tag:blogger.com,1999:blog-76518125755904918222024-03-14T08:06:39.483-03:00No recreioLuana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.comBlogger490125tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-69106513048061936522012-03-12T01:18:00.002-03:002012-03-12T01:19:26.813-03:00NOVO BLOGUENo recreio, foi bom, muito bom, mas acabou.<br /><br />Novo blogue... Casa nova... Cantinho novo <a href="http://entregueinasmaosdedeus.blogspot.com/">"Entreguei nas mãos de Deus"</a>Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-68369000656955435582012-02-20T10:33:00.001-02:002012-02-20T10:33:04.306-02:00um até mais…<p>O que não cabe dentro de nós jogamos fora, mas não podemos jogar isso de qualquer jeito. Quando me descobri nas palavras me transformei em uma pessoa melhor, todos aqueles sentimentos que pareciam não ter solução e que, constantemente, me chateavam foram apaziguados pelo poder de escrever e colocar tudo em textos que muitas vezes só tinha um único assunto: Ele. Mas de uns tempos pra cá, exatamente há um ano, minha vida mudou porque eu mudei também e quando você muda as coisas, as pessoas, a rotina ao seu redor muda também, é algo de dentro pra fora e mesmo eu sabendo disso, foi difícil no começo sabe? Largar aquela pele que há tanto tempo usava tanto nos dias de guerra como nos dias de amor, e agora ter que joga-la fora, deixa-la no passado. O No recreio, faz parte da pele velha, de outra pessoa que um dia eu fora e que não se da muito bem com pessoa que sou hoje, mas ainda gosto desse cantinho que criei e sinto falta de desabafar e inventar histórias aqui. Eu tenho muita saudade disso. Não parei de escrever e não abandonei completamente este mundo, que demorei certo tempo para conquistar, mas digamos que resolvi “dar um tempo”, um longo tempo e quando estiver pronta, eu voltarei. <p>“isso de querer ser<br>exatamente aquilo<br>que a gente é<br>ainda vai<br>nos levar além” <p><i><a href="http://www.poesiaspoemaseversos.com.br/paulo-leminski-poemas/">Paulo Leminski</a></i></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-55666790488607962182012-01-17T20:14:00.001-02:002012-01-17T20:14:23.018-02:00PARTE CINCO-Café da manhã<p> <p>ANTES LEIA… <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/seria-possivel-sentir-alegria-e.html">PARTE1</a> , <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/parte-2-alegria.html">PARTE 2</a>, <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/parte-tres-hugo-cruz-e-tiago-espada.html">PARTE 3</a> E <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2012/01/parte-quatro-mentiras-e-amor.html">PARTE 4</a>… <p><img alt="6656308323_0fe7e254c8_z_large" src="http://data.whicdn.com/images/21048486/6656308323_0fe7e254c8_z_large.jpg" width="439" height="294"> <p>Acabara de falar com Ricardo. Tiago já estava subindo enquanto eu terminava de colocar algumas frutas sobre a mesa da sala. <p>Alguns dias foram riscados de caneta vermelha dês daquele dia em que Tiago trouxera o meu livro e hoje era o dia de pagar a minha divida... ‘lhe devo um café da manhã’ e Tiago não se esquecera, pois, dois dias após o nosso encontro recebi uma ligação sua: <p>-Alô? <p>-Oi Lídia! <p>-Tiago? <p>E sua voz em tom irônico respondeu- Agora só falta você perguntar ‘qual Tiago?’ <p>-Calma, eu sei qual Tiago que está falando. <p>Escutei a sua risada- Nossa estou mal em? Você com essa saraivada de Tiago’s na sua vida... <p>- Para de Drama! <p>-Liguei para saber se podemos marcar alguma coisa... <p>-Você não perde tempo- brinquei. <p>-Estou carente!- ele fingiu uma voz de choro- e acho que você pode resolver os meus problemas sexuais. <p>Eu soltei uma risada- Você não sabe ser delicado? <p>- Ah não se faz de santa!- ele brincou. <p>-Você está chato hoje. <p>-Para de charme Lídia, sua sentimental. <p>- Oque você quer fazer? <p>-Sexo- ele deu risada- Que tal um café da manhã? Você está me devendo um... <p>-Marcado. <p>Agora ele estava a alguns andares da minha porta. Eu não sabia o que ele queria comigo, por mais que fizesse suas brincadeiras ele parecia não se importar em me ligar e contar sobre o seu dia, não ligava sempre e quando ligava falava sobre coisas comuns, quando, por acidente, nos encontrávamos pela rua, ficávamos algumas minutos falando sobre qualquer coisa e esse ‘qualquer coisa’ sempre acabava em boas gargalhadas de tirar o fôlego. Não sei ao certo quando começo a nossa amizade muito menos se, aquele ‘relacionamento’ era uma amizade. Afinal repara como tudo começou quase não nos falávamos na faculdade era uma coisa casual depois teve aquele dia na escada, o bonequinho no meu braço e em seguida ele veio me trazer o livro esse é nosso começo e depois desses três encontros o destino resolveu nos unir de formas estranhas, um dia nos encontramos no supermercado e noutro dia ele estava no mesmo barzinho que eu havia marcado com umas amigas e no final da noite elas foram embora e nós ficamos bebendo até às três da manhã! Fora as vezes que ele me liga, as mensagens que eu mando e a troca de e-mails. ‘eu estou apaixonada’ (pensei). A verdade era que Tiago me fazia um bem danado, com ele eu tinha tudo o que não tinha com Hugo que era a ‘normalidade’, eu não precisava ter medo de sentir quando estava com Tiago, com Hugo as regras estavam ali estampadas com a sua aliança. Já com Tiago, tudo era natural. <p>A campainha tocou. Meu corpo tomou um susto desproporcional ao acontecimento ‘ eu estava tão longe assim? Hugo e Tiago... Olha o que vocês fazem comigo! É muito mais que uma dupla sertaneja... ( Cuja as músicas eu não conheço...) Na minha vida, Hugo e Tiago, são as confusões personificadas em dois homens fantásticos!’ sorri. Corri para abrir a porta. <p><a href="http://weheartit.com/whateverfuckoff" target="_blank">Fotografia</a></p> <p> </p> <p> </p> <p>continua…</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-26623580665726689652012-01-15T21:35:00.001-02:002012-01-15T21:35:28.748-02:00PARTE QUATRO- Mentiras e amor.<p><i></i> <blockquote> <p><font color="#8080ff" face="Raavi">recado: Um feliz ano novo, atrasado. E peço desculpas, por demorar tanto para postar a continuação. O conto, aqui no meu pc, está quase no fim, até agora tenho sete partes, agora que esta quase pronto prometo postar com mais frequência e também visitar os blogues que tanto amo ler. Beijos da blogueira, Luana.</font></p></blockquote> <p> <p align="center"><font color="#ff0000">Antes leia…</font> <p align="center"><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/seria-possivel-sentir-alegria-e.html">Parte1</a> <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/parte-2-alegria.html">Parte 2</a> <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/parte-tres-hugo-cruz-e-tiago-espada.html">Parte 3</a> <p>- Tiago! <p>Tiago estava com um sorriso no rosto e um livro em mãos ‘o meu livro!’ (pensei) <p>-Lídia, bom dia- ele me deu um abraço forte- te acordei? <p>- Na verdade- Encarei Ricardo, que estava ali de espectador- eu levantei cedo, sabe pintaram meu apartamento nessa semana e está uma bagunça dos infernos- encarei Ricardo mais uma vez ( espero que você fique de boca fechada). <p>-Fala sério! Sei que está com alguém lá em cima e não quer que eu suba- brincou. <p>Se meu semblante deixou transparecer a “verdade”, não sei, mas meu café da manhã fez uma festa em meu estômago ‘é isso que eu chamo de brincadeira com fundo de verdade’ – Quem dera!- brinquei- Mas fico lhe devendo um café da manhã?- olhei para um relógio na parede ‘ espero que Hugo ainda esteja dormindo... ’- Então... O que você quer? <p>Ele me entregou o livro- naquele dia que estávamos na escada você o esqueceu. <p>-Obrigada, eu estava procurando por ele, pensei que nunca mais iria encontra-lo (menti, nem lembrava que tinha perdido). <p>-Está entregue, eu vou embora e deixar você com a sua bagunça- Ele me deu outro abraço e um beijo quente no rosto- A gente se vê. <p>- Obrigada mais uma vez, vamos nos falar? <p>- Você não perde tempo né? Eu te ligo!- ele sorriu como um menino que acaba de ganhar o melhor presente e foi embora. <p>Com o livro em mãos me perguntei ‘como ele conseguiu o meu endereço?’. <p>- Estão pintando mesmo o seu apartamento Dona Lídia? <p>- Já disse Ricardo, é Lídia! E esse assunto não lhe diz respeito, está bem? <p>Não esperei por resposta entrei no elevador, de volta para meu apartamento. <p>Deixei o livro em cima do sofá ao lado do meu celular e foi nesse momento que escutei a porta da geladeira sendo fechada – Hugo? <p>- Caiu da cama- ele disse da cozinha. <p>‘Ou você que dorme demais? ...’ Fui para cozinha.<img alt="Tumblr_lxq20ax89e1qj2mz0o1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/21176878/tumblr_lxq20ax89E1qj2mz0o1_500_large.jpg" width="459" height="325"> <p align="right"><em>Seu amor é como uma gravata de couro batido</em> <p align="right"><em>Seu beijo poderia colocar dobras na chuva</em> <p>Hugo estava apenas de bermuda e seu rosto parecia um pouco inchado, quando notou a minha presença ele veio em minha direção com um beijo quente e saboroso nos lábios e no segundo seguinte suas mãos estavam envolvendo a minha cintura e seu corpo apoiado sobre o meu- Quero você- ele sussurrou no meu ouvido. Senti sua mão acariciar minhas costas e descer... Sua boca me entorpecia a cada beijo, minhas mãos passeavam pelos seus braços, costas, pescoço tudo que estava ao meu alcance eu o agarrava como se fosse para ter certeza de que ele era real. Em algum momento, entre beijos e corpos se esquentando, Hugo encontrara a minha cintura por de baixo do meu vestido e com a sua mão sobre a minha calcinha ele perguntou- posso tirar com a boca? <p><i>Musica: Arctic Monkeys- Suck it and see <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TlYJKfunfC0&ob=av2n">ASSISTA O CLIP</a></i> <p><em><a href="http://an4rchist.tumblr.com/post/15889353857">Fotografia</a></em></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-44406106942949349092011-12-11T14:21:00.001-02:002011-12-11T14:21:54.888-02:00PARTE TRÊS -Hugo Cruz e Tiago Espada.<p> </p> <p>Leia antes: </p> <p><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/seria-possivel-sentir-alegria-e.html">PARTE UM-SENTIR</a></p> <p><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/parte-2-alegria.html">PARTE DOIS-ALEGRIA</a></p> <p><img alt="Sydney_www-free-wall-paper-com-2_large" src="http://data.whicdn.com/images/19167222/Sydney_www-free-wall-paper-com-2_large.jpg" width="434" height="328"></p> <p><font color="#dd8484" size="7"></font> <p align="center"><font color="#dd8484" size="3">PARTE TRÊS-HUGO CRUZ TIAGO ESPADA</font> <p><font color="#dd8484" size="7">O</font> dia chegara discretamente enquanto Hugo ainda dormia sobre meus braços, calmo e inocente poderia afirmar que aquele homem não era capaz de ferir uma mosca ‘ seus olhos serenos descansam e nada tem a me dizer, apenas a paz faz companhia entre os nossos corpos’. (pensei poeticamente) <p>Era mais uma manhã daquelas que Hugo não precisava sair correndo da minha cama, sua esposa estava novamente viajado a trabalho. Ele era todo meu, pelo menos, por hoje. <p>Levantei tentando não fazer barulho e corri em direção ao banheiro, tomei um banho rápido enquanto meus olhos, discretamente, observavam pela janela embasada, o sol aquecer a terra. <p>Quando voltei para o quarto Hugo ainda estava dormindo ‘provavelmente, extremamente, cansado’ (pensei), na noite passada tomamos cinco garrafas de vinho e comemos uma pizza enquanto um rock dos anos 70 musicava nossa conversa sobre a vida que tivemos quando crianças e entre um beijo e uma história nós bebíamos sem parar. ‘isso era normal?’ (me questionei) ‘não tinha nem um ano que estava com Hugo, comecei a ter aulas com ele no último ano da faculdade, mas parecia que sempre estivemos juntos, não importava quanto tempo ficássemos sem nos ver, o tempo nunca fora um problema, pois sempre que nos reencontrávamos nossos corpos estavam quentes um pelo outro’. <p>Peguei um pouco de suco na geladeira e enquanto bebia tranquilamente na sacada do meu apartamento, olhava para céu e fazia alguns planos para o natal, eu ainda não decidira se iria viajar para a casa dos meus pais ou se eles viriam me visitar, percebi que não conversava com minha mãe há quase um mês e isso me assustou ‘desde quando não tenho tempo para os meus pais?’(me questionei). <p>O interfone tocou e eu quase soltei o copo de suco no chão ‘quem pode ser a essa hora da manhã? Que saco!’ <p>- Oi! <p>- Dona Lídia! Bom dia! <p>- Ricardo, não precisa desse ‘ Dona’ Lídia, é apenas Lídia. <p>- Desculpa Dona... Lídia. Então, tem um rapaz aqui embaixo querendo subir. <p>- E esse <i>tal rapaz</i> tem nome?- questionei ‘ francamente, porque ele já não me diz o nome de uma vez?’ ( me irritei). <p>- Tiago. <p>- Oque!- ‘Era isso mesmo? Tinha escutado certo?’ <p>-O nome do rapaz é Tiago Dona... Desculpa, Lídia. <p>‘ e agora? Hugo estava na minha cama e o Tiago na porta no meu prédio. Nossa que maravilha! – entre a cruz e a espada- o que vou fazer agora? Vou manda-lo subir e ai como vai ser? <p><i><font color="#000000">Oi Tiago, pode entrar, então você espera um pouco porque o meu professor da faculdade, acho que você conhece ele, o Hugo, então, ele está na minha cama, é! Na minha cama e o melhor está nu, isso mesmo, do jeitinho que veio ao mundo. Então, vai um cafezinho?( imaginei).</font></i> <p>‘E agora meu Deus? Se eu manda-lo embora o que ele vai pensar? E o que eu iria dizer<i>?</i> <p><i><font color="#000000">‘Hey Tiago, você pode voltar outra hora? É que estou com o meu professor aqui em cima sabe, nós passamos a noite juntos e ele ainda não foi embora, deve estar de ressaca sabe como é né?’(imaginei).</font></i> <p>- Lídia? <p>‘Pensa. Pensa. Pensa. ’ <p>- É... Ricardo, diz pra ele que eu estou descendo. E olha você vai concordar com tudo que eu falar tá bom? <p>- Oque? <p>‘ ai seu burro’- Ricardo, eu vou descer e vou conversar com esse rapaz na sua frente e você vai concordar com tudo que eu disser tá bom? Agora você vai dizer “Sei, deve estar uma bagunça ai”, vai diz. <p>- Sei Dona... Quer dizer, Sei Lídia, deve estar uma bagunça ai- Ricardo repetiu. <p>-Agora você vai dizer “Vou pedir pra ele esperar”. <p>Ricardo repetiu- Então, vou pedir para ele esperar. <p>-Isso Ricardo, obrigada! Eu já estou descendo! <p>- Está bem Dona... Lídia. <p>Corri para quarto em busca de uma roupa mais descente do que uma bermuda ‘estilo é o Tchan’ e uma regata branca, praticamente, transparente. Me arrumei e desci para encontrar Tiago e saber, finalmente, que diabos ele queria comigo. <p align="right"><em><font size="1">“Mentiras e amor</font></em> <p align="right"><em><font size="1">Mentiras, Amor</font></em> <p align="right"><em><font size="1">Cama do filho molhada do grande calor</font></em> <p align="right"><em><font size="1">Está tudo acima de mim</font></em> <p align="right"><em><font size="1">Está tudo abaixo de mim</font></em> <p align="right"><em><font size="1">O rosto não está fazendo o que a boca necessita”</font></em> <p align="right"><em><font size="1">Música: </font></em><b><i>Way Out – Yeah Yeah Yes.</i></b><i></i> <p> <p><font color="#ff0000">CONTINUA…</font></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-3640493386480225162011-12-08T16:25:00.001-02:002011-12-08T16:25:51.713-02:00Parte 2- Alegria<p><img alt="251594_239055849450350_238442816178320_770528_5997152_n_large" src="http://data.whicdn.com/images/18992222/251594_239055849450350_238442816178320_770528_5997152_n_large.jpg" width="404" height="377"></p> <p align="center"><font color="#dd8484">NÃO LEU? > <a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/seria-possivel-sentir-alegria-e.html">PARTE UM- SENTIR</a></font></p> <p align="center"><font color="#dd8484"></font> </p> <p align="center"><font color="#dd8484">PARTE DOIS- ALEGRIA</font></p> <p>Eu sorri e comecei a secar as lágrimas- Ainda bem, fico agradecida!- disse ironicamente. <p>- não quero saber o que você tem, mas acho que não deveria chorar. <p>Eu o encarei e no segundo seguinte ele estava sentado ao meu lado, estava com uma caneta em mãos mais um caderno. <p>- Não acredito que resolveu estudar no último dia de aula- brinquei. <p>- Antes tarde do que nunca. <p>Começamos a conversar, não sei por quanto tempo ficamos ali, mas foi o suficiente para darmos boas gargalhadas, a verdade era que nunca tinha feito uma pessoa dar tanta risada, Tiago se divertia comigo e eu com ele, como se fossemos duas crianças. <p>- Você vai se formar quando?- ele me perguntou. <p>Eu olhei para o relógio- daqui a 72 horas- respondi. <p>Ele me encarou- pensei que estivesse no penúltimo ano. <p>-Não! Graças a Deus não. <p>‘estava feliz por chegar até o final, mas também estava triste foi uma fase maravilhosa’(pensei) <p>- E você?- investiguei. <p>- Bem, eu estou no penúltimo ano. <p>Sorrimos um para outro. E se eu tivesse coragem diria que ele estava pensando o mesmo que eu ‘porque não passamos mais tempo juntos?’ mas não tive coragem de dizer. Comecei a pensar porque sempre tive tanta pressa na hora do intervalo e não dava trela para ele, não ficava nem cinco minutos a mais para podermos conversar. Era sempre correndo e com medo de perder a aula, não só a aula do Hugo, mas qualquer outra. Por que não aproveitei aqueles vinte minutos que tínhamos todos os dias? <p>‘sou uma idiota’(pensei) <p>Tiago pegou uma caneta e fez um ponto ao lado de uma pintinha no meu braço e em baixo fez uma boquinha para baixo. <p>- um bonequinho triste- eu disse. <p>- seu boneco tem catarata. <p>Rimos. <p>- criativo!- elogiei- mas as pessoas que tem catarata não precisam ser tristes. <p>- ele não está triste por ter catarata. <p>- não? <p>- não. <p>- Então... <p>- Ele está triste porque hoje é seu último dia. <p>‘ me perguntei, o bonequinho era a representação dele?’... <p> <p><font color="#ff0000">CONTINUA…</font> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-3330997178607886982011-12-06T15:39:00.001-02:002011-12-06T15:39:54.069-02:00Seria possível sentir alegria e tristeza ao mesmo tempo?<p> <p> <p align="center"><font color="#dd8484" size="4" face="Blue Highway D Type">Parte 1- Sentir.</font> <p>Acordei feliz e não lembrava o porquê, me arrumei rapidamente e cai nos braços do mundo o dia transcorreu com tudo indo para os caminhos mais obscuros possíveis, mas eu estava feliz, havia algo de dentro de mim que estava confiante e quase me parabenizando. <p>Mais tarde quando cheguei ao estacionamento da faculdade dei de cara com Hugo, ‘ era impressão minha ou ele estava me esperando?’ <p>-pensei que ia faltar hoje- ele disse apoiado na janela do meu carro. <p>‘sim, ele estava me esperando’ - sabe que não perco suas aulas- sorri. <p>- pena que não posso beija-la aqui, mais tarde? <p>- amanhã acordo cedo. <p>- fim de semana então? <p>- marcado. <p>Estacionei o meu carro e fui para a sala de aula, quando cheguei o clima na sala estava de alegria. <p>- Lídia!- uma colega me chamou- venha cá! <p>Caminhei até o fundo da sala, onde muitos estavam com pratos de comida doce e salgada, outros bebiam refrigerante enquanto outros tiravam fotos – O que está acontecendo aqui?- ela veio e me abraçou como outros colegas também. <p>- hora Lídia, estamos no último dia de aula, você é tão desligada. Pegue alguma coisa para comer. <p>Seria possível sentir alegria e tristeza ao mesmo tempo? Se for, então eu estava sentindo os dois e no segundo seguinte, após receber a notícia, eu procurei um canto para me esconder. <p>‘ as escadas’ (pensei) e corri para lá. <p align="right"><em>Ela é trovoadas</em> <p align="right"><em>Deitadas na sua frente</em> <p>Escondida e com a respiração ofegante tinha a sensação que todos estavam me procurando para gritar nos meus ouvidos que “chegamos ao fim”. Comecei a chorar. Era sempre assim tudo que eu fazia, por mais distância que tomava de todos, sempre dava uma parte de mim para o momento e este me entregava uma Lídia aprimorada, mas penso que ser sentimental demais era um estado de espirito e não algo que pode ser rapidamente curado ou aprimorado era genético, estava lá, em algum lugar dos 21 cromossomos SENTIMENTAL EM EXCESSO e nenhum momento ou fase da minha vida iria mudar isso. <p>Na minha mente as lembranças passaram como um filme. Como se estivesse construindo um muro tudo começou a ser posto sobre os meus ombros que de largos e fortes, transformaram-se em pequenos e fracos de tanto peso. As recordações vieram forte como uma chuva de janeiro, principalmente a lembrança de quando conheci Hugo, aquela primeira aula, troca de e-mails, mensagens e finalmente a primeira vez que saímos para conversar. ‘nunca conversei com um homem tão interessante que ao mesmo tempo em que me excitava e me preocupava afinal, ele é CASADO’... <p>- Desculpa, mas chorar desse jeito no último dia de aula é ‘muito brega’. Eu sei que a gente se fala às vezes, mas calma, eu te dou uma chance- brincou Tiago com um sorriso cativante nos lábios e uma piscada malandra em seus olhos castanhos. <blockquote> <p align="center"><font color="#ff0000">CONTINUA</font></p></blockquote> <p align="right"><em>Ela é trovoadas, em um lugar incomum</em> <p align="right"><em>Quando você está se sentindo longe</em> <p align="right"><em>Ela fez o que a noite faz com o dia</em> <p align="right"><em></em> <blockquote> <h5><font style="font-weight: normal"><em>Música: She's Thunderstorms- </em></font><a href="http://letras.terra.com.br/arctic-monkeys/"><font style="font-weight: normal"><em>Arctic Monkeys</em></font></a></h5></blockquote> <p> </p> <p>Não sabe quem é Hugo? Leia:</p> <p><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/12/para-esquecer-hugo-para-sonhar-hugo-e.html">Para esquecer Hugo, para sonhar Hugo e para crer Hugo</a></p> <p><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/11/uma-noite-e-hugo.html">Uma noite e Hugo</a></p> <p><a href="http://noorecreio.blogspot.com/2011/11/seria-um-erro.html">Seria um erro</a>.</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-45983871136919996272011-12-04T22:35:00.001-02:002011-12-04T22:37:58.714-02:00Para esquecer Hugo, para sonhar Hugo e parar crer Hugo.<p> </p> <p>Enquanto você lê, você escuta…</p> <div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:467b1931-4faa-42cb-be99-a7e407cc240c" class="wlWriterEditableSmartContent"><div id="3e859dcf-9d5d-4444-bea6-07c15f25c633" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=1hokjw86Dk8&feature=player_embedded" target="_new"><img src="http://lh5.ggpht.com/-D9Gt5Yg06LI/TtwSZcPbItI/AAAAAAAABsc/c-RYUbrIwGs/video105115552867%25255B2%25255D.jpg?imgmax=800" style="border-style: none" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('3e859dcf-9d5d-4444-bea6-07c15f25c633'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"448\" height=\"252\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/1hokjw86Dk8?hl=en&hd=1\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/1hokjw86Dk8?hl=en&hd=1\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"448\" height=\"252\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt=""></a></div></div></div> <p> </p> <p>Cada gota de suor que dei não foi o suficiente para o nosso amor dar certo. Eu olho para o meu reflexo e só vejo uma mulher que se entregou demais, ultrapassou os limites, uma mulher que quis demais, largou muitas coisas e não pensou, nenhuma vez, em não largar.</p> <p>Hoje as oportunidades de amor vêm e vão e eu fico. Olho para homens que com tanto conteúdo que seus olhos me dizem coisas experientes e profundas, como os olhos de Hugo. Tenho inveja dele. <p> <p align="right"><em>Você deveria ter a minha vista,</em> <p align="right"><em>Porque eu não quero nada a não ser você</em> <p align="right"><em>Podes me tratar do jeito que quiser,</em> <p align="right"><em>Amor, eu não ligo</em> <p align="right"><em></em> <p>Lá no fundo meu coração gostaria que meu primeiro amor não tivesse chego ao fim, se tudo tivesse sido diferente se você me amasse estaríamos juntos agora, pelo menos nos meus planos, sua mão estaria agarrada com a minha, mas o ‘se’ é traiçoeiro demais quando falo sobre nós, ele me trás uma serie de acontecimentos que eu gostaria que fossem reais, que fizessem parte da nossa história, mas ‘se’ é só uma brincadeira boba que tenho comigo é só uma coisa que uso quando estou pensando e olho para o corpo nu do Hugo em minha cama ao entardecer, afinal, como poderia ter conhecido ele ‘se’ tudo lá no passado tivesse dado certo? A verdade é que a vida é feita de momentos que não deram certo, de momentos em que acreditamos e alguém em seguida nos diz ‘é mentira’. Apesar de ser uma mente organizada, sou tudo o que sou por causa de uma saraivada de erros que só queriam me ensinar, e eu muitas vezes falei mal da vida, das pessoas, de Deus e até de mim, que na verdade era única que precisa levar uns puxões de orelha, pena que só percebi isso depois de muito tempo, muitos anos. Quando você não tem pessoas ao seu redor para dizer ‘olha você tem que mudar’ a vida te mostra uma coisa chama ‘refletir’, sabe? Passar um tempo sozinho com uma boa música, um bom livro ou um bom filme, deitar na cama para pensar, lembrar ou sonhar, criar intimidade com a sua solidão, com seu corpo frio na cama, com as mãos vazias e o pior, com a consciência. Eu comecei a gostar de mim. <p align="right"><em>Oh, leve meu coração pra longe essa noite</em> <p align="right"><em>Porque já não me pertence,</em> <p align="right"><em>Leve meu coração pra longe essa noite</em> <p align="right"><em>Porque já não me pertence</em> <p>Enquanto eu pensava e refletia Hugo, em algum momento acordou, e sinceramente eu não sabia há quanto tempo ele estava ali me observando. <p>- oi?- eu disse, sem graça, sentia que estava vermelha. <p>- acho que você estava pensando em alguma safadeza- Ele piscou e pegou a minha mão. <p>Como ele conseguia? Eu estava pensando em momentos de anos atrás, de coisas que a vida me ensinou em como tudo poderia ter sido, como mudei e evolui e então, Hugo com um piscar de olhos limpa da minha mente e me faz pensar em safadeza “poderia beija-lo inteiro”. <p>- estava pensando em nós- menti. <p>- No que estava pensando? <p>Vou continuar nessa mentira? Eu sei que ele mente para mim, sobre seus sentimentos e a saudade que sente, eu sei, sei também que somos apenas dois corpos que queimam quando estão juntos e que fervem quando separados, eu não precisava dar corda para nossa relação que era feita de mentiras. Sinto um aperto no coração e lá no fundo, dó. Queria acreditar, ter uma pesada ilusão, crer que ele gosta de mim que tenho chances mais sérias e que estamos apaixonados. Sinto inveja das que acreditam, sinto raiva de mim por querer ser igual a elas, sinto só do meu coração tão duro, estou empapuçada de ver a verdade áspera e que somente às vezes, às vezes em? É doce e saudável. <p>- gostaria de beijar você inteiro, posso?- joguei meu corpo por cima do seu corpo nu, beijei levemente seus lábios, seu pescoço, seu peito, barriga... Senti suas mãos em meus cabelos... <p align="right"><em>Eu quero te dar amor,</em> <p align="right"><em>Quero te mostar o que o amor é</em> <p align="right"><em>E o amor será o meu túmulo,</em> <p align="right"><em>O amor será o meu túmulo..</em> <p>Enganei-me em um dia dizer que com Hugo era apenas sexo, com Hugo era também esquecer o mundo, esquecer-se dos julgamentos e das verdades, éramos apenas um homem e uma mulher, fazendo amor, sexo, transando loucamente. Fazia com ele tudo que não tive oportunidade de fazer com outros, todas as fantasias era só fechar os olhos e Hugo era um mar de oportunidades de homens, poderia pensar que estava com meu marido ou com um namorado, talvez com um cara que conheci em um bar, mas confesso que o que me excitava mais era pensar que estava com ele e a melhor parte, era verdade, uma verdade doce e saudável. <p>...E eu continuei a descer. <p align="right"><em></em> <p align="right"><em>Oh, leve meu coração pra longe essa noite</em> <p align="right"><em>Porque já não me pertence</em> <p align="right"><em></em> </p> <p><img alt="Tumblr_lvnflinq6c1r7ctxpo1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/18743991/tumblr_lvnfliNQ6C1r7ctxpo1_500_large.jpg" width="413" height="287"></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-75153536871412974222011-11-29T15:14:00.001-02:002011-11-29T15:14:38.007-02:00Uma Noite e Hugo<p> <p><font color="#f79646" size="3">Leia escutando a música:<u> </u></font><a href="http://letras.terra.com.br/carla-bruni/190188/traducao.html"><font color="#f79646" size="3"><u>ESCUTE</u></font></a> <p>Meus dedos passeavam pela parede áspera do seu corredor até encontrarem a porta do seu quarto. Encostei-me no batente da porta enquanto assistia ao seu sono, pensei, então finalmente aconteceu, somos um casal? Um casal comum que tem brigas sobre quem fica com o controle remoto, quem vai tomar banho primeiro para não se atrasar para o trabalho ou quem vai levar o carro depois da festa de aniversário do seu amigo? Vai saber... <p> <p align="right"><em>Pourtant quelqu'un m'a dit</em> <p align="right"><em>Que tu m'aimais encore</em> <p align="right"><em></em> <p>Eu volto para o sofá na sua sala pequena e confortável, reparo em uma estante com fotos suas e da sua família, nada de livros, apenas momentos. Procuro por discos de vinil ou quem sabe um CD, mas só encontro o seu notebook. Ao lado da televisão algumas caixas de filmes e nenhum deles que eu tenha assistido. Desisto. Fecho meus olhos e me pergunto se quero mesmo me envolver com alguém tão distante, cotidianamente, de mim. Quero? <p align="right"><em>Pourtant quelqu'un m'a dit</em> <p align="right"><em>Que tu m'aimais encore</em></p> <p>Meus olhos ainda estão fechados quando meus ouvidos escutaram o seu levantar da cama e seguir para o banheiro. O chuveiro sendo aberto. E posso ver a água escorrendo pelo seu corpo nu lavando e levando tudo que deixei. Como vai ser depois? Vamos continuar a conversar como se nada tivesse acontecido, não quero ser neurótica, mas nunca soube brincar de... “vamos fingir”. Como vai ser? Em silêncio, volto para o quarto e termino de me arrumar, pego a minha bolça e meu tênis. Encaro a porta do banheiro esperando que você saia surpreso e desejando que eu fique, mais um pouco, quem sabe, mais uma noite?- mas você não sai- o banho continua. Então eu vou embora, depois de uma noite inesquecível ao seu lado ainda posso sentir o seu toque em cada camada da minha pele, cada passo que dou é um desejo a mais, ele vai descer correndo vai me chamar e dizer – não vai embora- mas você não desce, será que se lembra do que fizemos? A cada passo sinto que estou sonhando e sei que daqui a alguns dias não vou acreditar na minha lembrança real, irei escutar uma música e recordar da nossa dança, tudo parecerá um sonho e eu vou me perguntar, foi real? <p align="right"><em>Pourtant quelqu'un m'a dit</em> <p align="right"><em>Que tu m'aimais encore</em></p> <p align="right"><img style="display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto" alt="Picture-137_large" src="http://data.whicdn.com/images/18278842/Picture-137_large.png" width="403" height="267"></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-45934456595596559642011-11-24T16:16:00.001-02:002011-11-24T16:16:45.679-02:00Seria um erro.<p> </p> <p>Você não tem medo?-eu perguntei pensando que Hugo talvez não respondesse, talvez tenha caído no sono enquanto acariciava as suas costas. <p>Medo do que? <p>Eu respirei profundamente- Medo de um dia se apaixonar e colocar tudo em jogo- ele me encarou enquanto eu contornava uma de suas tatuagens nas costas. <p>Deveria ter medo?- eu não respondi apenas o encarei, porém dentro de mim algo queria saber loucamente como era tudo aquilo, pela primeira vez eu estava nos bastidores e não no salão de beleza dizendo que “fui traída”. <p>Então Hugo disse: Não tenho como saber quando vou me apaixonar e se esta será tão forte que abandonarei a vida de uma mulher para ficar com a dona da minha paixão. <p>Não posso negar que gostaria de ser a dona daquela paixão, porém Hugo era um homem fascinante que não poderia ficar guardado sobre uma aliança e um status de casado ele era do mundo e não de um lugar, ele era das mulheres e não meu: - Você está certo nunca sabemos quando vamos encontrar alguém que nos deixe desorientados e corajosos para agir em situações de extremo perigo. <p>Hugo levantou e me beijou carinhosamente enquanto sua mão, partindo do meu ombro até a minha cintura, ele sussurrou “atualmente o único perigo é você” eu o segurei pelo pescoço e o beijei loucamente queria o seu corpo tanto quanto poderia querê-lo para o resto da minha vida, mas eu não podia prendê-lo, ninguém poderia segurar para sempre o coração daquele homem, não pelo resto da vida, às vezes, se desce sorte, por um ou dois meses algo a mais seria crueldade. <p>Mais tarde enquanto estávamos em um restaurante ele me perguntou: - Quem é aquele rapaz que senta ao seu lado durante as minhas aulas? <p>Ciúmes? Eu desejei que fosse. Sentimos ciúmes de quem a gente gosta? Ou de quem possuímos? Afinal eu era dele? Ou era só ‘alguém que ele resolver possuir’? <p>- É só um amigo que fiz o único, aliás. <p>Hugo não me encarou enquanto eu respondia a sua pergunta apenas deu uma garfada na sua carne e bebeu mais um pouco de cerveja-Não parece que são apenas amigos, ele é solteiro? <p>Eu não entendia porque tanto interesse em um cara que eu mal estava conversando e apesar de rir muito com ele não tinha pra que ele ser assunto da nossa conversa, mas estava gostando daquilo, do fato de se interrogada- Ele é solteiro sim, quer dizer, eu acho que é pelo menos nunca falou de alguma namorada ou algo do tipo e não usa aliança. <p>Hugo sorri como se tivesse um segredo perverso para contar e eu sabia muito bem o que era <p>-Eu também não falo da minha esposa para você – <p>Eu balancei a cabeça negativamente-É diferente não acha? Você usa uma aliança e está mais que evidente que tem uma mulher. <p>Não gostava de lembrar isso todas às vezes, porém, era preciso, ele me forçava a pensar que não era solteiro mesmo em situações que não tinham nada a ver com o assunto, só pelo fato de ele sempre ter tempo para mim, de não desistir quando outros no lugar dele e solteiros desistiram. Hugo era diferente dos outros ele ficava, marcava território, sabia como cantar e dizer coisas baixas com estilo, quando conversava era um poço de experiências e histórias fascinantes daquelas que você olha para sua vida e pergunta-se ‘porque tenho tanto medo de me arriscar?’ Então ele começa a contar os seus pensamentos e suas teorias e ao mesmo tempo te entrevista, te devera. Se um dia você, cara leitora, encontra-lo vai entender do que estou sentindo sobre este homem. Se eu pudesse contar para ele meus pensamentos mais profundos e minhas duvidas insanas não teríamos tempo para o sexo. Mas com o Hugo sexo não é apenas sexo, porém isso fica para outro dia, outro desabafo. Às vezes, enquanto ele esta falando, eu fico reparando em como ele tem olhos juvenis mesmo chegando à casa dos 40, como conta sobre as coisas da vida, sabe aqueles problemas que todos temos? Bater o carro, esquecer alguma coisa em algum lugar que vai demorar a voltar? Então, ele me conta tudo com detalhes duvidosos, digo isso, pois suas histórias, aquelas do cotidiano, são contadas por uma mente que sabe enxergar a beleza das coisas nas coisas mais sujas e às vezes irritantes e quando a beleza da chance ao acontecimento, ai que vira tudo poesia, todas as coisas que ele me contava, até sobre suas outras mulheres e amores que um dia teve tudo que ele contava me dava cede de viver, sentia-me intelectualmente inspirada para vida, qualquer coisa que aquele homem me contasse certamente me deixava com excitação, seja quando ele falava sobre os livros ou sobre como foi ser pego traindo, tudo era fantástico e às vezes dramático, mas era encantador e, principalmente, sedutor. <p>- Você é jovem e bonita- Hugo me encarou- não tem por que não pensar em outros rapazes ou vários. <p>Pensei e se ‘eu quisesse pensar só em você?’ então a minha consciência me disse “seria o erro”. <p><img style="display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto" alt="Paris,aquarelle,illustration,peinture-bd2c2ef3376c1360a0bf20745d4c906e_h_large" src="http://data.whicdn.com/images/17750920/paris,aquarelle,illustration,peinture-bd2c2ef3376c1360a0bf20745d4c906e_h_large.jpg"></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-1266263981454350382011-11-21T23:12:00.001-02:002011-11-21T23:12:36.855-02:00Você nas minhas palavras.<p> <p><img alt="6a00d8341c683453ef011168921070970c-800wi_large" src="http://data.whicdn.com/images/7744287/6a00d8341c683453ef011168921070970c-800wi_large." width="581" height="296"> <p> <p>Certas coisas precisam de tempo para acontecer. Outras precisam de vontade, na verdade as duas juntas necessitam de muita paciência, sem esta nada da certo. <p>Sabe aquilo que dizem que tudo tem o seu tempo? Então, eu precisei de muito tempo para entender o tempo e muitas vezes a paciência falhou “a carne é fraca” sabe? <p>Numa noite, enquanto todos estavam dormindo, resolvi encarar o meu passado peguei um diário do ano de 2007, todos temos um ano do qual nunca vamos esquecer eu não sei se terei outros anos assim ‘ inesquecíveis’, espero que sim, mas por enquanto o que me resta é o bom e velho, 2007. Antes de abrir o diário e encarar as minhas palavras eu peguei um copo de uísque com gelo, eu queria me preparar ‘seéquevocêmeentende’, sentei no chão, aumentei o volume do som, só pra criar um clima, então comecei a ler. <p>Cada palavra mostrava-me como eu havia mudado, evoluído. Tirando os erros de português e a grafia horrível, tudo estava seguindo o roteiro que, aliás, eu lembrava perfeitamente, impressionante como me recordava daquele ano claramente, mesmo lendo o diário eu sabia o que viria na próxima folha e lembrava até de como me sentia naquele dia, em qual lugar estava ou se era segunda ou terça feira. A cada página mais próxima da tragédia, a minha tragédia grega, eu sentia um frio na barriga, minhas mão começaram a soar e por alguns segundo eu pensei que não iria aguentar ler as minhas palavras, extremamente profundas, sobre como eu me sentia por você ter me deixado. <p>Até que eu cheguei no dia dois de agosto de 2007, o dia da minha tragédia grega. <p>Quando comecei a ler pensei que não iria aguentar, porém não me enxerguei mais naquelas palavras nem senti a dor que elas transmitiam, agora eu sou apenas uma leitora. Apesar de algumas partes terem me tocado não era mais como em outros tempos em que eu facilmente ficava abalava e caia em lágrimas, desta vez li tudo atentamente e o copo de uísque ficou intacto. <p>Naquela noite, quando fui dormir, escrevi no novo diário que o tempo passou, daqui do presente eu sinto que passou rápido, porém quando me recordo das palavras de dor percebo que o tempo não passou tão rápido assim, para se aprender algo é preciso tempo e prática, durante todos esses anos em que tive tempo, eu pratiquei e pratiquei. Antes de ler aquele diário, sentia me perdida e com medo de encara-lo, medo de sentir que precisava de mais tempo para mais aprendizado, para poder esquecer as coisas ruins e extrair apenas os bons frutos, mas quando li, quando ‘eu me li’ percebi que por mais que recordasse daquele ano, afinal não tem como esquecer, não sinto mais dores e não preciso mais lutar contra isso. Finalmente escrevi em uma folha em branco que estava pronta e se diagnóstico estivesse correto eu poderia caminhar livremente sem esbarrar em nada que me sugasse para perto do mofo das minhas palavras tristes sobre você. Não quero ser hipócrita e dizer que o tempo venceu e que não sinto mais nada, que não me lembro de você nem dos poucos momentos que passamos juntos, do seu cheiro e dos seus abraços, eu lembro de tudo, as vezes até do que não precisava lembrar, mas agora tudo é diferente não estou esperando você voltar, não faço coisas pensando no que você iria dizer ou que você iria pensar, não compro e nem gosto mais de coisas que ‘você gostava’ só para me sentir que estamos na mesma sintonia. Apenas disse para o tempo que iria aceita a sua companhia e obedecer atentamente, na verdade, eu cedi viver de dor não é viver. Então peguei o meu amor por você dobrei e guardei no fundo do meu coração. Você não sabe, e penso eu que nunca vai saber, o quanto eu sofri e aprendi por perder você. Hoje eu estou leve e com planos em mente, com um coração pedindo pra ser aquecido, com a mente pedindo por boas lembranças e uma vida que me chama. <p>Estou com o ontem guardado no peito e algumas coisas me sobem por não descerem direito, eu sei que preciso trabalhar a minha alergia a hipocrisia e minhas teorias pra lá de esquisitas, eu sei! Eu estou tentando dizer que superei você não as outras coisas que a vida me jogou goela a baixo, mas estou com o amanhã engatilhado num copo de vitamina e logo de manhã descendo aquela avenida, com o vento passando pelos meus cabelos castanhos, eu vou cantando, dançando e dizendo para o mundo que ser feliz é um estado de espírito. Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-74365028414496785612011-11-13T23:38:00.001-02:002011-11-13T23:39:03.895-02:00agora eu sei<p>Eu não entendia por que as pessoas estudavam demais, trabalhavam demais. <p>Do que elas tinham medo? Do que ou de quem se escondiam? <p>Agora eu sei. Sei muito bem qual é medo, porque e de quem...</p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p><img alt="Safe_image_large" src="http://data.whicdn.com/images/17385232/safe_image_large.php"></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-58009133101756945852011-11-10T13:52:00.001-02:002011-11-10T13:52:45.434-02:00Dr. Tem duas mulheres aqui dentro querendo brigar.<p><img alt="389905_242437975812826_109891849067440_704269_513965209_n_large" src="http://data.whicdn.com/images/17116543/389905_242437975812826_109891849067440_704269_513965209_n_large.jpg"></p> <p>Se tivesse sobrado algo de nós, como sobrou do almoço de domingo para segunda-feira teria estragado teria ido para o lixo teria me deixado faminta e me feito sair de casa as pressas procurando algo para comer, algum mercado ou um boteco. O que sobrou de nós só ficou no canto da minha mente, sobrou uma mulher com olhos sobrenaturais com uma conjuntivite causada por mentiras, com alergia a hipocrisia... Uma mulher doente, que por vezes sai daquele canto e vem toda vez que tendo seguir em frente e todo dia é aquela luta eu a mando calar a boca e voltar de onde nunca deveria ter saído. Ela me segura pelos cabelos e grita no meu ouvido que ela está lá para isso pra eu lembrar que todo santo dia, que você me fez de gato, de cabo a rabo, e sapato. Depois ela volta para o lugarzinho dela, só depois dessa briga toda eu levanto da cama vou até o banheiro e me encaro no espelho, vejo a mesma mulher que me puxou pelos cabelos, só aquela agora ela parece ser mais real e doente.</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-6051859312932868582011-11-09T00:54:00.001-02:002011-11-09T00:54:50.685-02:00Operações na minha vida<p> </p> <p>Já estiveram por me perder em centenas de caminhos curtos, outros longos, mas no final sempre me levam até você. É um jeito estranho de ver você. Sabe como é a sua mente encontrar, todo santo dia, um motivo para lembra de você durante esses quatro anos? <p>Não você não sabe. <p>Quero um corte profundo no começo da minha vida amorosa, quero um médico com um bisturi, enfermeiras gostosas e flores para depois no quarto em que eu descansar olhar para elas e sentir, tudo novo, como é bom viver e olhar sem nenhuma maldade. Sou pura de novo. Então eu acordo e o meu peito ainda dói. Nada de bisturi? Nada de enfeiras? Nada de quarto? Nada de flores? <p>É tudo de novo. <p>No final do dia quando o filme acaba eu me deito e escuto uma música que não entendo a letra, mas dou jeito de canta-la para você mesmo sem saber o que estou dizendo eu sempre sinto o que quero dizer. <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p><img style="display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto" alt="296865_242402242483066_109891849067440_704154_690091131_n_large" src="http://data.whicdn.com/images/17112873/296865_242402242483066_109891849067440_704154_690091131_n_large.jpg" width="260" height="375"></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-46267824968486839392011-11-06T15:12:00.001-02:002011-11-06T15:12:15.858-02:00No começo é ruim...<p align="justify"><font size="3">Nunca foi por que se quis. Na verdade sempre foi, por que quisera. Era tanta dor de baixo daquela água que não sabia se saia ou se gritava, afinal ela disse que não o amava. Sentou no fundo da piscina enquanto todas as gotas juntas entravam por todos os lugares inimagináveis do teu corpo nu, ele pensou: é preciso ver tudo passar, a tempestade, a correnteza, mas depois tudo ira se acalmar vem ai o céu e o mar, a tranquilidade de uma boa morte e quase não sinto a dor me matar.</font></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-81474329053475942442011-11-01T00:25:00.001-02:002011-11-01T00:25:21.116-02:00Olhos crus<p align="center"><em></em> <p align="left"><font size="3">Leia escutando a música -música:Bookends (Simon & </font><a href="http://letras.terra.com.br/simon-e-garfunkel/"><font size="3">Garfunkel</font></a><font size="3">)</font> <p align="center"><em><font size="3">Long ago it must be, I have a photograph</font></em> <p align="center"><em><font size="3">Preserve your memories, they're all that's left you…</font></em> <p> </p> <p><a href="http://lh5.ggpht.com/-wiInOqxVcw4/Tq9YinLfhnI/AAAAAAAABqw/8GeYamB5EZs/s1600-h/250970_188953607823747_127910450594730_557781_2500732_n_large%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="250970_188953607823747_127910450594730_557781_2500732_n_large" border="0" alt="250970_188953607823747_127910450594730_557781_2500732_n_large" src="http://lh3.ggpht.com/-8v_1cMfwW0g/Tq9Yj1q4oRI/AAAAAAAABq4/-IoU56KBkmY/250970_188953607823747_127910450594730_557781_2500732_n_large_thumb%25255B2%25255D.jpg?imgmax=800" width="590" height="296"></a></p> <p><font size="2">Quando você não confessou o seu amor?</font> <p><font size="2">Quando você não me confessou o seu amor eu me joguei sobre as folhas verdes de páginas em branco e de um sonho eu acordei, suada e em pleno desespero de aquilo não ser apenas um sonho agitado, mas era. Tudo era real. Minha realidade não poderia ser um sonho? E era um sonho daqueles ruins.</font> <p><font size="2">Teve um dia em que tudo parecia ser confortável eu estava entre suas pernas enquanto você lia um livro e eu folheava um álbum de fotos antigas- lembra dessa foto?</font> <p><font size="2">Quando foi que tudo se perdeu? Como foi que perdemos tudo?</font> <p><font size="2">Como pude ter dar a minha última dose de confiança?</font> <p><font size="2">O amor não parece ser mais o mesmo, não se parece com um amor que eu poderia ter, não sei ser plena e estar aqui toda vez que alguém me quiser. Então, tudo parece um jogo de como vou conseguir levar ela para cama? É triste eu sei, mas desaprendi a ver que existe algo mais puro e menos profano em seus toques, que a intenção não seria possível, mas ela é.</font> <p><font size="2">Ainda estou sobre as folhas mortas e céu paira sobre a minha morte prematura de sentimentos que antes eram imortais, então o apocalipse finalmente aconteceu; todos os sentimentos se foram e as ideias de sermos felizes evaporaram.</font> <p><font size="2">Sei que fico sempre a um passo da loucura e vejo que toda essa neura é um lugar que sempre busquei dês do dia em que te conheci, e é incrível como eu amo o que um dia tem grande chances de me matar então, ainda deitada sobre as folhas secas eu lhe digo- por favor, me apague.</font> <p><font size="2"></font> <p align="center"><em><font size="2">Há muito tempo, deve ser, tenho uma fotografia</font></em> <p align="center"><em><font size="2">Preserve as suas memórias, elas são tudo o que você deixou…</font></em> <p align="center"><font size="2"><em>música:</em>Bookends (Simon & </font><a href="http://letras.terra.com.br/simon-e-garfunkel/"><font size="2">Garfunkel</font></a><font size="2">)</font></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-37940737028722618102011-10-21T01:10:00.001-02:002011-10-21T01:10:37.421-02:00Pequei<p>Suas mãos macias soltaram a faca que e em um estralo seco pousou no chão. Ela ergueu aquelas mãos tão brancas e encarou o esmalte vermelho em suas unhas que se misturava ao sangue e por vários minutos não soube dizer se tinha apenas borrado as unhas ou se aquilo abraçado em suas mãos era mesmo sangue. Respirou profundamente fechando levemente os olhos para aquele aroma avassalador tomar conta de seus pulmões e esses como se esperasse a tempo por aquele presente arrepiaram sua pele, seus braços magros e suas coxas rochas de frio. Era sangue. <p>Quando se virou em um susto seus olhos foram de encontro a outros tão indecisos quanto os dela e aqueles perguntaram- O que fizemos? <p>Melissa virou-se novamente para encarar a faca e mais adiante aquele homem, em um sussurro que parecia uma prece ela disse- acabou. <p>No segundo seguinte alguém abriu a porta e a pegou pelos braços, Melissa não queria ir, seu desejo era ficar ali e ver o sangue escorrendo do corpo daquele homem que pela primeira vez a encarava com olhos de perdão, mas ela nada conseguiu dizer, estava fora de si quando sua mãe as pressas a pegou pelos braços e depois a agasalhou, entre um botão que se fechava e um olhar preocupado sua mãe lhe dizia- vai ficar tudo bem, você estava se defendendo não é mesmo?- e a abraçava. Melissa não queria dividir aquele momento com a mãe. <p>Mais tarde na casa de sua tia, Melissa ainda aproximava suas mãos brancas do rosto, queria sentir aquele cheiro novamente, mas o que veio de encontro àqueles pulmões era apenas um cheiro doce e suave de creme pós-banho. Fechou seus olhos como se fosse fazer uma prece e suas mãos em um encontro se aconchegaram entre as suas pernas, estava frio e Melissa sentia seu corpo queimar- o que eu fiz?- ela se perguntou, seu corpo gritava por socorro e seus braços começaram a tremer, sentiu-se um monstro por desejar voltar a aquele quarto e fazer tudo de novo largar aquela faca pesada no chão e em seguida sentir aquele cheiro de sangue fresco. Quando Melissa dormiu o corpo ainda estava naquele quarto, agora marcado por um acontecimento tão fúnebre, os policias procuravam por vestígios e uma medica legista por provas. O corpo estava estirado entre a cama e a porta, com a face para cima encarando o céu como se agradece a Deus por aquele momento de libertação. <p>Naquela noite Melissa sonhou diversas vezes com aquele homem, uma faca e muito sangue. <p> <p> <p><a href="http://lh3.ggpht.com/-iXKKq136-uY/TqDiqUoxy8I/AAAAAAAABp8/i0KaRjzw7Kg/s1600-h/jodiecandyuntitled2006oiloncanvas50cm2_large%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="jodiecandyuntitled2006oiloncanvas50cm2_large" border="0" alt="jodiecandyuntitled2006oiloncanvas50cm2_large" src="http://lh3.ggpht.com/-Fu6edZpSPIc/TqDirH1uvPI/AAAAAAAABqE/wcLQ_yRDLTo/jodiecandyuntitled2006oiloncanvas50cm2_large_thumb%25255B2%25255D.jpg?imgmax=800" width="485" height="497"></a> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-58324617900520240922011-10-20T13:14:00.001-02:002011-10-20T13:14:59.077-02:00medo<p>Quando não tenho pesadelos com a minha vida sem do destruída, eu sonho com você. E de algum modo estranho você está lá, sinto que está por perto e sinto que estou feliz. <p>E quando acordada as pessoas ainda tentam acabar com o meu dia, e eu tento encontrar você. <p>Entre o real e a minha ansiedade, me escondo entre as palavras, desligo o celular, vejo um filme. Sei que estou evitando, só ainda não sei por que. <p>Devo estar com medo.</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-84829716284353831512011-10-19T16:50:00.001-02:002011-10-19T16:50:42.690-02:00Ivo e Edith<p> <p>Ivo ainda estava deitado na cama quando Edith saiu do quarto na ponta dos pés, pelo corredor sentiu que podia caminhar tranquilamente que ele ainda continuaria a dormir. Quando chegou à sala deparou-se com a enorme janela de vidro que mostrava toda a cidade cinza em mais um fim de tarde. Ela riu. Era quarta-feira e ela estava ali de camisa preta e cueca vislumbrando a selva de pedra bem na hora do rush, enquanto muitos corriam para lá e para cá e outros buzinavam em seus carros engarrafados, Edith estava tranquila e faminta. <p>Na cozinha não teve felicidade quando abriu a porta da geladeira nem quando foi para os armários, Ivo definitivamente não alimentava aquela cozinha. Desanimada encarou o filtro que por sorte estava cheio e com um copo de água em mão ela voltou para o quarto. <p>A cama estava vazia e porta do banheiro fechada, quando Edith sentou-se na cama escutou o barulho da descarga e no segundo seguinte a torneira sendo aberta, quando Ivo saiu do banheiro deu de cara com uma mulher de cabelos negros e embaraçados com uma copo de d’água nas mãos, ele sorriu. <p>- parece aliviado <p>- Estava apertado- Ivo respondeu enquanto caminhava até a mesa que ficava na outra extremidade do quarto. <p>Edith o observou, terminou de beber sua água e guardou o copo debaixo da cama, e em seguida deitou-se. <p>- Encontrou muitas coisas na cozinha? <p>-Não o que eu queria... <p>Ivo virou-se e caminhou em direção à cama- Eu não posso dizer o mesmo. <p>- Como assim? – Ela perguntou. <p>Ivo aproximou-se lentamente observou-a deitada de olhos fechados pensando que ele ainda estaria longe e de leve ele toucou sua perna – eu achei o que eu queria. <p>Edith abriu os olhos, um pouco assustada. <p>- Tenho um presente para você- Ivo confessou e sentou-se ao seu lado <p>- O que é?- Edith o encarou com os olhos curiosos, esperou até que ele falasse, mas ele nada disse. Inquieta sentou-se e perguntou mais uma vez- O que é? <p>Ele sorriu um pouco sem graça- Esse momento é um daqueles que nós nunca sabemos se é a hora certa. <p>Ele estendeu o braço e abriu a mão. <p>Edith por um segundo parou de respirar, ao mesmo tempo em que estava surpresa estava também satisfeita, pois esperava a tempo por aquele momento- A Minha chave?!, <p> <p><img alt="X_90a3f854_large" src="http://data.whicdn.com/images/16182648/x_90a3f854_large.jpg"> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-418117762239804382011-09-18T22:54:00.001-03:002011-09-18T22:54:54.458-03:00Aquela maldita mulher<p align="center"><a href="http://weheartit.com/entry/14926053"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="mandy-tsung-surreal-portraits-art-paintings-wood-serpent_large" border="0" alt="mandy-tsung-surreal-portraits-art-paintings-wood-serpent_large" src="http://lh5.ggpht.com/-HKolxnxv2vs/Tnag7SGtMGI/AAAAAAAABp4/3wP5ce286tg/mandy-tsung-surreal-portraits-art-paintings-wood-serpent_large%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="415" height="641"></a></p> <p>Sinto que cada partícula de mim esta dissolvida no ar dos dias que estão por vir, como pude deixar tudo passar? E como, eu me pergunto, como sobrevivi há esses dias, quentes, áridos, sem você, como? Fico no silêncio e espero que Deus me de uma resposta, que me mostre a tal luz que ilumina todas as pessoas nas piores horas de suas vidas, eu espero pela luz como um alcoólatra pelo álcool e quando essa luz não aparece e meus pensamentos ficam na penumbra da noite, o silêncio preenche os espaços da minha mente, e eu me pergunto, estou tão distante assim Deus? <p>Às vezes meu conforto aparece em uma estrada vazia e lisa, dirigindo um carro velho, passando por árvores debaixo de um céu azul, estou livre de qualquer problema e a vida parece algo bom de sentir e de se levar no bolço, soa leve aos lábios de quem diz e quando eu digo esta é a minha vida, tudo parece estar perfeitamente do seu lugar, só que meus olhos estão fechados, fechados para tudo que de cruel existe, para as pessoas que pra sobreviver mentem, para os caras estranhos, para os problemas e principalmente para aminha conta no banco. Aqui onde estou, eu nada enxergo tudo parece estar no seu lugar, daqui eu consigo admirar o meu sorriso, e ver que tudo que é meu está guardado no lugar devido, está tudo arrumado, os livros em cima da mesa já foram lidos, na minha cama está meu homem e no meu coração a verdade, a segurança, entre nós uma ponte para ir e vir podemos atravessar por dificuldades, que venham todas as coisas ruins, você sabe, eu estou aqui com você. <p>Olhar para o teto branco e ver que a minha vida está bagunçada e o lado esquerdo da cama esta vazio só faz com que eu me encare no espelho indague a solidão de um dia de sol quente e tempo seco lá fora – que merda eu fiz da minha vida- e ai tudo começa a passar diante dos meus olhos - onde você estava com a cabeça quando fez isso?- nessas horas eu sinto o silêncio em mim e me encaro procurando por alguma resposta dentro desses meus olhos mortos, ela entra e senta na privada, com cigarro barato e seus olhos me respondem tudo, sua risada crava um punhal no meu peito e naquele momento de intensa agonia eu só consigo pensar- eu odeio a realidade- e eu não peço para que você pare com isso, e quanto mais fundo você for melhor será, um dia, eu ei de melhorar, nada sentir, então tudo vai passar. <p>Eu digo para pessoas o tempo todo, como tudo nessa vida é relativo, que todo ser humano merece, por Direito, ter uma dose de dor pelo menos uma vez na semana, uma dose de decepção por mês, mas um dia, um único dia, perfeito. Assim o olhar das pessoas para vida seria diferente, um acordar seria estrondoso, um sorriso valioso e as palavras teriam o seu devido valor, nada mais que, importante. Mas qual é o meu lugar nessa dança? Alguém que só dança a música que sabe cantar? Ou que foi puxada por um par maluco e que agora, sentada ali naquele balcão do bar, com um copo de uísque com gelo apenas relembra- como foi foda aprender essa música, mas hoje, eu apenas canto. <p>O que eu não gosto é de olhar para minha vida, e vou passando pelos dias cada vez mais só, mas muito bem acompanhada de pessoas desinteressantes, de pessoas que eu amo e daquela mulher que fica na minha mente me corroendo, me fazendo olhar para tudo como se aquilo ou aquele fosse único. Sempre digo que a minha cabeça dói porque eu estou usando ela, e meus olhos ardem como fogo por que eu sempre vejo o que me faz borbulhar de dor, paixão e paz, então maldita seja essa tal de Consciência.</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-73921222608924973992011-08-29T01:47:00.001-03:002011-08-29T01:48:06.106-03:00Pequenas partículas de você<p> <p><a href="http://lh5.ggpht.com/-l8oLRaE75hg/TlsZ6pVDHkI/AAAAAAAABpw/d6PkmkUmcQk/s1600-h/6082385613_fd2c83a024_z_large%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="6082385613_fd2c83a024_z_large" border="0" alt="6082385613_fd2c83a024_z_large" src="http://lh6.ggpht.com/-Q3MkZcUPYXw/TlsZ7ezx81I/AAAAAAAABp0/RGWAhrURm7k/6082385613_fd2c83a024_z_large_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="381" height="389"></a> <p> <p>Quando os seus cabelos tocaram o vento eu soube, naquele momento, o quanto, a medida certa, de todo aquele amor que sentia aqui dentro. <p>Quando a régua acabou e ainda existia uma saraivada de sentimentos para serem medidos eu descansei meus braços, deitei sobre a grama e olhei para o céu e não foi ali que encontrei a paz, mas quando você atravessou aquele jardim eu vi o momento mais lindo da minha vida passando bem diante dos meus humildes e mortais olhos, naquele momento quis te ter. <p>Foi naquele momento que nenhuma música tocou, um avião sobrevoou nossas cabeças e meu coração bateu mais rápido, eu quis te ter como ninguém mais poderia, freneticamente, ligeiramente em você. <p>Mas quando reto você passou e nos braços dele caiu, nos braços do mundo eu me deitei, voltei para grama e larguei aquela velha régua de lado e fechei os meus olhos para reviver o melhor momento da minha vida, quis marcar cada detalhe, sabia que um dia esqueceria pequenas coisas que seriam tão importantes, que seriam sublimes, que meu coração cobraria de mim- como se esqueceu?- Eu sei que me esquecerei, mas aspirei aquele ar como se nele estivesse você diluída em pequenas partículas de emoção, excitação e amor. Era um modo de imaginar que eu era necessário para você, por que você para mim, a tempo, é o ar que eu respiro. <p> </p> <p> </p> <p>Estou também nesse negocio de twitter <font color="#4f81bd" size="4">@luaenfimfalei</font></p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-43891646374099852682011-08-28T02:32:00.001-03:002011-08-28T02:32:29.483-03:00Para relaxar...<p>Tem dias que não importa onde estou, quando fecho os meus olhos e minha respiração parece ser abastecida, energeticamente, por uma boa música, eu posso estar em qualquer lugar e ser quem eu quiser. <p>Mas sempre estou dirigindo para lugar nenhum e estou feliz. <p>Então não importa aonde essa estrada ira chegar, eu me sinto bem e vou na fé, de ser esta, uma viagem e desta só levo essa paisagem: uma linda lembrança, de um dia de céu azul e vento gelado, um som, um sorriso na face...</p> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-40722641272836605902011-08-18T01:14:00.001-03:002011-08-18T01:14:40.884-03:00Das tuas formas em mim<p><a href="http://lh6.ggpht.com/-DVxgnG57uzI/TkyRrexA1YI/AAAAAAAABpo/uH7MlAEF0Cs/s1600-h/tumblr_lp7zrpnx481qfeqmfo1_500_large%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="tumblr_lp7zrpnx481qfeqmfo1_500_large" border="0" alt="tumblr_lp7zrpnx481qfeqmfo1_500_large" src="http://lh3.ggpht.com/-AmtquQiWsE4/TkyRrzYLUxI/AAAAAAAABps/Nw2k2sd2518/tumblr_lp7zrpnx481qfeqmfo1_500_large_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="313" height="477"></a> <p>O gosto que tem todas as tentações do seu corpo me da água na boca e o modo como desejo você soa estranho para os meus ouvidos, tão aprimorados. Eu quero você. <p>E nem sempre, desse modo louco que estou, sinto isso, não é por muito tempo infelizmente, isso vai passar, será mais uma história para contar, uma ferida para parar de doer e uma ferida de guerra, assim como as suas tatuadas, no seu braço direito. Eu te observo. <p>Os problemas se repetem para saber de que forma vou passar por ele ou se vou encara-los de vez, extinguir qualquer possibilidade de um retorno, eu passo, eu supero, e estou mais forte. <p>As tentações veem em partes, cada vez mais intensas, só para saber se eu ando na linha. <p>Só que dessa vez- eu não vejo nenhuma linha para ser seguida. Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-88209911374388141512011-07-24T03:24:00.001-03:002011-07-24T03:24:06.468-03:00Publiquei os teus versos em meras palavras, são desejos escritos, desejos sentidos.<p><a href="http://lh4.ggpht.com/-bssLrc996QA/Tiu6gXObZBI/AAAAAAAABok/10H5J1oKC_4/s1600-h/248276_233576109991720_180982128584452_1142889_4211567_n_large%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="248276_233576109991720_180982128584452_1142889_4211567_n_large" border="0" alt="248276_233576109991720_180982128584452_1142889_4211567_n_large" src="http://lh3.ggpht.com/-vDui35FCDVw/Tiu6hKwHzLI/AAAAAAAABoo/eUcco7BcfDw/248276_233576109991720_180982128584452_1142889_4211567_n_large_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="298" height="379"></a> <p> <p>Senti a outra face da história, a parte ruim que ninguém quer contar, a parte que da um contraste aquela parte em que você abre os olhos e percebe que a muito deixou de ser uma pessoa que costumava ser, depois, você se reinventa e descobre que as coisas novas que está fazendo são coisas que está voltando a fazer e tudo parece ser como voltar para casa. <p>As malas abertas indicam que tudo está querendo voltar para o seu devido lugar. <p>Quando o coração sente saudade, e quando esta é alimentado parece que o mundo passa a ter cor novamente. <p>E nem que seja só para te ver tudo isso já valeu a pena, é incrível como o mundo ao seu redor muda quando se gosta de alguém novamente. <p>Tem dias em que medo vem ou a realidade dolorida chega e me diz que é melhor não, deixar isso para lá é sempre à solução, a mais votada, mais desejada e aceitável. <p>Sinto-me tola por desejar as suas mãos entre os espaços dos meus dedos. <p>E quando meu corpo dói de ciúmes ai que vejo que é melhor não, esse papo de aceitar que gosto de você está indo longe demais! Mas se eu lutei tanto para chegar até aqui, logo eu que não tive ninguém para abrir meus olhos, nem um ombro amigo se quer para me avisar ‘ toma cuidado, com esse seu modo de ver o mundo, as coisas não vão dar certo’ ninguém soube me dizer, ou talvez eu também não fosse querer escutar. <p>Apenas sinto que dei o primeiro passo. <p>Estou de volta para o ‘ de novo’ mas com algo novo e com coisas novas na bagagem. <p>Espero ficar. Eu quero estar onde eu devo estar. <p>E espero que você esteja aonde deve estar, e se por acaso for ao meu lado, o coração, o corpo e o amor agradecem. <p> <blockquote> <p><i>Meus amigos sei que sumi, por dias e semanas, mas estou aqui por palavras novamente escrevendo e expondo a minha imaginação e sentimentos.</i> <p><i>O blogue NO RECREIO, neste ano teve grandes mudanças, não só no blogue( literalmente) mas na blogueira, vida completamente repaginada e ai tive que me organizar ( eu sei que demorei demais para isso, mas tudo no seu devido tempo).</i> <p><i>Agora que já quase me expliquei e pedi desculpas pelo chá de sumiço, quero dizer que as atualizações do blogue serão uma vez por semana ( pois é tempo que vou arranjar para poder sentar e ler os blogues e postar) espero que possam me entender, por que mesmo com tantas coisas para fazer não posso deixar este meu cantinho que conto os meus sentimentos a três anos!</i> <p><i>Retornarei aos blogues e ao meu.</i> <p><i>Um abraço e beijos de uma blogueira que estava sentindo muitas saudades.</i> <p><i></i> <p><i>Luana S. Santos.</i></p></blockquote> Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7651812575590491822.post-80775606463696053602011-06-23T15:08:00.001-03:002011-06-23T15:08:25.442-03:00A casa do sonho.<p><a href="http://lh5.ggpht.com/-0vo45onzWfQ/TgOBBwqapqI/AAAAAAAABlk/DP6TsUEaqfI/s1600-h/tumblr_lg35k5zh5p1qbr1zko1_400_large%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="THE O.C.: L-R: Mischa Barton and Benjamin McKenzie star in the new one-hour drama The O.C. premiering Tuesday, August 5 (9:00-10:00 PM ET/PT) on FOX." border="0" alt="THE O.C.: L-R: Mischa Barton and Benjamin McKenzie star in the new one-hour drama The O.C. premiering Tuesday, August 5 (9:00-10:00 PM ET/PT) on FOX." src="http://lh5.ggpht.com/-QbYYA4gYPb8/TgOBF2OqNiI/AAAAAAAABlo/c2LVtvGS2iM/tumblr_lg35k5zh5p1qbr1zko1_400_large_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="463" height="504"></a> <p>Obrigada por quase tudo que ficou, obrigada pelo que era pra ser, mas agora, não da mais. <p>Obrigada por quase tudo que deixastes as saudades que pendurastes as lembranças que criastes. Obrigada. <p>Neste caso de saudade, das horas que passam pelos nossos ponteiros, pelo dia que se esvai, eu fico. <p>- lembro-me de você todos os dias. <p>Quase acho que não é saudade, é costume de pensar em você no decorrer dos dias, e às vezes parece que nada passou. <p>Ainda volto para você nos meus sonhos e em uma cadeira você está sentado me esperando, ao lado, uma poltrona vazia espera o meu aconchego. <p>- não aceito sofrer por mais ninguém. <p>- É aquela velha história- você me diz. <p>E parece que cada vez que outro me encanta, eu novamente não tenho forças para sanar as esperas, ultrapassar a conquista, eu sempre quero continuar de onde paramos começar do meio, começar da rotina de ver alguém todo dia, de as mãos já saberem onde se tocar, dos beijos já saberem a hora certa de chegar. Eu quero a rotina. <p>- não existe mais você eu. <p>Eu concordo. Deve ser por isso que lembrar o seu jeito, da sua voz, suas brincadeiras, dos nossos poucos dias juntos. Torna tudo, tão, mais tão mais fácil de seguir. Luana S. Santoshttp://www.blogger.com/profile/14460958645229810185noreply@blogger.com8