu jeito de puxar o erre, de estralar os dedos, de ficar em pé. Deve ser o modo como abre a geladeira, como diz que “os amigos são pra isso” quando aparece do nada em minha casa, dizendo e dizendo, rindo e rindo... Encantando-me. Pra tudo acabar.

Abre a minha geladeira. Traz água. Traz. Pois eu não engulo mais as tuas palavras tão secas, tão sem vida. Um dia desses, você aparece, toma a minha piña colada, se aproxima e eu te puxo. Vivemos algo. Sentindo algo. E você vai logo... Some. Faz-me ir até a tua sala...

- Já não te conheço, você sumiu há dois dias e eu te ligo há três. Você sempre inventa algo, qual será a mentira dessa vez? Que não ouviu o celular? O que vai dizer... Que esqueceu o celular dentro de alguma bolsa ou dentro de um bar? Que sente dores há dois dias, mas que há três já sabe que vai doer. Que porra você está fazendo? Está pegando meu tempo, estocado dentro do seu armário e o jogando no ralo? E que música é essa? Que rock é esse? Precisa mesmo escutar tão alto assim? Ah sim, já sei, por isso não atende ao telefone! Nem ao celular, mas há dois dias que você só sabe escutar isso? E há três já está surda há muito tempo!

- Me liga. Liga de novo. Retorna se quiser. Steven Tyler, esse é o rock de 1987 e “Pemanent vacation” é o nome do cede, e essa música que seus ouvidos têm a sorte de escutar chama-se “Heart’s done time”, a primeira do cede, conhece? Aliás, meu copo está vazio...

“Mas é claro que eu conheço! Pemanent vacation, é o ‘nosso cede’”- Não escutou nada do que eu falei?

-Ah sim o celular... Esqueci dentro da bolsa... Licença me deixa aumentar o som... “Magic Touch” conhece?... Fique a vontade, vou pegar algo pra beber.

Eu vou. Vou embora. Tudo bem em me encantar assim, mas já me disseram que a indiferença é a pior coisa que você pode dar para alguém.

São como os domingos à noite, a tristeza que vem. É passar nas ruas escuras com rádio ligado na alfa, alguém que canta aquele som antigo, chiado velho, voz nova...

É como definir a tristezas em dias, tentar dividir ela em horas, e em cada minuto tentar entender por que tem pessoas que nos tem na palma de suas mãos e simplesmente em um belo dia só porque não acharam uma nuvem bonita no céu, nos entregam a indiferença.

Não sei como te convencer... Não sei...

2011-02-10T00:39:00.001-02:00

Olá... No último post, postei aqui um texto que fiz com o Carlo Lagos, alguns trechos daquele texto eu fiz na hora e outros eu tirei de um texto que ainda não havia postado. Como li nos comentários alguns trechos do texto, e que esses trechos eram do texto que não postei resolvi então postar. Espero que gostem.

Anoitece de dias claros, na tristeza da manhã que perdi, na noite que ganhei é que acho a minha alegria, que está ali escondida entre os beijos que vou te dar e os talvez de planos que faremos. “Já lhe dei meu corpo, minha alegria...” Sentarei na cama de pé com a vontade de ir te mostrar lá fora o que ainda não perdemos, sento na cama deitada com o teu desejo de me deixar ali, o mundo, se quiser, que espere e amanhã nos de outra manha, outro dia, mais um e quem sabe iremos. Terei a tristeza de dizer tchau, mas alegria de voltar é maior essa me consome. Não quero mais o querer de amar quero apenas a certeza de sentir. Quero chegar à beirada no prédio do medo e dizer que “estou indo embora, adeus” e pularei. Já te disse que lá atrás deixei a pessoa que por uma vida, amei. “Já estanquei meu sangue, quando fervia...” Digo-te agora alto entre sussurros surdos, que somos só nós, machucados e calejados, e que agora que me joguei não posso mais subir todos aqueles andares, tu es, pessoa, o começo do meu fim.(meu chão) As palavras ainda seriam fortes de mais, se eu dissesse “eu te amo”, seria cedo e precoce, seria tu a minha fruta verde, não teria gosto. “Deixe em paz meu coração que ele é um pote até aqui de mágoa...”.Quero apenas sentar ao teu lado “gosta desta música?” quero rir de você rindo de mim, das piadas que me pegam, das minhas mãos que te buscam, da sua certeza do certo, do meu duvidar do sempre. E vamos rir. Não posso lhe prometer algo sem dores, sem momentos de duvidas e recaídas sobre o passado, te prometo o meu ouvido, minhas mãos e braços, esses estarão a te esperar, os seus também, eu sei, estarão a me esperar. Prometo que farei o que mais tenho medo, superarei pesadelos, falarei devagar, terei paciência, serei muitas vezes plural e em outras singular, cobrarei de mim, te cobrarei, te largarei pra respirar e logo após irei te agarrar. Eu prometo que tentarei, e o meu tentar já é fazer, pois você é a esperança que move o meu tentar, o sentimento bom que meu coração bombeia. Dança que eu aprendi a gostar, a chuva boa no final de uma tarde quente, a pessoa que não sai da mente, que me irrito, discuto, brigo, e que depois... Rimos. Nós rimos. Você ira se irritar, me embriagar de curiosidades, você vai dizer um talvez em mente e sussurrar o silêncio pelas palavras, terá medo, terá vontade. Eu vou quebrar minhas regras, você suas leis e no final faremos o que dizemos no começo que “não”. E não, depois de um tempo, será de não demore, não desligue, não me esqueça... Corro risco de estar em um caminho sem volta, em uma avenida da eternidade e esse será o meu último romance... Arrisco. “... E qualquer desatenção, faça não pode ser a gota d'água...”. Entre os medos que enfrentaremos e as pessoas que existem entre nossos corações, te peço em segredo, em cada beijo e olhar, que não me machuque... Pois você sabe e ainda sente, que é dor de mais pra uma vida, e ter duas doses dessa dor... Seria a gota d’água.

Música: Gota d’água- Chico Buarque.

A Lua e o Arlequim.

2011-02-09T00:21:00.001-02:00

Olá pessoas.

Pela primeira vez No recreio, temos uma parceria de textos. Graças ao bom Renato Russo e o facebook pude conversar com outro blogueiro Carlo Lagos, dono do blogue Fato sem palavras (visite ^^), e assim surgiu esporadicamente, a ideia de um texto.

Um texto que foi feito entre meu Chico Buarque e o poeta que habita nele. Espero que gostem, e eu também espero por outras parcerias (fica a dica).

Obs. Agradeço ao Carlo por essa parceria, nunca tinha tido a oportunidade de escrever com outro blogueiro ou qualquer coisa do gênero. Gostei bastante.

Te imaginei por tantas vezes nua entre a garoa de Sampa. Te imaginei tantas vezes brigando com esse cara que vejo no espelho e já tentei enfiar a mão por quatro vezes. Retalhar-me, me agredir na pista entre os versos singulares de nós mesmos não ia me fazer mais homem, menos romântico. Sentarei na cama de pé com a vontade de ir te mostrar lá fora o que ainda não perdemos, sento na cama deitada com o teu desejo de me deixar ali, o mundo, se quiser, que espere e amanhã nos de outra manha, outro dia, mais um e quem sabe iremos. Terei a tristeza de dizer tchau, mas alegria de voltar é maior e essa me consome. Por favor, sem ataque de maricas agora, mocinho, desamarre aquelas três fitas da Mãe Oxum que usaste como simpatia na semana passada. Solte também, bem de leve, o coração. Ame mais...em silêncio...a você mesmo. Algum dia o amor vai te acordar, vai te bater com espinhos de rosas vermelhas e algumas violetas para te alegrar. Posso trazer teu café se quiser, posso acender o próximo cigarro, sometimes, me sinto tão só, tão puto, tão profano em mim mesmo que guardo tais desejos de lhe ter aqui. De estar aí. Mas que segredos lhe conto, que tristezas que escondo de baixo de nossa cama, só pra te agradar.

Deve ser esse seu jeito rude, teu jeito de dizer que não dá, e depois me dizer que venha, venha logo, vai ser perigoso, mas já disse, eu quero. Sinto o delírio dos espinhos, o sangue que escorre, a pulsação que vem, penso que estou morrendo, transbordando em sentimentos, mas talvez esteja amando ou quem sabe apenas acordando. E este é você, o cara das minhas rosas, dos meus espinhos, o que brigo e depois ligo e digo “vem...”. Faço questão de te seguir, entre raios, entre noites mal terminadas em um bar da Lapa, entre as paredes rabiscadas com o seu batom vermelho com juras de amor eterno, até o amanhecer. Não me deixe mais sonhar com recados de ‘’bom dia, a nossa noite foi perfeita’’. Só tenho acordado com o vazio da cama, a voz delicada da Adriana Calcanhotto e o vazio do meu ser. Da falta que me falta poder morder delicadamente a tua nuca como quem aprecia um bom chocolate.

Corro risco de estar em um caminho sem volta, em uma avenida da eternidade e esse será o meu último romance... Arrisco. “... E qualquer desatenção, faça não pode ser a gota d'água...”. Entre os medos que enfrentaremos e as pessoas que existem entre nossos corações, te peço em segredo, em cada beijo e olhar, que não me machuque, pois você sabe e ainda sente, que é dor de mais pra uma vida, e ter duas doses dessa dor...Seria a gota d’água. Deixe escorrer entre os dedos os sentimentos ruins e deixe de nós o que for futuro. ‘’Deixe em paz meu coração’’. Não, não lhe peço que se ausente de forma total de minha vida e assim tornando maior o vazio em meu peito, menor o meu ser. Só te peço que me espere no porto. Estou pra desembarcar em breve, logo pisarei em terra firme, pois até então vivo viajando num niilismo que tomou conta de tudo. Não afogarei em nada a tua lembrança, o amor se criou em mim e ele há de saber como se alimentar, ou (sobre)viver.

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água... (Chico Buarque- gota 'd’água)

Go…

2011-02-07T22:15:00.000-02:00

Muito prazer, meu nome é otária ♪

Sim, desisto.

Fecho as gavetas e empurro as portas....

Jogo fora as vontades, essa vida de querer ter...

As cartas estão na mesa, às peças no tabuleiro.

A cama que espera letras de livros, a vida sem essas cores... Preto e branco.

Vou dizer então claramente, que daqui fico, desço nesse ponto, logo aqui...

Em outras palavras digo... Desisto-te.

(original) Muito prazer, meu nome é otário♪

(Engenheiros do Hawaii)

Lhe entrego em segredo um ‘Se’ ...

2011-02-06T00:04:00.001-02:00

…Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir…

Dos olhos que já tinha visto, batatas e panturrilhas, dos cabelos e bocas, que já puxei e peguei dos corpos que já desvendei e depois me aprofundei. Aqui está o começo do meu fim... “Ah, se já perdemos a noção da hora”... O remédio que faltava, a reza que não sabia, a posição que nunca fiz, o labirinto que não entrei... Então é assim que é... Quando acontece, e não da pra explicar, as palavras escapam em sussurros ao pé do ouvido, pedidos de ‘quero mais’ se afogam em beijos roubados, tudo programado... “Se juntos já jogamos tudo fora”... Eu caio no escuro do seu teu cheiro, na claridade da certeza que te quero por mais umas horas... E horas... E horas... Quero escutar teu riso firme, tua fala, quando triste, lenta... Suas palavras, quando feliz, rápidas... São tuas babatas, braços, e barriga... É tua cabeça, coração, o colírio do espirito que aqui habita. Já não sei não querer... “Me conta agora como hei de partir...”Fingir que não posso e não devo, já imagino e vejo, quando fecho as cortinas dos meus olhos, eu que nem sei como tudo pode ir assim tão rápido me perco nos dias que ainda terei, nas camas e sofás, bancos e chão que teremos... “Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios...” A vontade que tem meus olhos de te ter, o desejo forte que tem meus braços de te ver, a minha boca, seca por querer te enxergar... Perco-me... Não me encontro mais, digam a eles que sumi que me perdi em um mundo que tanto desdenhei e agora vou compra-lo. Que só por essas horas não tenho medo, esqueço então que já cai, sopro e continuo... Arrisco, te risco da minha lista de ‘não poder’, te coloco no topo das que pra ‘sempre quero’, te quero conversar, te escuto a não falar, te peço beijos e aromas de ironia pra alegrar nossos dias. Entrego-te mundo, minhas dores. Entrego-te pessoa, uma chance e te peço me entregue as suas. Tuas tristezas, porque não juntar com as minhas? Nossas fraquezas, nossas lembranças... Dou-te a chance de sermos nós, quando for eu e você... “dou-te meus olhos pra tomares contas...”. Digo-te depois do fim do ato, que te gosto... Que quero comprar certezas ao passar dos dias, quero usar a chance, todas elas... Pra tentar... “Agora conta como hei de partir...”.

…Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu…

Então, junta as tuas tristezas com as minhas?

Escrevo com que tenho.

2011-02-04T01:43:00.002-02:00

Às vezes eu tenho que dizer...
Que guardo meu passado presente e futuro dentro de duas portas.
Às vezes preciso tocar, em notas não afinadas- em cordas de náilon, quando estou triste, e às vezes em cordas de aço quando estou com raiva- vou tocando assim com as letras que ganho em mente “palavras e silêncio...” e logo esqueço depois lembro que “ponho os meus olhos em você quando você está”... Mas logo engasgo, ponho em mãos uma batida e na minha cabeça rima, combina, sou um cantor, te canto; canto pra eles, canto pras portas que me guardam, pras portas que não falam, elas que não te contam nada. Nada do que eu sou... “o mundo é pequeno de mais pra nós dois...” e logo sou brega, depois atual... “tá cansada, senta, se acredita, tenta...” depois meus dedos se atrapalham, em seguida doem, e depois deligo tudo, tiro o fio, guardo a cantora, sou eu agora. Guardo uma guitarra velha ali ao fundo, um violão que sente falta de seus parafusos e de um bom afinador, atrás da porta. Guardo tudo. É o fim do show, me sinto importante, pois cantei pra mim e pras paredes, para os ursos da cama, pra solidão que se estende...
E das camisetas que vão ficando amarelas, faço minhas histórias até ali, das palavras que pra sempre ficaram escritas, das saudades e te amo que sempre ficaram ali sem jamais conhecer a água. Pois preferem o tom de amarelo que o tempo lhes da, penduro ali o que restou das amizades, penduro tudo pra poder secar, guardo ali perto das cordas desafinas e enferrujas, perto da minha guitarra velha com cordas de aço, é simplesmente a raiva, raiva mais camisa escrita, significa que sinto saudade e odeio, odeio, pois nada daquilo que foi escrito passou para o plano real, para vida, pro já.
Minhas baquetas de um sonho bom de ser baterista, de um curso que não terminei, de um sonho que sonho sempre pra depois, que vire e meche as pego, faço os exercícios não sei pra que, mas sei pra quem, pra mim, me alimenta pensar, que um dia elas voltaram a fazer barulho, meu tornozelo sente falta do bumbo, das dores pós-aula, e meu corpo sente falta de descontar sentimentos velhos e amarelados pelo tempo em uma bateria nova.Os fones de ouvidos pra escutar quem está longe, me fazem virar umas daquelas moças que nos ligam no meio do sono da tarde pra saber se o proprietário está- “não, ele não está, só no fim de semana”- digo por que sei que não vão ligar. Meu fone que faz escutar vozes das pessoas que nunca conhecerei o corpo, meu fome que salva quando os fones normais quebram. Conecto tudo, a música e minha voz, finjo que ele pega, mas não finjo quando escuto. Música às vezes parece ser a minha vida. O sangue que desde sempre corre em minhas veias.

Mostro-me em guitarra, livros, fones e camisas.

Sou eu construindo poesia, com quase tudo e sendo poética em quase nada.

Mas... Escrevo....

...Com que tenho.

Textos do caderno Lie.

2011-02-03T00:34:00.001-02:00

...É eu sempre estive certa, aquilo que sentia sempre me avisou, eu que ignorei, e ele sabia que eu estava certa todo esse tempo...

... Eu não sei se estou com saudade, triste, chateada, se ainda o amo, não da pra sentir muita coisa, são muitas lagrimas que vem ao rosto nesse momento. A vontade de sumir, de desaparecer...

...meu coração chora, parece que tem um buraco enorme nele; alguns dizem que é pra esquecer... Quando falam me machucam e quando não falam, está na cara que sentem pena de mim...

-02/08/2007 ( quinta-feira) foram três páginas e meia…

Ao lado do texto estava um trecho de uma canção da Legião Urbana :

“Tudo parece ser tão real
Mas você viu esse filme também.”

Eu dei nome às paredes pra passar o tempo e não me lembrar de você.

2011-02-02T00:02:00.001-02:00

I want you

I want you so bad

I want you,

I want you so bad

I Want You (She's So Heavy)- The Beatles

Vou te dizendo em silencio que quero que você me escute em alto bom som. Preciso de você. Preciso de um pouco de você. Preciso do que vem de você.

Da última vez que não te vi encostei-me a uma parede e olhei você sorrir, aos abraços, aos cheiros. Algo em mim, não queria mais enxergar. Já em outros pedaços meus, quis que tudo fosse diferente, que eu pudesse me livrar da parede, que eu pudesse enxergar tudo em você, sem sentir dor, mas ao contrario do que desejo, ainda existe uma parede que me segura e um coração que não se cura. Existe alguém esperando por você na entrar e na saída do sol, existe alguém que quer você assim do jeito que você é. Existe uma pessoa, um adjetivo feminino, um verbo mulher, que quer tentar te amar pra sempre, que quer ser o ombro reserva, que quer ser a mão nos seus cabelos, o lado quente da cama. Agora me diz quem conseguiu não enxergar mais nada?

Digo em mais alto sussurro que já estou cansada dos saltos que descem a tua escada, das saias que se perdem em teu chão e da indiferença que mora no seu coração. Talvez eu tenha que me vender ao mundo, comprar as dietas e os saltos, a vulgaridade está na moda, e as oferecidas em promoção. E talvez eu compre tudo e seja mais um salto descendo a tua escada, sei que não vai me ligar, serei mais uma a esperar, mas a verdade é que não tenho dinheiro e não uso salto, não gosto das dietas, a vida quase não me permite sabores bons e ainda vou querer evitar aos que tenho acesso? Acho que não.

Durante anos pensei que segurava uma parede chamada medo, e há de mim se ela caísse, sem a parede poderia tentar... Mas... E o medo?

Depois descobri que a parede me segura de coisas piores, a parede me afasta dos sonhos e das vontades de ser a mulher certa pra alguém, ser a menina dos olhos, o perfume que fica o abraço que faz falta... Às vezes estamos calejados pela vontade de ser alguém especial para outro alguém... Às vezes só queremos nos acostumar à realidade... E na verdade... Bem como já disse em alguns lugares... Não há verdade quando coração fala mais alto.

Mas e quando o coração é calado... Ou tem medo de falar, é difícil saber...

coração.livros.veneno.

2011-02-01T01:46:00.001-02:00

Pois nada que sentimos pode ser programado, planejado, medido.

O que sentimos pode ser guardado, às vezes.

O que sentimos pode ser um veneno. E na verdade, é um veneno.

Outro dia encontrei um veneno chamado dor ali perto dos meus livros de romance, por ironia, tomei um copo daquilo durante dias e hoje em dia não preciso mais tomar.

Mas por outra ironia encontrei do outro lado do veneno um coração que me das borboletas no estomago, eu ainda não dei nome a ele... Mas ele tem sido o motivo de eu não tomar mais nenhum veneno, por hora, posso dizer que o reconheço por seu machucado... Sonhos, nem sempre são só sonhos.

I heard church bells ring

I heard a choir singing

I saw my love walk down the aisle

on her finger he placed a ring

Etta James… All I Could Do Was Cry

Preciso dizer seu nome e você precisa me chamar, de volta.

2011-01-30T01:20:00.001-02:00

Hoje eu tinha que postar a continuação de um conto que escrevi no último post, na verdade eu tenho o conto escrito aqui até a quarta ou quinta parte, mas eu não quero posta-lo.
Estou sumida dos blogs, desculpem-me, mas o tempo tem fugido de mim.
Beijos.

Você lembra as dores que eu sentia? Das vezes que me deixei suspirar por você deixando você pensar que sabia me dar prazer sendo que meu maior prazer era fingir para você que sou difícil assim, que não gemo alto. Você lembra?

Das dores que eu sentia nos dedos do pé, no canto da cabeça, dentro do sutiã, no meu interior. De cada dor que eu sentia, em te ver em outros barcos, navegando por outros corpos e não importaria quantas navegações fizesse as dores sempre seriam as mesmas, o meu eu mulher que quer ser a A e não a Tal, não me deixa em paz e dor, a dor é sempre a mesma quando te vejo depois de muito tempo e não importa se os outros que tive me fizerem a mesma coisa, pra mim sempre será você no final ao lado pódio me dizendo eu te disse, abraçando outra e sussurrando, eu te amo.

Culpar-te-ei pelo fim da humanidade, te culparei por passar as tuas mãos cálidas e rígidas em tantas pernas em outros mares, mas sentarei atrás da porta, escutarei os teus desejos, os dela também e sei que vai doer, amor, agora dói e eu gosto quando dói, pois eu cresço um pouco, vejo que não aprendi, sei que pra homem é bonito e mesmo eu, sendo uma mulher pra frente, apenas sento para escutar, sento para ver a dor passar, mas na maioria das vezes a dor senta para me ver sentir, não sou eu aqui na sua porta te esperando terminar o teu ato sexual, não sou eu quando te espero do outro lado da linha, não eu quando passo minha mão pelo meu corpo fechando olhos pedindo há algum Deus do sexo que realize meu desejo, que faça dos meus dedos os seus que faça do lençol gelado ao meu lado o teu corpo quente, mas não sou eu. Não eu quando te escrevo sobre minhas dores, não seu quando te olho com olhos de pena, não eu quanto minto para os amigos e digo que tenho muitas coisas pra fazer e que hoje não da, e desligo o telefone, vou me deitar, o remédio é esperar e pra cima olhar, afinal quem foi o babaca que disse que as coisas boas vêm de cima? De cima? Da tinta branca? Não sei amor, não sou eu.

É a dor.

É a dor de ver você em cada homem que vejo.

É a dor de não ter você.

É a dor pensar que você pode ser pra sempre o “nunca mais”.

É a dor quando fico feliz por você estar feliz.

É a dor que me diz vai, tenta, esse pode ser o cara e ai, é a dor que me mostra que cai mais uma vez nesse mar de lembranças que tenho de você, a dor é a mesma, o causador talvez não, mas a fonte é você.

Não sou eu quando sinto dor. É a dor que sinto que faz com que tudo mude que as palavras venham em mente, que combinem, e assim o toque final. É a dor que sinto que faz com que eu seja mais anormal, que faça as malas sempre e não saia nunca. É a dor que sinto que me faz sentir fé nas manhas e faz querer altas doses de remédio ao fim do dia, porque já não tenho mais alegria, apenas dor. É a dor que me tira do estado de paz e fé, é a dor que me coloca no estado de paz e fé.

É a dor da saudade. É a dor da realidade. É a minha dor moradora de mim, que me faz ser assim. Eu não sou eu quando sinto dor. Eu não sou eu na maioria das vezes.

Não sou eu quase nunca. Não sou eu... Faz tempo.

É o casamento. Capítulo primeiro.

2011-01-27T01:03:00.001-02:00

Maldito seja o teu vestido cinza.

- E você vai nesse casamento?- a mulher alta com os cabelos loiros até a cintura perguntou pra ruiva.

-Eu vou né Re, depois daquela bronca que ele deu há de mim se não for a esse casamento- a ruiva responde enquanto entrava em uma loja.

-Mas você vai comprar aqui?-Renata pergunta com desprezo.

- E você quer que eu compre aonde? Aqui tem umas roupas em promoção e é o que eu posso pagar...

-Mas Louise... Olha- Renata tenta terminar a frase, mas Louise não deixa.

-Para! Ou se não, não vou mais pra casamento nenhum, ficarei em casa assistindo a reprise da penúltima temporada de 24hrs.

-Aff!- Renana se afasta olhando algumas roupas.

-E não faz “aff” para o meu Jack!

-Quem é seu Jack?- Renata pergunta.

Louise finge que não ouviu e vai olhar os vestidos em promoção.

“Esse é muito curto. Nossa, esse é lindo, quanto será? 79,00! Um assalto, chamem a polícia.”- Louise pensa.

Depois de meia hora Louise acha uns três vestidos que lhe cairiam bem e vai para o provador.

-E ai achou?- Renata pergunta.

-Acho que sim, da uma olhada. - Louise mostra os vestidos.

-Lo... Esse cinza não é bonito, mas olha esse preto aqui tomara que caia que eu achei, é show!- Renata mostra o vestido que encontrou.

Louise não gosta da ideia, passou horas escolhendo aqueles vestidos para Renata chegar olhar para lado e encontrar um perfeito, mas resolveu deixar pra lá, afinal o vestido era mesmo lindo e não estava caro- Me da aqui, é... - Segurou o vestido, era preto tomara que caia básico, mas tinha dois bolsinhos na frente, era social, mas não tanto, curto, mas não tanto, estava barato, mas nem tanto. - Vou experimentar- Louise disse.

-Vai lá vou procurar uma sutiã sem alça pra você. – Renata se afastou.

-Ok.

Louise esperou quinze minutos na fila do provador até chegar a sua vez.

- quatro peças né? – funcionaria da loja perguntou.

-Sim são quatro.

Então a funcionara entregou um cartão vermelho com o número quatro e liberou Louise para o provador. Louise entrou em um corredor branco e muito bem iluminado com vários provadores, olhou e procurou, mas onde estava o provador livre?

-Moça!- Louise chama a funcionaria.

-Sim- A moça responde.

-Onde está o provador?

A moça com a feição cansada e pensou que Louise só poderia está brincando, mas respirou fundo e respondeu- Senhora a sua frente tem um provador livre.

Louise ficou até as pontas dos cabelos vermelha de vergonha, e isso era fácil de fazer, era ruiva.

“Puta merda que mico, o negocio na minha frente e eu perguntando onde estava; nossa estou no provador para deficiente, espero que não apareça nenhum agora, meu Deus que provador enorme!”

Louise colocou a bolça em cima de um banco branco e depois tirou o celular rosa da sansung que estava no bolço de trás da sua calça jeans preta. Em seguida começou a tirar o tomara que caia e em seguida as calças e depois pegou os vestidos- vou experimentar qual? Bem, vou começar pelo cinza, vamos ver se a sua prima tinha razão sobre ele.

O vestido cinza era mesmo um desastre de feio, além de que o zíper, que ficava na parte de trás, não queria fechar de jeito nenhum, Louise para ver se o vestido ficava bonito fechado resolveu insistir, era teimosa como uma criança mimada de dois anos, e continuou tentando subir o zíper colocou tanta força nos dedos que esses já estavam vermelhos, até que uma hora o vestido foi e Louise sem esperar por esse fato, ainda colocando força no zíper, perdeu o equilíbrio caiu para fora do provador levando a cortina com peso do corpo.

-AAAh!- E Louise já estava no chão.

Continua.

Obs.

Dedico esse conto a minha mãe, e as lojas de roupas e aos seus provadores, ao meu vestido preto que encontrei ao acaso na loja, e aos provadores para deficientes, eles foram a minha inspiração.

Não se preocupe, eu também sou assim.

2011-01-26T00:11:00.001-02:00

Deve ser a cor das cortinas, a comida na mesa ou seu cheiro. Algo no ar, no saber, no tecido. Preposições. Suposições. Interjeições.

Às vezes é tão bom ser triste, ter seu canto certo na cama, ter o seu cheiro no travesseiro, dormi nu, comer pizza sem usar talheres, assistir um filme que já cansou de ver e ter aquelas depressões básica após vê-los.

Nem sempre ter tudo significa possuir tudo, estar acompanhado e não estar só às vezes parece obvio, mas também ser só no meio da multidão pode ser clichê.

São pessoas, são pessoas, pessoas. Elas quem vem, entram na sua vida assim “Não quero nada, mas tem açúcar ai?”.

“Claro que tenho está na geladeira, entre a solidão e a bebida, bem no meio, pode entrar e pegar, pode sentar e beber se quiser, pode ter minha amizade, minha confiança, pode me abraçar e depois me ver chorar, não sei o que esse último tem a ver mas as pessoas se sentem mais intimas depois que veem alguém próximo chorar, e ai eu irei confiar em você porque você me assistiu chorar, me abraçou, porque você me fez rir, por que você mora aqui ao lado e tem as palavras certas, ou por que você mora longe e quando vem a alegria se faz presente”

Você vai concordar sentar, beber e secar a garrafa de vinho e as minhas lagrimas, abraçar meu corpo e minha vida, sentar na minha sala ao meu lado. Será meu amigo.

E um dia você vai encontrar alguém ou ira mudar, sei lá terá uma crise de adolescente ou quem sabe de meia idade? E ai vai decidir mudar tudo e as pessoas só mudam quando tiram o passado ou coisas que fazem lembrar o passado, da vida delas. Então você que está lendo e eu, somos isso- pessoas que um dia são boas e servem para algo, que um dia são amigas e que deixa que alguém, cujo o seu coração acredita ser especial, sentar ao seu lado e assistir a sua vida passar, não no BBB mas na realidade mesmo, nos bastidores, ao vivo.

Apegamo-nos e achamos que tudo é para sempre, o primeiro amor, o amigo, a amiga, a vizinha, e o vizinho, mas no final sempre será só você, sentada em uma sala olhando para as janelas pensando que deve ser a cor das cortinas, a comida na mesa ou seu cheiro. Algo no ar, no saber, no tecido. Preposições. Suposições. Interjeições. Ou na verdade é que a vida muda o tempo inteiro e não sabemos, nem por onde começar quando começamos a ser egoístas, eu sou você é, somos.

Seja o amor que se foi, a amiga que te traio ou amigo que comeu a sua mulher. Queremos sempre crer que a pessoa ao lado não sente inveja, ciúmes ou que não tem vontade de ser feliz também. Não pensamos nem um pouco, nem por um segundo que alguém pode está sentindo a nossa falta, que somos o melhor amigo de alguém o amor da vida de alguém, aliás, não nos damos conta nem que existem pessoas ao redor por que o assunto é sempre... O que queremos? O que eu preciso? E o que eu sinto?

Esqueça

2011-01-25T11:22:00.000-02:00

E por hoje vamos deixar as bebidas de lado, as saudades, as incertezas e as certezas também, guardaremos os amores, esconderemos as cicatrizes. Iremos sorrir cantar e depois sentaremos na grama e olharemos o sol sendo engolido pelo mar, se você puder sentira uma quentura em seu peito, uma paz no coração e uma leveza em seu corpo. Se conseguir deixar todas as angustias de lado, se só por hoje não chorar e não remoer nada se puder olhar a beleza do mundo assim, como uma criança e se sentir feliz com isto. Eu digo meu amigo, hoje você deixou que Deus se aproximasse mais ainda de você.

Lab.

2011-01-23T22:43:00.001-02:00

Então não dá pra não chorar quando quem vai embora diz adeus, não pra tirar o dedo quando a panela está quente, não sei não falar de amor, e não dizer que não tenho saudade, só sei mentir pra mim, dizer que sei das coisas e que está tudo bem, que o dedo não queimou, que eu não estou chorando, que quero que você seja feliz, eu sei mentir, e sei que sei que estou mentindo.

Eu sou um guarda- roupa moreninho com quatro gavetas.

2011-01-21T13:27:00.001-02:00

Dias da semana tem sua cara, dias da semana tem características com seus afazeres, afazeres de quem faz de quem tem o que fazer. A cama estava sedutora, e o barulho da rua se confundia com som da chuva. Fiquei alguns minutos tentando separar a chuva das pessoas, o som do barulho, meu corpo da cama. Mas tem dias da semana ou do mês, que você não sabe direito porque, mas tudo pode acontecer que nada vai deixar você animado a ponto de largar a cama, quem sabe ganhar na mega-sena? Um amor antigo que volta... Ser bruxa pra limpar tudo em passo de mágica? Talvez, talvez, mas por hoje não saio daqui. Não há musica que faça o animo dominar o corpo, não há comida que de fome ao estomago e não há coragem que chegue, não basta e nada seria suficiente.

Tem dias que somos assim, acordamos bagunçados, como a louça na pia que não foi lavada, as roupas que aguardam serem postas na maquina, os cabelos que já passaram dos sete anos e caíram e o pó trazido por ventos distantes que pairam sobre nossos móveis caros parcelados em vinte e quatro vezes sem juros e sem entrada. Já disse uma vez que fui há uma palestra e lá um senhor disse que quando arrumamos a casa colocamos nosso eu em ordem? Se não disse, acho que disse agora. Talvez meu guarda-roupa, como já disse uma vez, seja o meu coração esperando por ser arrumado. As partes dos livros estão em ordem, todos dentro de sacos, bem cuidados para não ter problemas com poeiras, todas as histórias plastificadas dentro do meu guarda roupa ou meu coração? Se esse é único móvel da casa que guarda tudo que uso, leio perfume e escrevo. As outras partes estão bagunçadas, amassadas, cheirosas e desorganizadas. Por mais que eu saiba que se arrumar talvez algo dentro de mude não tenho forças, isso deve se chamar preguiça ou falta de vontade. A minha autoestima me mata “pra que arrumar? Você é mais que um mero guarda roupa” é verdade eu sou mais que um mero guarda roupa de seis portas, eu sou o guarda roupa de seis portas e quatro gavetas, com apenas uma parte arrumada, as palavras, as lembranças e as saudades; estão todas plastificadas para não pegar pó e estão por ordem alfabética. Estão arrumadas por que são as únicas coisas que não posso mudar as saudades, lembranças e palavras ditas debaixo de uma árvore em algum parque em uma quarta-feira atarde que tem a minha cara e a dele. Até posso ver aquela quarta-feira ali plastificada entre “perguntas de por que não me amas” e “respostas das perguntas que fiz”- eu disse, está tudo por ordem alfabética.

Então enquanto caminho para arrumação, sim sai da cama, abro todas as portas e os sacos de lixo também, convido alguns músicos também para me ajudar, esses estão dentro de pastas, o computador precisa ser arrumado. Talvez tudo precise ser arrumado porque há alguma coisa entre a bagunça e a preguiça (além de catorze letras) que faz com que eu pense que está na hora de me encontrar, tudo em minha volta não tem nada mais e nada menos que minha feição, meu corpo com minhas celulites e quilos amais e as minhas oscilações de humor com risadas e choros.

E em cada objeto no lugar devido quer dizer algo superado ou não, se estiver no lugar errado ou escondido, talvez seja algo que quero evitar, pensando nisso é bom ir dar uma olhada e ver o que estou escondendo de baixo da cama, nas caixas ou de baixo do tapete, afinal estou deitando e pisando no que quero esquecer e esconder de mim e pelo visto na adiantou.

Cada dia da semana tem a minha cara e ele é como é só porque eu quis que fosse assim.

Passar, sacudir e usar: entre vestidos de cetim e sentimentos do coração.

2011-01-20T00:02:00.000-02:00

E hoje não há festa que me faça festejar. Apenas, pela casa vazia, a voz do Chico Buarque invade tudo ou qualquer vestígio de felicidade, me completando a tristeza me fazendo feliz. Pego me pensando que queria você aqui de volta como de clichê, enquanto passo um vestido recordo-me que quando namoramos pela primeira vez você me convidou para uma festa e eu inventei uma desculpa qualquer, na verdade não tinha roupa para comparecer aquele ambiente. Agora relembrando vejo que menti para você e um pouco de felicidade que a música esqueceu para trás, se mostra viva em meu coração, sim menti para você amor, menti, mas logo a felicidade passa em cima do vestido à quentura de um ferro que passa e a saudade que fica. E realmente meu anjo, não sei se seria certo ter você aqui mais uma vez, não sei teria forças para aguentar todos os ciúmes todas as noites sem sono pensando em você e todas as manhãs com seu perfume em mãos acabando de acordar de um sonho, o sonho era apenas o dia que se passou, eu nos seus braços e você nos meus, nos amando, beijo e outro beijo, um estralo e uma brincadeira que só nós entendemos. Não aguentaria viver aos prantos só de pensar que no fim de semana não irei te ver e não aguentaria a sua indiferença dia sim e dia não.

Me pego aos fios de lembranças e peço para que você mude, e em um ato de egoísmo não quero saber se é bom para mim, se é bom para você, rezo para que você mude que sinta amor por mim, que não ignore as minhas ligações, que me ligue que me chame que me ame. Na verdade eu acho isso quase tão impossível quanto eu deixar de te amar, afinal o tempo dessa vez andou tão de pressa que não deixa mais opções para que nossos caminhos se cruzem, se entrelaçam, fiquem unidos. Eu peço. Sendo eu egoísta te desejo profundamente só para mim.

Em outros casos já começo a pensar que é melhor eu amar outro alguém, encontrar outro amor, sendo este, que me queira bem, que nos braços dele descubra o que é amar de verdade. Mas não sei amor, não sei se quero deixar tudo o que não vivemos para trás a ilusão mata, nos da tristeza de várias angustias de vários tipos e sentimentos, mas não ligo não, gosto deitar e pensar do que se foi, e no que poderia ter sido. Então vejo que adoeci aos poucos fui vivendo uma vida que já não existe, uma vida da qual você colocou uma música feliz e disse adeus e ainda consigo escutar você dizendo que é o fim, mas eu perdi o fim em algum lugar no começo daquela semana quando você se virou deixando rastros de um bom homem que eu achava que era.

Eu não sei se quero você aqui pra te amar e eu, não você, mas eu me maltrataria a cada instante querendo saber de cada passo seu, querendo cada beijo e criando desculpas para cada ocasião importante, não tenho roupa amor, não tenho, e se hoje você estivesse aqui continuaria ser tê-la.

A música repete e repete, segue e segue algum outro coração triste também canta e como é feio quando você ama assim, como é doentio amar de mais, amar de menos e não saber amar. Mas eu sinto que a saudade é mais cruel, que o tempo passa mais rápido e que os vestidos de gala são muito caros. O lado bom de toda história de um apaixonado deixado, largada, nu, aos prantos, com saudade, se matando por dentro, trancando seu coração em um baú é que as palavras vem em mente e tudo pode ser descrito em uma folha de papel, em uma tela branca de word ou pode ser contata por um vestido de cetim que eu não tive e nunca terei. Por de trás de cada melancolia de textos bons estão lá os sentimentos, todos eles... Amassados e passados, por um ferro chamado tempo, mas ainda são os mesmos é só sacudir e usar.

É bom né? Mas…

2011-01-19T12:39:00.001-02:00

-Como você sabe qual é o seu?- minha prima perguntou.

-Eu acho que o meu é o de azul- respondi- Mas de qualquer forma o meu vai senta do meu lado.

Eles chegaram e você não sentou do meu lado.

-Ei- eu chamei e ele olhou- Me da a sua mão- Peguei a mão dele e conferi se no fura bolo não tinha um pequeno machucado, confirmei e sorri- Ah seu besta!- você riu- Vem pra cá!- te puxei pela mão e você sentou do meu lado.

-Quero ver quando esse machucado sarar como você vai fazer para saber se sou eu mesmo ou o meu irmão.

-O machucado é só um dos métodos que eu uso para saber quem é você- respondi e o beijei.

Eu estava muito feliz, quando ele segurava a minha mão quando ele me abraçada, tudo que ele fazia era bom de sentir logo pra mim que nunca tinha a capacidade de gostar de alguém, e todos meus relacionamentos não passavam de um mês, logo eu, forte e determinada, severa, queria só uma noite e nada mais fui cair nas garras dele assim, voltei a ser menina mulher, voltei a ver o mundo de outro jeito. O que o amor não era capaz de fazer? Não sei. Mas do que o amor é capaz...

…Abrir os olhos perdida naquele quarto. “Sonho, sonho e sonho”.

Versões sobre Violeta dizendo a verdade.

2011-01-18T00:39:00.001-02:00

Tenho curiosidade de saber quanto tempo tudo isso vai durar. A rotina, os beijos quentes pelas manhãs e as ligações durante a tarde. Quando que você vai me mandar para o inferno? E assim pela primeira vez saberei como é você nervoso, como é você de verdade, é quando estamos nervosos que a verdade sai, a mentira se esconde, fica com vergonha, a raiva destrói as mascaras que são feitas de mentiras. Quero te conhecer de verdade, mas sei que passarei anos dormindo do lado de um estranho, de um ser pensante que nunca saberei quando está tudo bem ou não, um sorriso ou um olhar quase nunca dizem quase nada sobre o estado real de alguém. Porque mentir é muito fácil e cômodo ou talvez você seja verdadeiro e eu esteja à procura de motivos insanos para te deixar, todos querem a perfeição, mas nunca pedimos para aceita-la e ama-la. Porque é muito fácil mentir. Dizer que a EX. dele é gorda ou antipática, que odeia esse papo de modelos magras, que não gosta da novela, mas assiste, BBB é uma porcaria, mas conhece os emparedados, que a culpa é do governo que não faz porra nenhuma e por isso aquelas pessoas estão perdendo as suas casas, mas não queremos saber se o lixo está sendo jogado no lixo, e nem sequer cogitamos a hipótese de que a natureza segue o seu curso natural e que nós é que estamos no caminho dela. Como eu estou no seu caminho, com uma arma dizendo “não me ame, por favor, eu sou uma masoquista sentimental e não consigo amar aqueles que me amam, sou mulher de malandro e gosto de apanhar”. Mas não consigo dizer, prefiro “não é você, sou eu”. “Preciso de um tempo para pensar”. “Você vai encontrar alguém que te mereça”, mas seria melhor dizer à verdade que “você é bonzinho de mais pra mim, que o teu sexo é fraco de mais e que você não sabe me pegar de jeito, me dar prazer; Que eu não quero teus presentes caros e nem suas flores, muito menos andar no seu conversível e nem na sua moto do ano; Nada de dinheiro meu bem. Quero o cotidiano de um trânsito, o suor daquele calor de quarenta graus, quero tomar uma gelada na esquina, quero chegar a casa tomar um banho e não me secar pra depois te ver na minha cama e cair em cima de você, te beijar, ter seu corpo tão grudado no meu que não saberemos se você sou eu ou se eu sou você, quero dormir no canto da cama, pois ela está encostada na parede, quero brincar com o teu cabelo e depois dormir sem ter hora pra acordar, quero ver você sorrindo, quero que você me agarre no meio dia em qualquer lugar e sussurre em meu ouvido “quero agora, aqui” e eu não vou te impedir, não vou dizer que alguém pode nos ver, porque eu não ligo amor, eu não me importo, se alguém ver vai me chamar se indecente e te chamar de maníaco, mas na verdade só estamos apaixonados. É a paixão a flor da pele, no toque do prazer. Eu quero isso meu bem, e depois quero que você vá embora, que me deixe com saudade, que não me ligue no outro dia, e que depois apareça que nem espere eu abrir a porta que me agarre e me leve para de baixo do chuveiro de roupa e tudo, porque depois você vai me despir, e eu vou querer te ver como você veio ao mundo, lindo, nu, perfeito”.

O que é mais fácil amor... É mentir. Logo eu amor que não quero ser mais uma que fingiu amar outro homem e ter que se contentar com o que a vida deu. Não amor eu não quero. Quero desfrutar da minha campainha enquanto o verdadeiro homem se é bom ou ruim não sei, mas que vai ser o certo, não achega. Enquanto isso, desejo estar só, me fazer sorrir e me agradar, quero fazer tudo enquanto ele não vem, porque eu sei amor, ele vai chegar. Não importa se vai demorar, se os desejos da carne, do corpo e do sexo chegarem não tem problema eu me alimento às vezes, entrego-me em minhas mãos.

Mas prefiro está com os livros, com a voz da Etta James inundando a casa do que viver dias com você, dias que não me satisfazem, porque meu bem não quero continuar a fingir te amar, não quero o som do Eros na minha casa e nem os seus livros sobre como Carl pensava ou agia.

Quero apenas a companhia de estar só. Enquanto ele não chegar.

Quero te desejar boa sorte, mas quero que você quebre a cara nas pernas de uma mulher que te ama de mais e que você se sinta sufocado de tanto amor. É assim querido precisamos de um amor ruim na nossa vida para podermos aprender como é bom amar quem a gente não gosta, e que é melhor ainda amar quando a pessoa nos ama.

E apenas isso querido. Beijos, abraços de uma amiga que sempre foi amiga, jamais tua mulher, e que será sempre o motivo de sua saudade, de suas mãos procurem as suas calças, o zíper e teu sexo.

Violeta Abstinência

E das loucas: os monólogos

2011-01-17T00:10:00.000-02:00

Quero meu quarto bagunçado, a casa o cabelo.

Quero os remédios, as doses, erradas, um? Não, dois, quem sabe três? Passa mais rápido.

Tiro a roupa, desligo a luz, calcinha e sutiã. A luz da rua, iluminando o quarto.

Alguma balada, mais um cara que canta e diz que é mais um cara correndo na direção contraria.

A dor na cabeça, o calor no corpo.

Vou te ligar dizer que quero dormir com você. Não quero transar com você. Quero deitar ao seu lado, sentir teu corpo gelado no meu quente, quero suas mãos nas minhas costas, quero você acordado vinte e quatro horas. Olha-me enquanto durmo. Conte minhas pintas, minhas manchas, minhas dores e magoas- seria preciso mais do que vinte e quatro horas.

Está vendo? Está vendo o que eu poderia ser? Poderia ser uma vadia com apenas uma ligação, estou sempre a um passo de tudo, até mesmo de ser uma vadia. Poderia te seduzir, ter deixar roxo, dolorido e ir embora, dizer adeus ou até mais.

Mas também as coisas poderiam mudar, olho para cima, minha cama pequena diz que preciso de companhia, meu quarto arrumado diz que eu preciso de bagunça e meu coração vazio diz que eu preciso de amor.

Fecho os olhos. Dor. Dor. Dor. Sabia que poderia ter aumentado à dose do remédio, por que não aumentei?

A campainha soa me visto cadê a blusa? Coloco.

Escuto errado. Era do vizinho. Jogo-me na cama.

O cobertor parece mais macio sobre a pele nua. A dor continua, os olhos latejam, o calor aumenta.

A mesa cheia de livros, os óculos jogados sobre os livros, celular, caneta, caderno, CPF.

O guarda roupa que por fora parece lindo por dentro é desorganizado.

Sou eu. Sou eu. Um guarda roupa desarrumado.

Na gaveta da saudade várias lembranças de coisas que só importaram para mim. Na gaveta do amor a indiferença. E na gaveta das mentiras, todas as verdades.

Eu disse. Eu disse. O guarda roupa está desorganizado. Por fora parece bonito. É bonito. É bonita! E é bonita!

Eu sei. Perdi sete quilos. Não. Não. Não foram em duas semanas, é mentira das revistas aquilo não existe. Perde sete e na outra semana ganha catorze.

As fotos na caixa. Mas deveriam está no mural. Sim eu sei. Então por quê? Porque eu não gosto dos olhos que me enxergam. O que? Eles ficam me olhando quem me garante. Garante-te o que? Que estão felizes por me ver. Quem? As fotos. As fotos. Rimos. Rimos? Eu e quem? Eu e o silêncio do quarto, eu o silêncio dos bichos, da cidade, da noite, dos amentes fazendo sexo, dos casados cansados, dos namorados fogosos, das encalhadas choronas, e das loucas os monólogos. Na cama vazia o sonho que se confunde com pensamentos que toma vida, que não respeitão a nossa imaginação. Já aconteceu com você? O que? Quando você imagina algo e no pensamento, quando você constrói do jeito que você queria, fica maior do que você planejou, parece que tem vida própria. Entendeu? Sim. Outro dia pensei em como queria minha casa e no meu pensamento as paredes nunca ficavam brancas. Que coisa. Sim. E ficavam de que cor? Verde. Verde? Sim. Gosto de verde. Eu também. Então as deixe verde. Sim, não tem outro jeito.

Sono vem ou já veio e eu já vou. Não sei parece que falo com alguém. Alguém que não conheço e essa é a hora que não sei se é verdade ou se é mentira. Tento pegar o celular, mas não alcanço. Amanhã as horas irão se esconder. Mas estarei bem à dor terá ido embora. Meu coração vai ficar acelerando o dia inteiro, foram os remédios. Não podia ter aumentado à dose. Sim devia. Não.

Calor. Algo sobre as gavetas e uma ligação faz parte do meu último pensamento.

Sim, telefone dentro da gaveta.

O que? Não sei. Não sei.

Sem fins lucrativos

2011-01-16T01:25:00.001-02:00

Pergunto-me todos os dias se você sabe que eu existo, se assistiu aquele filme que passou na sessão da tarde eu acho que você iria gostar daquele filme, e do cara que usava um terno roxo. Será que você vai lembrar que prometemos assistir este filme no cinema? Não. Eu acho que você deve ter esquecido, não só do filme e dos planos, como também das vezes em que disse me amar e de outras em que me disse “você é a minha alma gêmea”. Outro dia me disseram que esse papo de alma gêmea não existe então eu concordei, se existisse mesmo você estaria aqui e teria a bondade de me amar. Porque o final feliz não é o fim, é apenas o estado de felicidade, o fim não é o fim e sim o começo de um recomeço de aprendizados sobre: como sobreviver sem aquela pessoa que amamos. Então como diria os drogados “só por hoje” não quero precisar lembra-se de você, só por hoje quero ser um estado independente de fins financiados por você, quero ser livre do fim ao recomeço.

A distância.

2011-01-15T00:40:00.001-02:00

Hoje quando você acordar vai ser um lindo dia. Por que eu pedi pra Deus. Cada dia antes de dormir eu agradeço por você respirar e depois como quem não quer nada desejo que sua roupa no varal não molhe que o trânsito não te prenda que você não se esqueça de tomar as suas vitaminas. Às vezes também peço para que seus medos não te empeçam de voar em direção aos seus objetivos. Espero que você esteja bem. Porque eu também peço isso pra Deus e mesmo antes de pedir eu já agradeço, pois sei que ele me escuta, sempre. Sei que não deveria olhar as tuas fotos, ver como está o seu cabelo e ver como ganha rugas, como está amadurecendo, as espinhas sumindo e o cabelo perdendo a cor. Reparei que está perdendo peso, que está mais alvo, mais forte, mais jovem. Parece que você anda contra o tempo. Parece um vinho bom, é um vinho bom. Mais velho melhor. E com o passar dos dias te admiro por amar, por continuar amando e por ser só dela. Daquela mulher que sempre vejo sorrindo ao seu lado nas fotos. Sei que o casamento está marcado, até que em fim irá casar, estava na hora. Agora você vai comprar as alianças e depois vai lá fazer o pedido, vocês vão ficar meses planejando o casamento, a festa, o vestido, as madrinhas. Depois irão ver a casa, ficar horas escolhendo as cores e pisos para a casa e ela vai dizer que piso preto na cozinha é melhor, mais bonito e suja mesmo. Você vai ri e dizer que ela não vai precisar limpar o chão que vai contratar uma empregada e ela diz que só vai aceitar isso se for uma empregada bem velha, mas você retruca dizendo que se for velha não vai conseguir fazer quase nada, então ela diz “nós vamos cuidar da casa vamos dividir as tarefas” você faz cara feia, ela sorri e você aceita, como recusar depois daquele sorriso? E no dia do casamento você vai chorar antes de entrar na igreja, está feliz, radiante e não vê a hora de a sua mulher futura esposa entrar de branco, linda, mais linda do que o costume. Pensa que é até de mais para o seu caminhão casar com uma mulher tão maravilhosa como aquela, mas depois sabe que Deus é bom por que além de ela ser maravilhosa ela te ama e você a ama também. Na hora do aceito você grita o “sim”, todos na igreja riem menos o padre, pois ele toma um susto. Na saída, seu cabelo fica cheio de arroz são tantos os grãos que até mesmo depois da festa quando estão no quarto de algum hotel bem caro em algum lugar que você nem faz questão de lembrar o nome, ela ainda acha grãos de arroz no seu cabelo. Você ri e ela sorri. No outro dia você a apresenta para a família “Oi família essa é a minha esposa” todos riem da sua cara de bobo, todos já sabe disso, sabem que você está feliz. Que ela está feliz. Que vocês são felizes.

Depois de sete anos de casados, você vai chegar à cozinha e dizer olá família, naquela mesma cozinha que tem o piso preto e que sua esposa limpa todos os dias, ela complexada, ama limpeza e ela mesmo que limpa, você quase nunca está em casa e quando está ela prefere que fique descaçando com ela e com os seus filhos, são três, um menino e duas meninas, gemias.

As duas têm seus olhos, castanhos escuros e no sol os olhos delas ficam claros, às vezes parecem o próprio sol. O menino puxou a mãe é moreno e tem o cabelo enrolado, mas isso puxou dos dois, pois você tem o cabelo enrolado e a sua esposa também, mas o menino tem o jeito alegre, sempre sorrindo, sem manha, e não sai de perto das irmãs. Esse vai ser um irmão coruja. Igual à mãe que é muito coruja.

Então um dia você vai até a casa dos seus pais para o almoço de domingo e tem vontade de entrar no seu antigo quarto, um quarto que se falasse, nossa! Iria contar tantas coisas, como daquela fez em que você trouxe uma garota e vocês ficaram ali juntos, pela primeira vez, o amor. E depois de dez anos ainda está com aquela garota, agora mulher, hoje sua esposa e mãe de seus filhos. Senta-se na cama e passando os olhos pelo antigo quarto percebe que tem algo de baixo da mesa, algo repleto de poeira. Vai até lá e pega. Puxa e é uma gargantilha com um pingente: um coração azul. Você então vai se lembra vagamente de uma música “ E nosso amor é azul como mar, azul.” Pensa naquela dupla que cantava essa música, pena que acabou, gostava deles. Vai se lembrar de quem lhe deu, do rosto, da história ou pelo menos de alguma parte dela. Tenta lembrar o nome de quem lhe deu aquilo que usou apenas um mês, mas não consegue. Desiste. Então deixa gargantinha lá em cima da mesa empoeirada. E lá o coração azul fica, desbotado, mas azul. Um azul que nem a poeira do tempo conseguiu encobrir e nem desbotar muito menos enfraquecer, o mar ficou sujo e poluído, e o amor não é mais azul como mar. É apenas azul. Não sabe nem se o amor é azul e muito por que continuaria a ser azul, já que nem amor existe. Sai do quarto e volta pra sua vida.

Eu vou colocar a mão no meu coração e meus dedos tocaram o azul. O meu coração azul com a sua letra gravada nele. Pena que não tivemos tempo de gravar a minha letra no seu coração, porque naquele dia teu celular tocou e tivemos que ir embora as presas e você me prometeu “depois voltamos aqui para gravar a sua letra no meu”. Não voltamos. Minha letra não ficou no seu coração azul muito menos no vermelho do lado esquerdo.

Não seja prolixo- Fim.

2011-01-14T00:40:00.001-02:00

-Eu estava com ele todo esse tempo.

-Cretina!

-Tentei terminar tudo, mas não consegui.

- “Prazer sou o Fernando noivo da Miúda!”- Lucia tenta imitar uma voz masculina- Noivos! E você me diz que tentou terminar?!

-Lu...

-Não me chama de Lu Miranda, que porra!-Lucia passa mão pelos cabelos- O que você acha... Quem você que é? Em?

-Eu amo o Fernando Lu... Lucia. Até te conhecer eu tinha certeza que ele era o único homem da minha vida, e é. Mas... Eu não sabia que gostava de mulher, eu não gosto de mulher! Você foi à primeira, e única. Eu te amo. É verdade. Mas isso tudo é diferente pra mim, como posso terminar com o homem que eu amo? Eu tentei juro que tentei. O Fernando sabe que eu o amo, apensar de ter dito tudo o que eu disse, eu tentei. Eu ia terminar com ele...

-Por quê?... Isso não é justo!

- Eu não ia ficar com você também Lu... Lucia! Que merda! Eu vou te chamar de Lu como sempre chamei. Eu não ia ficar com você Lucia! Queria acabar com tudo, ir embora! Parar com isso, isso não é certo. Ele me ama. E você também me ama! E eu amo os dois porra!

-Mas resolveu se casar com ele.

-Eu sei.

-E eu Mi?

-Eu vou me casar. Não posso viver sem ele....

-Quanto a nós!

-Eu te amo... Mas eu vou me casar. Eu não tenho estômago para assumir nada disso, nós... Eu e você. Eu disse, é só você... Eu nunca.

-Entendi!

Miúda abaixa a cabeça, sente um peso de em seus ombros, hoje foi um dia bem puxado.

Lucia deixa o elevador subir.

Quando elas saem. Lucia entra pela porta da saída de emergência. Miúda vai atrás dela e senta no primeiro degrau.

-Me perdoa?

Lucia para. Vira-se – Eu te amo Mi. Eu já fiquei com muitas mulheres, você sabe disso. Mas quando te conheci foi mágico, eu descobri o que era amor, com você.

Miúda abaixa a cabeça, não sabe o que dizer. Então sente as mãos de Lucia no seu rosto. Lucia senta no seu colo, de frente para ela, coloca as mão em seus cabelos.

-Eu te amo Mi- sussurra em seu ouvido.

-Para com isso, se alguém entra aqui...

-Ninguém vai entrar. - Lucia passa os dedos nos lábios de Miúda- Eu quero você, pra sempre.

-Lu, não complique as coisas.

-Eu aceito, assim... Mesmo você se casando, ninguém nunca vai saber você pode até me convidar para ser madrinha. - Lucia sorria.

-Você é louca!

-Completamente.

-Fiz tudo isso...

-pra acabar no começo, para terminar como começou...

- Por que tudo tem que ser tão complicado Lu?

-Porque você é complicada Mi...

-Eu sou prolixa.

Então ficamos assim, entre o certo e o errado. Entre amar e ser só, viver só, ser quase nada em um mundo onde o coração sempre manda. Sempre.

Lucia, só tinha olhos, boca e corpo para Miúda, sabia que se não tivesse mais aquela mulher não queria e não conseguiria amar mais nenhuma. Não era fácil ser a outra. Queria mais do que só algumas noites ou alguns momentos. Mas era a única saída que encontrava para ficar com Miúda.

Fernando, só tinha olhos para aquela mulher, aquela. Sabe? Miúda. Assim que saiu do serviço dela foi logo comprar duas alianças, lindas, grande, e caras para o casamento. Ele a amava. Destino e acaso. Iriam se casar.

Miúda. Bem... Miúda é uma mulher como qualquer outra, quem nunca ficou entre dois amores? Mesmo que a outra seja uma mulher, não tem problema, é amor. Amor não tem cor, sexo, raça. Amor é amor. É algo maior do que nós, que nos domina, que nos move.

E Do narrador.

não vai adiantar nada uma vida repleta de definições de certo e errado um dia alguém vai chegar e acabar com os seus conceitos, suas certezas, abrir todas as fechaduras do seu coração e sumir com a chave. Essa pessoa vai te beijar loucamente, intensamente, apaixonadamente. E dizer “eu te amo”, constantemente. Você vai mudar vai deixar os amigos, família e vai respirar e comer essa paixão vai lutar chorar, gritar, por ele, por ela. Por vocês. Você vai criar manias, rotinas, rituais, sábado a noite sua casa domingo a casa dele, e todos os meses será um a mais juntos, os filmes as músicas, tudo vai ter a cara de vocês. Nosso.

Um dia ele vai embora ou ela vai dizer adeus, sabe? Aquele acordo “eu entro com abunda e você com o pé”. E quando ele se for você vai continuar aprendendo com ele, por que ele deixou saudade e ela deixou o perfume na sua cama e ai você vai aprender a não matar a saudade e se acostumar com um travesseiro cheiroso de lembranças aromáticas.

E depois de um tempo seus amigos vão te dizer que você precisa de outra, de outro. Outros. E você vai tentar, vai dizer que não gosta daquela música ou daquele filme, por que são horríveis mesmo, mas a verdade é que você lembra-se do seu ex amor, que na verdade nem é EX. e sim o “pra sempre”. Você vai mentir pra si mesmo, vai dizer que passou e que agora tem um “coração de pedra”. Que prefere ter um caso ali e outro aqui, mas na verdade só quer um corpo e um coração. Você será prolixo. Por que toda noite quando deitar é dele que você irá lembrar. Mesmo que do outro lado da cama esteja ocupado por outra. Por outro.

Não seja prolixo- penúltima parte.

2011-01-13T02:24:00.001-02:00

Tem hora que não da adiar nem mentir. Porque a até mentira nos cansa.

-Oi Mi!

-Oi- Miúda mal consegue respirar, Lucia aqui! “Eu havia combinado de passar lá mais tarde, o que ela faz aqui?”

-Como vai?-Fernando estende a mão- Sou o Fernando, noivo da Miúda.

-Noivo?- Lucia ri- Prazer- estende a mão- Me chamo Lucia- ela ri outra vez, mas acho que isso, você já sabe.

-Vocês trabalham juntas?- Fernando pergunta.

Lucia encara Miúda, nenhuma das duas sabe o que responder, as palavras faltam, mas Fernando não percebe nada, está nas nuvens então Lucia, mais uma vez, decide quebrar o silêncio.

-Não, não trabalhamos juntas...

-Nós estudamos juntas- Miúda confessa.

-Ah sim. - Fernando abraça Miúda- Lucia, você poderia nos dar alguns minutinhos? Eu já estou de saída.

-Claro Fe. - Lucia sai Fernando não percebe, mas ela estava quase chorando, Miúda também percebe o estrago que fez a palhaçada que continua fazendo.

-Tudo bem em dizer que sou seu noivo?

Miúda não responde, ainda está com os pensamentos na “palhaçada”.

-Eu sei que você não me respondeu quando te fiz o pedido na última noite em que passamos juntos...

-Claro... Quer dizer, sim.

Fernando sorri.

Miúda sorri esta realmente feliz. Mas por dentro algo lhe corrói. Ama Fernando isso é fato, mas ama Lucia também, tentou de todas as maneiras para com isso, ser de duas pessoas, mentir para Fernando e também para Lucia, isso não era certo. Mas ficar triste, só e não satisfazer as próprias vontades, isso era certo também?

Ela sabia trair, mentir, isso não é certo. Sabia o que não era certo. Mas nem sempre gostamos do certo, ou seguimos pelo caminho da certeza.

Abraçou Fernando e sussurrou em seu ouvido- Meu amor me desculpe.

Miúda toma uma decisão ali, sabia que agora Lucia já era. Que Fernando já havia se esquecido de tudo, e como era tão apaixonado por ela não iria nem querer saber por que ela tinha feito aquilo, ele com certeza pensa que Miúda é uma mulher muito complicada, que deve ter ficado com medo, aliás, ele a pediu em casamento! Não é mais tão comum hoje em dia.

-Claro meu amor, aliás, isso tudo já é passado, eu sei que você deve ter ficado assustada... - Fernando a beija.

“Assustada? Eu estava apenas tentando acabar com tudo, rodei, rodei para fugir de você, de Lucia, mas não consegui, o mundo tem provas que tentei ser correta, mas e meu coração? Meu coração não escolhe quem é correto ou não.”- apenas pensa.

-Vamos nos casar!- Miúda grita.

-Sim!

As pessoas da mesa ao lado, nada entendem, apenas descobrem que o casal ao lado, como qualquer outro decide se casar.

Eles se abraçam novamente. Fernando diz que precisa ir trabalhar e Miúda concorda, diz que no fim de semana vão comemorar. Ele aceita. E vai embora.

Miúda vai para sua sala, com metade do seu corpo mais leve, com o coração ou pelo menos parte dele, mais calmo, é o amor. Ama Fernando. Ama o acaso.

Mas quando chega ao elevador, tem mais uma surpresa, lá está Lucia parada bem frente ao elevador. Miúda sente a outra parte do seu corpo pesar. A parte de seu corpo que ama Lucia, aquela menina-mulher, que conheceu sem querer e que descobriu sem querer que o carinho que tinha por ela, era mais que carinho de amiga, era mais que abraços ingênuos. Era amor, quando sentiu o toque de Lucia em seu corpo pela primeira sabia que aquilo não era normal, no começo não aceitou, disse que não gostava daquilo, mas no final se perdeu naquela cama, naqueles beijos, naquelas caricias. (Mas isso fica para outro conto)

-OI Mi.- Lucia parecia ter chorado muito.

-Oi Lu...

-Vai subir?

-Sim.

As duas entram no elevador. Miúda acha estranho “por que ela vai subir também?” Mas logo tem a resposta.

Lucia para o elevador.

-O que você está fazendo?!- Miúda pergunta.

-Vamos conversar!

-Aqui?

-Claro!

-Aqui não, você está louca, faz esse elevador andar!

-Não, temos que conversar!

-Lucia! Estou no meu local de trabalho.

-Não me interessa, eu vim te fazer uma surpresa e quando chego aqui você está com aquele babaca, o que era aquilo em Miranda?!

- O que era aquilo? Bem... É aquilo que você viu. - Miúda tem se explicar.

-“ Te vejo mais tarde” foi isso que você me disse!

-E eu ia!

-Mas estava aqui com ele! Quem me garante que você tinha mesmo terminado com ele em? Quem me garante que nesses últimos três meses você não estava lá dando pra ele!

Lucia está gritando, chorando, e na frente dos botões do elevador, Miúda nem pensa em tentar chegar até eles. Sabe que vai ter que dizer a verdade a Lucia.

Continua…

Não seja prolixo- Parte cinco

2011-01-12T12:02:00.001-02:00

As vezes tentamos sair do caminho errado. Mas quando o caminho errado é amar. Tudo fica diferente.

Miúda está sentada do outro lado da mesa. Fernando a encara sente vontade de beija-la de tirar a sua roupa, ali mesmo, de ter o corpo dela, aquele corpo que sempre desejou, amou e cuidou.

-Então... - Fernando começa- Não me enrole com esse café você sabe muito bem que não vim aqui para isso.

-Eu sei.

-Sabe.

-É o fim.

-Miranda, olha pra mim!

-Estou olhando.

-Não está!- as pessoas da mesa ao lado olham assustadas- Desculpa. Miranda- Fernando respira fundo- Olha pra mim.

Miúda o encara.

- Agora me fala o que significa toda essa palhaçada.

-Eu não e amo

-O que?

-Eu não te amo.

Fernando a encara. “Não quer acreditar, seria melhor se estivesse doente”.

-Porque Miúda? Como, depois de todos esses anos...

Miúda não responde.

-Olha pra mim porra!

Miúda olha, seus olhos estão marejados, nem ela sabe o que está dizendo.

As pessoas da mesa ao lado começam a comentar. Desta fez Fernando não se desculpa muito pelo contrário, vai até Miúda e a Beija.

Miúda não se meche, deixa ser beijada, gosta, o abraça forte, ah aquele cheiro.

Fernando a aperta em seus braços fica feliz por ela não desistir, e sente fé novamente, fé que eles podem voltar e tudo da certo.

Miúda o encara. Fernando, sempre assim esperançoso, nunca desiste, sempre com fé, sempre com coragem, sempre. Ela estende o braço, passa mão em seu rosto, ele não recua, deixa ser acariciado, estava com saudade. Ela também.

-Miúda- O coração dela dispara finalmente ele resolve chama-la pelo apelido- Depois disso, como explica o que acabou de me dizer?- Fernando não a deixa responder sabe que a mulher que ama tem seus dias, mas além de ter aqueles dias, é muito complicada e teimosa. - Está sentindo isso?- Ele aperta em seus braços.

-Sim- ela diz em um sussurro.

-Nos amamos Miúda. Eu amo você e você me ama...

-Que lindos!- Miúda em susto sai dos braços de Fernando e olha para trás de si e lá está ela, linda, alta e loira.

Em um sussurro Miúda diz: Lucia?!

Continua…

Não seja prolixo- parte quatro.

2011-01-11T23:06:00.001-02:00

“Às vezes a esperança é boa ou sempre né? E quando ela está sendo segurada pela mentira? E quando ela agrada. E se não for mentira? Nunca se sabe. Temos que nos agarrar a ela. E ir...”

-Oi Marcos, você me assustou.

-Desculpa! Mi está tudo bem?- Marcos pega uma cadeira da mesa ao lado e senta-se- O Fernando me ligou, disse umas coisas meio sem noção sobre e-mail e fim. O que tá acontecendo?

Miúda engole em seco, seus pensamentos estão confusos, uma dança? Destino? Acaso? “Não tem mais nada para buscar lá... Lá aonde?”

-Maninha?

-Oi... – Miúda respira “preciso organizar meus pensamentos”- Estamos nos separando.

-Vocês estão se separando ou ‘você’ está se separando dele?- Marcos a encara.

Miúda não aguenta e chora. Chora como criança, e como um pai que vê a filha em desespero, Marcos a segura em seus braços.

-Calma maninha- sua voz está rouca, Marcos está tão chocado quanto ela- Não era para você reagir desse jeito, só vim conversar sei lá...

-Eu sou um monstro!- Miúda confessa.

-Não!

-Sim!

-Claro que não, você tem seus defeitos como qualquer mulher, vocês são muito complicadas!

Miúda chora mais.

-Cara! Eu não sei como te acalmar!- Marcos confessa e a abraça mais forte.

-Não é culpa sua, eu também... - Miúda se afasta, passa a mão nos cabelos- É tudo culpa minha.

-Vocês vão mesmo se separar?

-Eu acabei com tudo, eu sou um monstro!

-Já disse que não.

-Eu estou confusa, Marcos, sabe?...- Miúda o encara, Marcos parece confuso.

-Não, não sei. Mas eu acho que você deveria dar um tempo pra si e sabe depois tentar resolver as coisas, aos poucos com calma.

O Celular de Miúda toca.

-Alô... Oi!- Miúda parece sem graça, seu rosto fica vermelho. - Claro que vou, depois do serviço já disse... Sim, beijos, eu também.

-Então- Marcos parece animado- Era o Fernando?

-Não.

-Não?!

-Não.

Os dois ficam um tempo em silêncio.

-Era a Lucia.

-Lucia?

-Lucia Marcos!... A Lucinha!

-Puta merda!- Marcos começa a sussurrar- Maninha você voltou a ficar com aquela mulher? Você está completamente louca.

Miúda não consegue responder, não acha palavras, deve ser porque pela primeira vez em semanas, esta dizendo a verdade.

-Apesar de eu adorar ver mulher com mulher- Marcos ri- Desculpa. Maninha, você tem que dar um jeito nisso.

-Eu sei droga!

-Da um jeito em que?

Miúda encara Marcos “ué”, não entendeu porque ele disse aquilo, mas logo depois, entendeu perfeitamente.

-Fernando- Marcos levanta- E ai cara como vai?

-Bem- Fernando responde, cumprimenta Marcos, mas não tira os olhos de Miúda ela parece pálida, sem ar, quase sem vida. Está mais magra, seus cabelos não estão mais com aquele brilho. Teme que ela esteja doente, quem sabe seja isso? Uma doença! Por isso aquela loucura de terminar, e Fernando pega-se a isso a esse fio de esperança- E você Marcos, como vai?

- Tudo certo- Marcos sente o clima pesado e tenta salvar a situação- Fernando, a Miúda estava indo tomar um café, que tal vocês irem juntos?

-Tudo bem- Fernando e Miúda responderam juntos.

Continua…

(Estou enchendo o saco já com o conto? Calma, tá acabando!).

Não seja prolixo-parte três

2011-01-10T10:13:00.001-02:00

Só quando você tem amor no coração que consegue entender o que os olhos significam. São eles, as janelas da verdade.

Dezenove de abril de 2007 13h58min
Você apenas parece que, gosta de fingir e, aliás, parabéns para você, como fui ingênuo. Suas palavras secas, frias, sórdidas ainda estão rodando e penetrando na minha cabeça minuto após minuto. E como você está agora? Mais leve? Deve estar. Pois mentir, FINGIR, durante três anos, duas semanas e dois dias, deve ser realmente cansativo.
Não precisa mandar o seu irmão vim aqui. Não tem mais nada para ele buscar.
Fernando.

Miúda sente a sua face quente, vermelha... “parabéns?” sente uma tontura, não sente mais os pés, nem as mãos. “Não preciso mais buscar as minhas coisas? Como assim?!”

Miúda se afunda na cadeira, sente que o mundo está pequeno, algo nasce em seu coração, não sabe o que é, mas está incomodando. Fecha os olhos, e como se um filme iniciasse tem uma lembrança...

“Três anos atrás...”.

- Acho que não é apropriado você ficar ai sentada.

Ela sorri- Bem também não acho nada apropriado ninguém me chamar para dançar, mas tudo bem.

O rapaz de cabelos bagunçados resolve sentar-se.

- Se por acaso um rapaz te convidar... Por acaso você dançaria?- ele a encara, os olhos dela são castanhos escuros, como os dele. Os cabelos dela estão soltos, lisos, negros como a noite. Seu vestido é vermelho frente única, ela é linda.

-Bem... Depende do acaso- ela responde, o encara e depois ri consigo daquela conversa.

-Do acaso?- ele não entende.

- Se o acaso for você!- Ela fica vermelha, mas não suficiente para evitar os olhos dele que são castanhos escuros, como os dela. Ele está de camisa azul turquesa que combina com a sua pele clara e com seus cabelos bagunçados.

- Então prazer- ele estende a mão- Eu sou o acaso!

Ele ri. Ela sorri e estende a mão- Eu sou o destino!

Ela ri. Ele sorri e estende a mão- Então... - ele sorri outra vez. Cumprimentam-se- Destino! Você quer dançar comigo?

Ela faz que sim com a cabeça. Ele levanta e pega a mão morena dela. E o dois vão para o meio do salão.

No palco uma banda e uma cantora envolvem os dançarinos com uma música romântica, triste, daquela que nos faz lembrar o amor, que nos faz sentir saudade de alguém especial.

Eles não sabiam, mas naquela festa de fim de ano da empresa: ela foi por que não tinha para onde ir e ele foi, pois era amigo de um rapaz que trabalhava ali- Marcos... Ah Marcos “o cupido”. Mas terá sido mesmo o cupido, a sorte, o acaso ou destino?

...Ou talvez fosse mesmo para ser.

Miúda abre os olhos... Canta, mentalmente, a música que um dia fez o Acaso e o Destino dançarem– “Preciso acabar logo com isso, preciso lembrar que eu existo... Que eu existo♪”.

-Você está bem?

Miúda toma um susto vira-se... E o encara.

Continua…

Não seja prolixo- Segunda parte

2011-01-08T01:05:00.001-02:00

“Quantas coisas sobre o amor não podemos explicar? Quantas centenas de coisas não podemos explicar sobre nós? Não da pra somar o quanto de escuridão temos ou quanto de amor podemos dar, muito menos quanto medo produzimos ao longo dos dias, dos anos... Da vida.”

Dezenove de Abril de 2007- 00h10min

Tu vens me dizer que não sabe amar, três anos não sabendo amar? Três anos! Como pode fazer isso comigo? E nossos sonhos, planos... Nosso amor? Será que todo esse ‘nosso’ no fim era apenas ‘o meu’? E as nossas noites? Nossas transas, seu corpo no meu, as tuas declarações de amor, seus dizeres de saudade, suas ligações no meio da noite, sua mão batendo na minha porta as cinco da manhã e você me dizendo que a saudade foi mais forte e que o fim de semana estava longe de mais e eu tentava te acalmar dizendo “amor hoje é quinta!”... E você me abraçava dizendo “Pra mim faz tempo que não te vejo todos os dias e todos os dias estão distantes do fim de semana” depois você me beijava tirava a roupa e eu te amava.
E agora você diz... Que eu não sou o certo... Como assim? Que quer correr, fugir?
Eu te amo, ainda... Hoje e sempre. E não sei entender nada do que você diz por tudo o que você diz não condiz com que temos e sentimos.
Fernando.

Dezenove de Abril de 2007- 13h40min

Resposta.

“Eu às vezes tento amar, mas algo afasta o gostar de mim, nem suas mãos no meu corpo me exicitão eu calculo cada gemido, cada beijo mais quente, sei do que gosta, do que quer, aonde quer em que frequencia... E já que você se sente bem. Tudo bem. Às vezes me pergunto se estou acabando com você já que minto contruindo um relacionamento de mentiras um dia atras do outro, às vezes me infeso e decido que vou acabar tudo que vou dizer a verdade “eu não te amo, não gosto de você”, mas vejo você, sinto o quanto você me quer e lembro que quando pedi a Deus pedi uma pessoa igual a você “Deus coloque alguém em minha vida que me ame”, e em nenhum momento sugeri para Deus que colocasse amor em meu coração. Seria pedir muito? Às vezes acho que amar e ser amado são coisas distintas e impossíveis e é também pedir de mais, é querer ser feliz de mais, e não pode, é proibido. Fernando, eu sou um monstro. Não sei se pedir desculpas resolve. ...Eu tenho vergonha de te encarar, então vou pedir para meu irmão ir buscar as minhas coisas ai.”
Miúda.

Miúda envia a resposta. E senti o celular no bolço vibrar. Pega o celular, abre e lê que tem uma nova mensagem da Lucia:

“Oi meu amor, amei a noite de ontem, estava morrendo de saudade de você.”
“Eu também amei tudo meu amor” - responde.

Lucia manda outra- “Hoje à noite meu apartamento está livre, que tal?”.
“Sim, passo lá depois do serviço.”
“Maravilha, eu vou cozinhar para você. Amo-te”.

Miúda fecha o celular e o joga em cima da mesa, esconde o rosto nas mãos “que inferno de vida”. Levanta o rosto e atualiza a página de e-mail. Nada. Alguém passa em sua mesa e deixa alguns papéis. “Tenho que trabalhar”, antes de fechar a janela atualiza mais uma vez. Uma nova mensagem de Fernando Casanova. Seu coração dispara. “Como pode um coração acelerar pelo fim, afinal isso é o fim.” Miúda sente uma perto no peito “Estou com medo?... Tenho medo! Porque estou fazendo isso com ele? Por que estou fazendo isso com Lucia? E melhor por que estou fazendo isso comigo?”.

Então, depois de tantos questionamentos resolve abrir o e-mail.

Continua…

No recreio

PARTE CINCO-Café da manhã

PARTE QUATRO- Mentiras e amor.

PARTE TRÊS -Hugo Cruz e Tiago Espada.

Parte 2- Alegria

Seria possível sentir alegria e tristeza ao mesmo tempo?

Música: She's Thunderstorms- Arctic Monkeys

Para esquecer Hugo, para sonhar Hugo e parar crer Hugo.

Uma Noite e Hugo

Seria um erro.

Você nas minhas palavras.

agora eu sei

Dr. Tem duas mulheres aqui dentro querendo brigar.

Operações na minha vida

No começo é ruim...

Olhos crus

Pequei

medo

Ivo e Edith

Aquela maldita mulher

Pequenas partículas de você

Para relaxar...

Das tuas formas em mim

Publiquei os teus versos em meras palavras, são desejos escritos, desejos sentidos.

A casa do sonho.

Quem são essas pessoas que te olham?

o mesmo sonho

No fundo somos iguais.

Já fico feliz.

Leve esperança

Não mais…

não preciso mais.

deixar para lá, ou nada.

Salvação

Monoelle

Porta, pedra e água.

Te vi.

Um paço

Quem mandou você pra mim?- parte 4

nota sobre a nota-parte3

Encontrar-te...- parte 2

Sonhando paz. Vivendo tensamente.

Aprendendo

Meu remédio.

SOU TEU HOMEM

Remédio pra dor.

O que sinto e não sinto

Estranho

E um beijo…

Um oi para o destino. Uma primeira vez para as primeiras vezes.

Desabafando

Essa é a Maria Eduarda Cardoso do Amaral

São as janelas da alma, você sabe…

Dessa vez não deu samba.

Parabéns.

Desabafando.

Aniversário das palavras ditas

Lobos oferece carona

Felicidade vem...

Fotos (me)

Lua explica, pede perdão…

Lua visita

Sem querer te faço canção- Lua pra Lobos

Lobos pra Lua

Canto-te. Escuta-me. Peço-te...

Fotos (me)

Desconstrói.

O melhor para o melhor

Degraus para chorar...

A nuvem que faltava

Não sei como te convencer... Não sei...

A Lua e o Arlequim.

Go…

Lhe entrego em segredo um ‘Se’ ...

Escrevo com que tenho.

Textos do caderno Lie.

Eu dei nome às paredes pra passar o tempo e não me lembrar de você.

coração.livros.veneno.

Preciso dizer seu nome e você precisa me chamar, de volta.

É o casamento. Capítulo primeiro.